Mungoost

Когда в отпуск поедете, тогда и будет лето... Где поменять стакан травы на обратный билет с Марса??

Pluton, про младенца малость не понял... Antigona, енто не мой креатив. Правда, разделяю взгляды автора...

Честно стырено на дамочке.ру: В последние годы постоянно говорят о недостатке настоящих мужчин, а вот хотелось бы поговорить о настоящих женщинах. Где они? Куда подевались те милые создания, о которых писались книги и складывались стихи? Как на них можно посмотреть? У современных женщин на лице по килограмму косметики, накладные и перекрашенные волосы, удлиненные ресницы, наращенные ногти и силиконовые груди. Это их можно назвать настоящими? Но хватит о внешности. Может быть, коснемся воспитания? Часто ли в наше время можно встретить девушку, которая не курит и не ругается матом? А если затронуть алкоголь? Про пиво я уже не говорю, но они же еще стали пить водку! Девушки, милые, но оставьте хоть это мужикам. Поверьте, в дупель пьяная девушка, с бутылкой пива и сигаретой в зубах, оставляет не самые положительные воспоминания. И в тоже время мечтают они все о принце на белом коне. Если у любой девушки спросить, что должно быть в мужчине, то они найдут что сказать. Мужчина должен быть сильным, уверенным в себе, симпатичным, терпеливым и не жадным. Должен обязательно их любить и прощать некоторые капризы. Но в тоже время мужчина обязан обладать «внутренним стержнем» и не позволять девушке садиться ему на шею. Также необходимо, чтобы он хорошо зарабатывал и мог бы свою женщину одеть и хотел бы раздеть. И это только малая часть требований к мужчине… Но если девушку спросить: «а что ты предлагаешь взамен?», то она задумывается и робко выдает: «себя (!) и мужчина должен меня воспринимать такой, какая я есть». Милые девушки, а не маловато ли будет? Чтобы что-то получить – нужно что-то дать. И если вы предъявляете к мужчине список качеств на 3 листа мелким шрифтом, то будьте любезны, что-то давать взамен. Любить только за то, что вы есть - будут только те, кому некого больше любить. Что же касается принца на белом коне. Его не нужно искать, своего принца - нужно делать. Оглянитесь вокруг, посмотрите внимательно на своих знакомых. Вполне возможно, что среди них есть тот самый принц. Просто пока вы не смогли друг друга разглядеть. Но если люди начинают строить (именно строить, а не будь что будет) отношения, прислушиваются друг к другу и подстраиваются, находя компромисс, то такие пары становятся самыми сильными. И в эти моменты девушка делает своего настоящего мужчину и, прислушиваясь к нему, становится настоящей женщиной. И идя по жизни вместе, плечом к плечу решая проблемы, эти люди становятся практически идеальными друг для друга. Это я к тому, что настоящего мужчину можно сделать из самого обычного невзрачного парня, которых полным полно вокруг. Девушки, работайте над собой, сами делайте себе принцев и вы обязательно станете королевой. Ну и напоследок хочу пожелать всем женщинам хорошо встретить эту весну. Одиноким найти свое счастье, а тем, кто уже нашел – удержать и преумножить его. Я искренне и от всего сердца желаю вам удачи. И помните, мы все же любим вас.

Вполне... А с какой целью интересуетесь?

Видели...

- Мама, я почти дома. Купить что-нибудь? - Идиот, купи себе квартиру и живи там отдельно! А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира". - Реасе dish? - Да ни куя! Я честно знаю! - Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный, такой гениальный... - Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура. - Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью! - Родная моя, дыши чем есть....

Попробуй. Потом нам расскажешь...

Аффтар жжет Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или …, выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: — Есть кто? Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук… Он: — Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук… Он: — Понял… — потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю… и все понятно.

Приехал мужик к себе на дачу. Солнышко светит, пташки поют, тишина, красота... Подошел к яблоньке, сорвал яблочко, присел на скамеечку. Только хотел его укусить, а тут бах-бабах, дым, пыль, гром-молния. Разверзлась земля, вылазит огромная такая жопа, хватает яблоко, проглатывает его и уходит опять под землю. Мужик сидит охреневший. Пыль рассеивается. Опять солнышко-птички-тишина. Мужик: - Что это было ??????? Опять гром-пыль-дым, опять из-под земли вылазит жопа и говорит: -Антоновка!!!

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает: - Почему пробка? Что случилось? - Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю... - Ну и сколько уже собрал? - 12 литров бензина и 17 зажигалок...

Безусловно...

Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

Чёт недогнал Сходи за догоном...

~Ангел!!!!!!~, выпей пеффка и жисть представится совсем в ином свете...

Неа. Сезон открывается в первую субботу апреля. В этом году это 1 апреля

~Ангел!!!!!!~, тут нас сКрейзи пристыдили и мы решили исправиться. Не вывешивай объяву о поиске маляра и не заказывай резчика по дереву. После того как с Маргой пивко попьешь в Ростиксе, так сказать, разомнешься, можно будет приступать к распитию водовки с нами. ...в подъезде ...теплую ...из мыльницы. Назавтра тебя проблемы с тусклостью красок волновать не будут...

~Ангел!!!!!!~, создавай тему в разделе "Доска объявлений" примерно следующего содержания: "Требуется опытный маляр". Ну и требования: предпочтения в колоре, ширине и частоте мазка, степень владения прорисовкой утонченных форм и т.д. Не забудь указать площадь покрытия...

Это подлодка-носорог. Паруса при необходимости складываются...

ноу коммент...

Ищут мамочку, которая их пожалеет?

Дневник мужа худеющей жены Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так. Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности. День первый Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно. День второй Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли. На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю. День третий На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается! День четвёртый Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо. День пятый А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая:" Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем. День шестой Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает. День седьмой Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут:" Нет, ну какова стерва, жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй? Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет? День восьмой Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе. Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево. День девятый Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела". Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила. День десятый Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры. А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

Комбинация "Рашн гел"

Ну почему же "бедные, несчастные"? Сопли кровавые еще в детстве научили глотать, а не скулить, занимаясь самобичеванием...

А как же стререотип "женщина должна быть слабой"? У мужчин нормативы покруче, соотвественно степень травматизма при падении выше...

А вообще "Дискотека 80-х" рулит...