Mungoost

А эта бадяга для чего? Больше не тусу, а выборы напоминает. Осталось форму одежды оговорить и будет напоминать симпозиум членов РАН...

аквариум

Как все запущено... Тады я лучше в баньку подамся. Там и пиво, и девочки, и паспорт предъявлять не надо...

в школе: -Ну что дети кто прочитал Войну и Мир за лето? -Так что надо было прочитать? -Да! -Б...яяяя а я ПЕРПИСАЛ! Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса. Сложный случай! Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К: Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус. На втором месте - пепелац с омоновцами /вероятно использование возбуждающих секс-игрушек «наручники» и "фаллоимитатор резиновый"/ На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду" Столик для вас заказан, будем рады видеть в гости. Девушка в магазине: - дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе продавец: - вы, наверное, одна живете? - а как вы догадались? - да ты, мля, страшная шопесдец !! Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

Девушки сняли колготки, на улице запахло весной...

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег!. После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на cчет. Старушка ответила: <165 тысяч долларов! ,-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: - Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? ! - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!. Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и зат! ем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? - Ладно! ,-- сказ ал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента <Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? старушка ответила: <Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка

Желающие есть?

Март

Хде мое пиво?

Общество с ограниченной ответственностью "Страховая медицинская компания РЕСО-МЕД" Номер (код): 05 Юридический адрес 142500, Московская область, г.Павловский-Посад, ул.Выставкина, д.12 Физический адрес 111020, г.Москва, ул.Боровая, д.7, стр.7 Расчетный счет Р/с 40701810000000000001 в ООО КБ Мособлинвестбанк, к/с 30101810500000000516 в отделении 5 МГТУ банка России БИК 044552516, ИНН 2303008059 Регионы: г.Жуковский, г.Звенигород, г.Орехово-Зуево, г.Рошаль, г.Электрогорск, Воскресенский р-он, Егорьевский р-н, Красногорский р-он, Лотошинский р-он, Можайский р-он, Наро-Фоминский р-он, Одинцовский р-он, Орехово-Зуевский р-н, Павлово-Посадский р-он, Пушкинский р-н, Сергиево-Посадский р-н, Шатурский р-н E-mail: wsoms@msk.reso.ru Контактные лица Сандимиров Анатолий Петрович Генеральный директор тел.: (243) 2-20-22, (095) 543-92-04, (095) 980-71-87, (095) 995-04-69 e-mail: wsoms@msk.reso.ru Гришина Надежда Ивановна Первый заместитель генерального директора тел.: (095) 755-73-45, (095) 96140-32, (095) 980-57-32

Ну так че? Бухаем, али где?

Пушкинский филиал Московского областного фонда обязательного медицинского страхования Юридический адрес 141200, Московская область, Г. Пушкино, ул. 50 лет ВЛКСМ, 47 Директор: Ткаченко Раиса Ивановна тел.: 8-(253)-2-39-57, 993-41-14 (ф) e-mail: pus37-oms@mtu-net.ru Мож там ответят про РесоМед. Чет пока больше никакой полезной инфы не нашел.

Ирчонок, раз без трудовой, то работодатель, скорей всего, не станет выдавать полис по месту работы. Думаю имеет смысл получать полис по месту жительства на общих основаниях в качестве неработающего гражданина.

А зачем его менять? Срок истек?

А мы, психи, все такие. Главное безоговорочная вера в незыблимость своих тараканов...

MARGA, тебе разве по месту работы полис не выдали?

Где и как человек может получить полис обязательного медицинского страхования - работающий, студент, учащийся школы, дошкольник, пенсионер. Страховой медицинский полис является документом, подтверждающим заключение в отношении гражданина договора обязательного медицинского страхования. Застрахованному гражданину полис ОМС выдается страховой медицинской организацией бесплатно. Граждане, работающие в организациях и учреждениях, зарегистрированных в Московской области, полисы ОМС получают по месту работы или в пунктах выдачи полисов страховой медицинской организации. По месту работы граждане получают полисы ОМС без предъявления документов, в пункте выдачи полисов - предъявляют паспорт (иностранные граждане - документ, удостоверяющий личность) и справку с места работы. Неработающие граждане, проживающие в Московской области, полисы ОМС получают в пунктах выдачи полисов страховой медицинской организации по месту жительства, на основании предъявленных документов: - дети до 14 лет (их родители или иные законные представители) - свидетельства о рождении и документа, подтверждающего место жительства ребенка в Московской области, или паспорта; - женщины от 14 до 55 лет, мужчины от 14 до 60 лет - заявления о выдаче полиса ОМС, паспорта или другого документа, удостоверяющего личность; - женщины старше 55 лет, мужчины старше 60 лет- паспорта или иного документа, удостоверяющего личность, и пенсионного удостоверения. Студенты, учащиеся дневных отделений общеобразовательных учреждений Московской области - паспорта и справки с места учебы. Судя по всему, под местом жительства подразумевается прописка...

Для начала воть...

- Почему женщины много болтают языком? - Потому что женщинам просто больше нечем болтать. - Девочка, где работает твой папа? - В крематории - А что он там делает? - ЖЖот не по деЦЦки!

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов." И получает комментарии следующего вида: "Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель" "Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук." "Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка" "Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася" "Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг" "Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный" "Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина" "Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!"

Как только вылеталку настрою. Где купить самотёрку?

Када очередная несанкционированная пьянка?

Порадовала статейка: Про 9 марта и женскую красоту или маленькая правда о креме. Ну что, мужики! Побегали за подарками? Смели с прилавков последние цветы, мягкие игрушки, духи, бриллианты (?!), роскошные автомобили (?!), высунув от усердия и с непривычки язык, написали корявые строчки поздравления, штампованные пожелания, лёгкие романтические стихи (?!), хитовые песни (?!), великолепные романы, при появлении ставшие классикой (?!?!)? Ну всё, успокоимся, присядем, отдохнём. Подумаем, какие же мы всё-таки хорошие, умные и особенные, как хорошо нашим женщинам с нами. Некоторые вот заявляют, мол, придумали тоже, один день в году подарки дарить! Конечно, мы все тут же дружно закиваем головами и наперебой поспешим заявить что мы, мол, мужики, наших женщим круглый год любим ! Но всё ж таки, сколько нового мы узнаём именно перед праздниками! Сколько перелопатили сайтов и рекламных брошюр, сколько часов отняли у бедных консультантов, чтобы понять, какой крем для лица надо выбрать, как правильно подобрать нижнее бельё, какие орхидеи растут именно по берегам Амазонки ... Я вот озадачиться покупкой косметики. Никогда не думал, что дорогих кремов НАСТОЛЬКО больше, чем дешёвых. Одни с магнием, чтобы улучшать цвет лица, другие с концентрированными маслами для увлажнения, третьи для женщин не моложе 34х лет а для кожи шеи вообще почти ЛЮБОЙ крем подойдёт.... Короче, господа мужики, вот вам КРАТКИЙ перечень того, что помогает нашим женщинам делать этот мир красивее: Экстракт ламинарии, мандариновый экстракт, экстракт растения Рueraria lobata, экстракт кофейных зерен, экстракт конского каштана и розмарина, экстракт красного винограда, золотого корня, экстракт зеленого чая, экстракт фукуса, экстракт апельсина, экстракт душицы, экстракт клевера, экстракт хвоща, экстракт алоэ, экстракт петрушки, овса, чабреца, дуба (!!!), огурца, солодки, крем с био-восстановительной сетью, состоящей из дикого ямса, сои и бурых водорослей, крем на основе био-воды, воды деионизированной, экспресс-воды (!!!), с маслом Muru Muru, маслом дерева Ши, маслом арбуза (?!), маслом кокосовым, маслом парфюмерным, КАСТОРОВЫМ МАСЛОМ(!!!), маслами растительными (???), крем с ферментом супероксиддисмутазой, пчелиным воском (?!?!?!), с нипагином, нипазолом, с коллагеном и эластином, карбамидом и алоэ, пшеничными протеинами, пропиленгликолем, воском эмульсионным, Д-пантенолом, ВМС (?!), коэнзимом Q10 (убихиноном), стеарином, диметиконом, дигидроксиацетоном, диоксидом кремния, диоксидом титана, витамином Е, витаминами А,B,C,D и F, моноэтаноламидами(!) рапсового(!!) масла, моноглицеридами дистиллированными, карбомером, карбамидом, ланолином, метилпарабеном, пропилпарабеном, каолином, эуксилом, гиалуроновой кислотой, аллантоином, молочной кислотой, глюкозой, триэтаноламином, фенонипом, хитозаном, эластином, альгинатом Na, лактатом Na, липокомпом, ментолом, стеаратом ПЭГ-400, карбополом, азуленом (хамазуленом), скорлумином, да после всего ЭТОГО ещё и с некой `парфюмерной композицией и, напоследок, чтобы совсем нескучно было, с ДНК лососёвых рыб! Знаете, господа мужики, я вот что думаю. Если вот это всё нужно только для кожи лица-а-а... Не говоря уже о волосах, ногтях и остальном теле... Забудем им и ребро, которое у нас ампутировали, чтобы их создать, простим им и косяк с запретным яблоком (жить-то в итоге стало интереснее). Не будем обращать внимание на глянцевые журналы и многочасовые маршброски по магазинам. Сделаем вид, что в году без малого 340 восьмых мартов (плюс ДР, НГ и чемпионат мира по футболу). Просто вздохнём, улыбнёмся, поднимем их на мужские наши руки и понесём.... куда? Навстречу весне, любви и радости.

Собак, с возвращением...