Mungoost

LVZh, у тя траур?

-lz-, нитки дома суровые есть? Тогда нужен будет еще опытный анастезиолог...

Manoel, амбициозно...

Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила его. Патологоанатом в моpге задумался над тем, что вписать в графу "пpичина смеpти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пpишла"... Ну зачем дублировать анекдот через сообщение. - Что–то ты не веселый, на вот покури сигарету. - Что это - "Беломор"? - Ты будешь очень долго смеяться, но это не "Беломор"! Горы. Экипированный по полной программе мужик катается на горных лыжах. Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника.... Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду: "Эх...&ля... всё равно лучше чем работать!"

Страшная сказка Новенький холодильник, радушно улыбающийся надписью "HiTech" на дверце, торжественно внесли в кухню и водрузили на место старого. Старый холодильник обиженно дребезжал движком на балконе. Упаковка от нового холодильника заполяняла прихожую на 80% полезной площади. "Таким количеством картона можно укрыть какую-нибудь страну поменьше" - неодобрительно ворчал дед. - Ну что? Включаем? – боренько сказал отец семейства. - Может сначала инструкцию почитать? Мало ли – может он 110 вольт ждет? – предостерег сын. - Угу. Почитай – отец кивнул на 4 объемистых тома инструкции – в аккурат к пенсии твоей будем все знать об этом агрегате. Включаем? - Включай. Монитор на холодильнике засветился, что-то дзинькнуло и мелодичный голос произнес: - Добрый день. Вас приветствует новый холодильник. Сейчас я произведу проверку и буду готов к работе. - Вааау!! – ахнули все. - Проверяю... Обнаружена влага под холодильником. - Чо? – вскинулась мать – Вытирала насухо! Какая влага? - Мокрая влага! – хамски ответил холодильник – Влага может вызвать окисление. Ржавчина пойдет, по-вашему. Ржавчина может повредить днище холодильника. Как холодильник будет работать без днища, а? - Да я вытирала!!! – мать была возмущена. - Еще раз вытри! Скандалишь тут по пустякам! – урезонил отец – Возьми сухую тряпку, да подотри. Скандалистка! - Зачотно сказал! – хихикнул холодильник – А пока она устраняет влагу, я вам расскажу о том как в мире плохо с водой. Очень много людей страдает от нехватки воды. А вы тут влагу под холодильник льете! Еще спорите тут! - Да вытерла я уже! Вытерла! – успокоила мать. - Хм... Действительно вытерла! – согласился холодильник – Не насухо, конечно. Спустя рукава, конечно. Но влаги уже меньше. Продолжаю проверку. - Что за хамский прибор? – возмутилась мать. - Автоматику не обманешь – злорадно сказал отец – Прибор враз разоблачит твою видимость уборки! - Разоблачим! Как фреоном замочить! – поддержал холодильник и вдруг возмутился – Обнаружена электроплита!! - Ясен пень - обнаружена! Вон она стоит. Готовим мы на ней. – не понял отец – В чем дело-то? - Плита устаревшей конструкции!! Непонятного производителя! Что за Беларусь? Где такое вообще? Холодильник не будет работать в одном помещении с таким уродством!! Для нормальной работы холодильника замените плиту на электроплиту "HiTech". Электроплита "HiTech" – и холодильник работает и готовить в удовольствие! - Да пошел ты! – возмутился отец – А если у меня денег нет на плиту твою? - Ну чтож.. Подождем. – ехидно сказал холодильник - Я , могу долго ждать, между прочим. А с такой плитой в одной комнате работать не буду! - А , между прочим, давно предлагала поменять плиту! – вмешалась мать – Так что прав он. Мучение, а не плита! - Вы – умная Женщина! – уважительно сказал холодильник – И как вы живете с этим хамом? - Обесточу ща! – пригрозил отец – Пообзывайся мне еще. Чего привязался, а? Плита - это плита! Какое твое холодильниковое дело? Что же делать-то? Может его в зал поставить? - Угу! – сказал дед – Там ему телевизор, музыкальный центр и телефон не понравится. - В детскую его, в детскую – закричал сын – А компьютер мне новый купим. Все будет соответствовать! - Холодильник должен быть в кухне! – твердо сказала мать – Вместе с новой плитой! - И микроволновку и тостер надо заменить! – твердо сказал холодильник – А еще купить посудомоечную машину! Что за манера – тряпкой посуду мыть? 21-й век на дворе! - Благодетель! – повалилась на колени мать перед холодильником – Так их, так!! - Можно в прихожую его поставить! – сказал отец – А звонок дверной купим суперсовременный! - Хитренький какой. – сказал холодильник – Сквозняк там! Не буду при сквозняке работать! И на балконе не буду! - Там же нет техники, вроде. – сказал сын. - Потому и не буду! Одиноко мне там. А от одиночества я много чего натворить могу. Пиво нагреть, например! Или водку в лед заморозить! - Фашист! – выкрикнул дед. - Сам фашист! – огрызнулся холодильник – Заставляешь бедную женщину бегать на холодный балкон за продуктами к холодильнику! - Милый. – благовейно прошептала мать и поцеловала дверцу холодильника. - Обнаружена влага на дверце! – истерически вскрикнул холодильник. - Все-все-все. Извини, родной. – мать вытерла дверцу, принесла фен и начала сушить дверцу. - Горячо! – пожаловался холодильник - Сдурела совсем? - Извини, пожалуйста. – отодвинула мать фен. - Слышь, а может пока поработаешь чуть, а я потом. – предложил отец – Как деньги появятся – сразу все куплю. И плиту, и тостер, и посудомойку и микроволновку. - И фен старый! – добавил холодильник – Сейчас новые есть! Прикольные! Мать молча начала отбивать поклоны холодильнику. - И фен! Но потом! Пока так поработай, а? – продолжал увещевать отец. - Не буду! Сейчас работать начну, а ты потом кинешь! - Вот те крест! – поклялся отец - Копейки налево не потрачу! - Кажется я нашел решение – радостно объявил холодильник – Возьми кредит! Сейчас так можно. На западе все давно в кредит живут! - Сень, возьми, а? – у матери в глазах стояли слезы величиной колесо – Заживем как люди. Возьми, а? - А и черт с тобой! Возьму! – нырнул в долговой омут глава семейства – Завтра все будет! А пока этого гада отключу! Нечего электроэнергию жрать даром. Нам теперь экономить надо. - Не даааам!!! – грудью заслонила женщина - На дам отключать! Он же как живой! Он как родной мне!! Не даааам! - Во попали. – хмыкнул дед – Да пусть стоит, Сень. Она ж с балкона выбросится! - Да и сколько я там электроэнергии жру, а? Класс энергопотребления – А. Значит экономичный! И это... Завтра пойдешь покупать все... ремонт бы тут еще на кухне... - Чтоооо?!! – страшным голосом закричал отец. - Пошутил, пошутил! – захихикал холодильник – Саечка за испуг. И влепил со всей дури дверцей морозильника в голову отцу семейства.

Розовая пантЭра, какие пагоны? Мы те купала намалюем...

Солнце...

Нептун Так как эта планета взаимосвязана с Луной, то и люди Нептуна хорошо гармонируют с людьми второго типа. Обычно они настроены философски или религиозно, отличаются уступчивым характером. Часто у них складывается неустойчивое финансовое положение, потому что деньги тают у них в руках как снег. У них появляются великолепные мысли, но они редко доводят задуманное до конца. Они склонны к азартным играм. Это тонкие, высокочувствительные натуры, милосердные и чутко реагирующие на настроение окружающих. Они с трудом принимают решения, обычно физически слабые с хрупким сложением, не приемлют ссор и конфликтов. Чаще всего они заняты в социальных службах, нередко музыкальны, всем сердцем сочувствуют всем страждущим. Полная х-ня...

Зажигалка, телефон, небось с виброзвонком?.. Куда уж нам с нашей физиологией до игрушек круглосуточно находящихся в режиме он-лайн... Но нам ваших снисходительности и ангельского терпения не нужно. В другом месте отыщем...

Вычеркните первый пункт. МНЕ СТРАШНО!!!!

Несколько версий того, что сказал Матерацци Зидану - В футбол ты играешь хорошо, но твоя жена говорит, что в постели я намного лучше тебя. - Ну кто ж перед матчем хряцает макароны, тяжело бегать? Давай протолкну! - Зинуля, поцелуй меня по-французски в итальянскую ЖЖ... ивот! - Матерацци Зидану: А украинцы играют намного лучше чем вы, лягушатники!! - Зизу, когда 100 евро вернёшь, гад?! - Ну ты и мундиаль! - А ещё они называли тебя земляным червяком! - Ой, ЗИЗУ, ты так эротично ко мне прижимаешься! Давай ещё разок! - Зизу, а мы с твоей женой вчера... ээ.. вобщем, проверь рога - А спорим на мильон (или кубок, лягушачью лапку и т. п...), что не попадешь в меня головой? - Классная попка, кросавчег! - А в России тебя называют Зинедин Зюганов! Народная Итальяно-Французская игра Мотерацци - Шла коза рогатая за малыми ребятами... Зидан: Забодаю, забодаю, забодаю! - Я поцелую тебя потом, если ты захочеш, Зизи! - Матерацци сказал: упей сибя ап стену )

Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он её тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман... - А удобная штукенция! Кузенька: Как работается??? Salt Elephant: п....ц Salt Elephant: з.....ли Кузенька: Палец зажали?? Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы Все чаще прихожу к мысли, что дороги в России ремонтируют ландшафтные дизайнеры.

А кто то сказал что мы выстраиваемся в очередь для того шоб из нас кого то сделали?

- У вас нитки в продаже есть? - Есть. - А суровые? - Да пи$дец просто. Подойти боюсь! Поляки построили памятник Ивану Сусанину. - ?! - В лесу нашли 400 польских скелетов, сложеных в слово "Козёл". Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька ... тихо–тихо, в каждом пирожке... Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню. Научно-Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядохимикатов объявление: У нас на работе не курят. мелким шрифтом: Боимся, что перегар сдетонирует... Объявление: Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер...

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...

Для нападения на СССР Гитлер разработал не план "Барбароса", как ошибочно считают историки, а план "Барбариса". В основу положен простой принцип конфеты. Сначала быстро разворачиваешь, потом долго сосешь... Некультурные люди в России говорят "3.14зда", культурные - "3.141593зда", а высокообразованных вообще до конца дослушать очень тяжело... Народное средство. Мочегонное. Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.

Разговор женщин: -О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!! Разговор мужчин: -Да? -Да. -Кросавчег!

Всех перечислять не буду. Просто отдельно хочется сказать огроменное спасибо Ли - выручил однажды не по деццки. А так же Вайту8, хоть и нет его сейчас на форуме. Крейзи, думаю, присоединится... Ну и нельзя не отметить Ёпрста - отзывчивый и добропорядочный человек. Кстати, Сгорынычу тоже респект и уважуха. ЗЫ. Забыл совсем. Краш Бандикут - всегда поможет довезти унитаз до дому, правда его целостность не гарантирует...

Розовая пантЭра, не. Решил совестью поделиться...

Статистика свидетельствует, что на всех эгоистов любителей любить не хватает...

Тут вчера агентство из Москвы предлагало однушку 37 квадратов на 9 этаже 9-этажного дома за 107 штук. Я голову в трусы чуть не уронил...

Эта потому шта у тя ворд китайский. Попробуй японскую версию...

Неа не верю. Я сам как примета. К бухалову располагаю...

Ой, Леха, Леха... Ты попал. Там еще в холодильнике со времен татаро-монгольского ига лампочка не фурыкает. Мож свершишь чудо?

LVZh, думается там комиссия агентства разнится...