Mungoost

А мужики-то и не знают...

Жжете? Тогда мы идем к вам...

Ну дык, судя по количеству фоток, а именно их малому количеству, болельщицы были увлечены охмурением голкипера противника. Фоток сего фиерического события у меня, к сожелению, не наблюдается...

Хочешь завладеть мячом, будь ближе к земле. Качество визуального ориентирования на местности прямо пропорционально растоянию от органов зрения до объекта...

Фигасе, пас он ждет... Такую линию обороны врагу не пройтить...

А мячик-то, того... типа уже улетел...

Да нет... Утомленный ты здесь :

А вот и наша сборная...

Ты пошто царицу юмора обидел ))) !!! Имя ей РЕГИНА!!! Упс... Зарапортавался. Главное сумел донести смысл.

Главное не заблудиться... Сами мы люди не местные (с)

Как говориться каждому свое. У кого-то на ура катят истории из пионерлагеря, кому-то по душе юмор Ирины Дубовицкой (гы-гы-гы, дорогие мои телезрители)...

Футболисты, в команду возьмете?

Заходит мужик в супермаркет и спрашивает: - А нет ли у вас перчаток? - Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние? - Ну давайте зимние. - А-а-а, ну так вам в левый зал. Проходит мужик в соседний зал и говорит: - Мне нужны перчатки на зиму! - А вам какие: темные или светлые? - Да фиг его знает... Ну давайте темные... - А-а-а, так вам в зал направо. Заходит и говорит: - Мне нужны темные перчатки на зиму! - А вам на кнопочке или без? Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал: - Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с...... Выпалил это все, и тут его спрашивают: - А под что вы будете их носить? - Ну под плащ!!! - Так вы принисите нам плащ, а мы подберем под него определенный фасон для ваших перчаток... .... Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в руках и кусками плитки, отодранные вместе с унитазом, ставит унитаз на витрину и говорит: - Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал вчера. Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!...

Стырино на просторах инета. Передаю от первого лица: "вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие дуры?". Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь сука!". Потом отправил грозную смску: " Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душЕ!". 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!". Занавес."

Лежат муж и жена в постели. Жена: - Доpогой, возьми меня... - Спи, pодная, я никyда не еду. - Я завтра женюсь. - По любви? - Её папа сказал: "По-любому!" - Папа, а бабушка точно этим поездом поедет? - Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки... - Папа, а почему ты большой, а я маленький? - Спи, сынок, ты тоже будешь большим. - Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко? - Спи, сынок, это закон природы. - Папа, а почему мамонты вымерли? - Почему, почему...... Потому что пиZдели очень много! Дай простой карандаш? -На. -Но он красный! -Что, красный,для тебя очень сложный?

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь.. Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и процесс возобновляется. Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.. Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает.. Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиZдишь...

Согласен. Тема действительно сложная, поскольку предстоит разобраться в понятийном аппарате и приборах измерения чУЙств. Без этого достаточно проблематично аргументировано переубедить оппонента. А дозиметр любви к нашему несчастью (а, скорее всего - к счастью) пока еще не изобрели. Более того, позиция индивидуума будет в немалой степени сопряжена с его эмоциональной устойчивостью (или, наоборот – нестабильностью). Конструктива не получилось. А жаль…

Мотивация?

Как знать... /это по поводу страховки / Развивая тему. Как Вы относитесь к фразе: "Сердце - это не проходной двор. В нем найдется место только для одного человека"? Вопрос страховки, надеюсь, впредь не актуален...

Дия, не знаю как Вы, а мы не путаем...

Дия, а разве речь велась обо мне? Просто был приведен пример. Совсем не обязательно "сердцу шептать ежедневно". Пусть будет раз в неделю/месяц/год. Однако прежний вопрос остается на повестке дня: "таким ли хорошим анализатором чувств (в частности - любви) является сердце"?

А до профиля дотянуться сложно?

Mungoost если нашептывает ко многим "что это любовь"- значит в действительности не одну не любишь.. Повторюсь. Если сердце не является стопроцентным гарантом наличия настоящего чувства, то как определяется степень настоящести любви? вот тот орган тебе и нашептывает! а сердце в данном случае непричем ... А вот "тот орган" как раз о любви и не заикается...

А если оно мне каждый день нашептывает: "Это любовь", при этом в адрес разных девушек? К каким органам второй инстанции посоветуете обратиться?

Книжки уже не актуально. Яндекс рулит!!!