Mungoost

З.Ы:ГДЕ МОДЕРАТОР?!? А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен. (с)

Фигасе? Я добрый и с юмором, просто у меня сегодня "синдром четверга", определенный в научной литературе конца прошлого столетия как смешанное чувство одновременной близости и в то же время дальности до предстоящих выходных…

Не нужно писать нумерацию - Химик же сделал автоматизацию Бью челом тебе поклон, о Великий знаток тонкостей общения во всемирной паутине. Премного благодарен за твою просветительскую деятельность среди нас - сирых, да убогих, не владеющих мастерством юных подаванов. Не гневайся за нашу дремучесть и неуемное желание познания великой науки создания опросов на сим электронном ресурсе. Скриншот твоего урока навечно украсит рабочий стол на моем маленьком мониторе и не позволит впредь совершать столь непростительную дерзость…

Слив засчитан! Адназначна...

Это совсем не означает, что я "знаю все". Про непостоянство я уяснил, а можете изложить причину?

А смысл? Всенепременно. Устраивайтесь поудобней и начинайте повествование. Отчего пошло неприятие к индивидам, чьи взгляды идут в разрез с вашими и откуда такая уверенность в незыблемости своего мировоззрения? ЗЫ. А что побудило вас выучить албанский? Гламурность афтароф ЖЖ? Вофка уже не рулит?

Так уж и все? Или у меня провалы в памяти, или одно из двух...

логика, так же как и дружба не бывает мужской или женской, она либо есть, либо нет! Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием... Корреспондента Армянского радио в Иерусалиме спрашивают: - Таки правда есть какая-то женская логика? Собственный корреспондент отвечает: - Гнусная ложь!!!! Нет никакой особенной женской логики. Мужская и женская абсолютно одинаковые. Есть небольшая разница в одном категорическом императиве. А именно, женщина рассуждает: "Ты со мной спал, значит должен все остальное!" А мужчина воспринимает это по-другому: "Я тебя трахал, так какого хера тебе еще надо!"

Ночь. Луна. Скамейка. На скамейке двое Он и Она. Вторая ночь. Та же луна. Та же скамейка. Тот же Мужчина. Но другая Женщина! Третья ночь. Та же луна. Та же скамейка. Тот же Мужчина! Но другая Женщина! Так выпьем же за ПОСТОЯНСТВО Мужчин и НЕПОСТОЯНСТВО Женщин...

Мдя... На фоне этого: ну так раскрой ее! я подозреваю, ты нам многое можешь об этом поведать! приходим к неутешительному умозаключению о женском постоянстве... Женская логика: Значит ты со мной согласен? Поздно. Я уже передумала.

Было у отца три сына. Отправил он их искать невест. Первый выстрелил из лука - стрела упала на двор к столбовой дворянке. Второй выстрелил - упала стрела на двор к купеческой дочери. А третий был не дурак – взял гранатомет... Познакомьтесь с новыми породами собак: кильмандог, самсебебернар и другие. Например, Русская Самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

уж какое могет быть любопытство в сеновале?! Это вопрос?

Отнюдь. В данном случае акцент ставился на любопытстве, нежели на девственницах...

Развивая тему: Мужики! После использования автомобиля, вытирайте следы ног с внутренней стороны лобового стекла! Иначе это может привести к крушению семейных отношений! Приведу примеры из жизни моих знакомых: 1. Врач. Отмазка: Оказывал первую помощь зверски изнасилованной. Результат: если у нее так широко были расставлены ноги, как умудрился затолкать в ее авто, да еще на переднее сиденье? Был на грани развода. 2. Автомеханик. Отмазка: пытался выдавить лобовое стекло для замены (была небольшая трещина). Результат: почему отпечатки 36-го размера, когда у тебя обувь 44-го? Развелся. 3. Инженер. Отмазка: дал товарищу покататься. Результат: До сих пор на грани развода после тщательно проведенного расследования (Жена его следователем работает, а он авто свое даже ей не доверял). 4. Предприниматель. Отмазка: сбил женщину, не хотел говорить. Результат: почему тогда отпечатки изнутри? Пришлось купить жене новую шубу, т. е. пострадал больше всех... ... или уж купите фургон, ну минивен хотя бы (с) не мое

ну так раскрой ее! я подозреваю, ты нам многое можешь об этом поведать! Я еще малость подожду, поскольку не секрет, что ЛЮБОПЫТСТВО сгубило больше девственниц, нежели лЮБОВЬ…

Тема еб сеновала не раскрыта...

-Не подскажите сколько времени? -Без пяти одинадцать. -Это шесть, чтоли?! - Ты кто? - Самсон. - Чем докажешь? - Пасть порву! Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и ведут к легкой смерти.

вы все еще бескультурны? тогда мы идем к вам! (на сеновал!) Сразу анекдот вспомнился: Закат. Двое (девушка и парень) сидят на берегу озера. - Любимый, давай поженимся? - Давай... Тягостная продолжительная пауза... - Любимый, почему ты молчишь? - Кажется, я и так лишнего пи$данул...

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат! К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал: - Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает! - Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко! - Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а? - В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский! Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни... Шел 2060 год...

Не. Живу я в более комфортабельных условиях. На сеновале я отдыхаю. Подтягивайся, займешься моим культурным воспитанием.

Неа... Не все. Приходи вечером на сеновал...

Скромность, не самая сильная твоя сторона Скромность украшает человека, нескромность - женщину (с)

Я в костюме темном буду с 2 бутылками пива. Во втором вагоне от головы поезда. Думаю только в тамбуре и помещусь. Если что во втором тамбуре второго вагона.

А в каком вагоне будешь?

ТАК ЦЕ ПРО ЛЮБОФЬ, А НЕ ПРО БЕЗОБРАЗИЕ... А по моему первый пост предполагал описание советов по созданию иллюзии любви. Другими словами: типа, мужики, дарите девушкам цветы и после средненького минета они воспримут ваше сонное "я тебя люблю" за чистую монету... Ну как не присоедениться к такому безобразию под конец рабочего дня?