Хто-то

Я НЕЧАЙНА!

Ну, хоть через неделю

aleksts Я простите пожалуйста, у меня мышь заело, млин. Завтра исправлюсь стопудова

CharliSher87 Сочувствую, неприятная ситуация.

@z0+ik Каждый день точно так же думаю и все-равно ложусь в 12. Не получаецо раньше.

@z0+ik А что подразумевается под @@@? Поконкретнее, пож.

aleksts Потерялась я во времени и процтранстве. От расстройства

aleksts Расстроилась, ага. Пойду напьюся с горя

Меня в машинах укачивает, стараюсь больше пешком ходить. Вывод - я НЕ КРАСАВИЦА. (?)

Что значит, не ходят? Обидно, однако... И смотря, какой кабак.

Чертовски хочется спать! С утра в электричке чуть не отрубилась, стоя у окошка...

Я стрелец! Чаще всего стрелец выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.

aleksts Разница в том, стоит ли у Вечного Огня караул или нет. Если бы на Кр. площади его не было, думаю, молодежь сосиски на нем жарила. Извините.

Дим Я ими горжусь, спасибо за комплимент!

В Москве ручки у Вечного Огня не дадут погреть. Иначе потом костей не соберешь. Вот и вся разница между Пушкинским Огнем и Московским.

Не совсем соглашусь. Мой брат поступил в кадетский класс, причем желающих было очень много, а там патриотизм прививают еще как! Зная его друзей и друзей моей младшей сестренки, не все так плохо.

А что, Вы наблюдали такие случаи? В моем жизненном опыте такого не наблюдалось, очень было бы интересно посмотреть.

Врать нада с душой, чтоб, так сказать, сам в это поверил всем своим существом. Но так лучше делать только в исключительных случаях. А то можно сосвем завраться и не выпутаться.

Фу, свинтус какой!!! Мои соболезнования, Ксюхин.

Хоть бы тогда пружины на входные двери поставили, что бы сами закрывались. А то сквозняк и морозильник, хоть в гроб ложись.

А меня лично устраивают будни в Москве, а выходные в Пушкино. Кстати, о былде - его на Александровских электричках поболее, чем в Московском метро будет!

TEST Из них, родимых, из знавесок.

Фразы учителей и преподавателей Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу. Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос! Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу. Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. И перестаньте отливать под стол! Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали? Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. В десятом классе стыдно в туалет ходить. Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол! А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат. Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни. Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком. Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?! Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут? Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! Маша, потом вытрешь свою лужу! Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану. Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. Вы меня усвоили? Микробы попадают в наш организм с руками. Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Не ходите дети, в Африку гулять!

А вот моему мужчине тепло в динсах а мне холодно. Мож мне одевать чулки, тогда будет наоборот?