prozak_victim

Мне вчера звонили из сего предприятия и задавали вопросы.сказали, что социологический опрос. мне вот интересно,кому-нибудь еще звонили? и вообще не понятно мне откуда у них номер телефона.это же вроде конфиденциальная информация,нет?

кольца

Дневник американского школьника ...найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона. 3 апреля 2005 года Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл. Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно. Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера. За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу. Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка. Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?.. Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн. 7 апреля. Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный! После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить. После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом. За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили+ Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы. После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла! После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает+ Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали+ Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать+ 24 апреля. Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже. Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной. На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам. 8 мая. Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал+ 11 мая. Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры. Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы. Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет+

> ПРЕИМУЩЕСТВА СВОБОДНОЙ ЖЕНЩИНЫ (не путать с одинокой женщиной!!!) > > 1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, > подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет > рядом, мы всегда так спим. > > 2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой > трансляции Гран-при Австралии. > > 3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и > все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его > пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота. > > 4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не > живет в диком стрессе и унижении под диваном. > > 5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. > Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни > похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих > пельменей и колбасок-искусительниц. > > 6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не > пялится > на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники. > > 7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную > громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, > конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез" > > 8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не > волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом > уличит. > > 9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на > громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, > косухи и эти, как их - болгарки. > > 10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки > болгаров. > > 11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие > субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то > соберется их дежурно поцеловать. > > 12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой > родной,иммунносовместимый обрезок. > > 13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой > случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или > на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов > за 2000; год. > > 14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, > не звонит твоя мама... > > 15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят. > > 16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и > застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в > коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами > про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет > время. > > 17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее > сборов с секундомером. > > 18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о > том, как объяснить, откуда они вообще взялись. > > 19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины > иногда писают в раковину. > > 20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете. > > 21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями > избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти > средства в жизнь. > > 22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о > стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения > домашних > обязанностей. > > 23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то > рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и > что-то скачать. > > 24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим > маслом женьшеня. > > 25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за > спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать. > > 26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют > бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см. > > 27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только > стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением. > > 28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот. > > 29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от > зубной пасты. > > 30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, > когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

-Ой, Вань, гляди какие форточки! Балдею что за красота! А Юникс - буквы всё да чёрточки, И не понятно ни черта. Иван снеси его , давай, И лучше форточки скачай! Ну, что "мастдай", опять "мастдай"! Обидно, вай! -Ты, Зин, на грубость нарываешься! Тебе бы токо дёргать мышь! Тут в фирме с юзерами маешься, Придёшь домой - там ты сидишь. Винды - отстой для дурака, А если не пуста башка, Нужна командная строка! Плесни пивка! -Ой, Вань, письмо мне из Америки! Зайдём по ссылкам, что внутри! Ну, что ты сразу как в истерике? Ведь обещают Money Free! Не хочешь сам - тогда пусти Меня полазить по сети! Чай, сам сидишь в ней с девяти До девяти! -Ты, Зина, лучше помолчала бы! Насколько легче было б нам, Когда бы ты не отвечала бы На провокации и СПАМ! Я сколько раз - ты вспомни, Зин! Из за тебя менял login? Последний раз под ним грузин Звонил в Берлин! Ой, Вань, а это что за файлики? Ну, для чего они, Ванёк? А мне в письме рисуют смайлики, Ты слышишь? Видимо намёк. А он сидит и ни гу-гу, Нет я так больше не могу! Иван, я от тебя сбегу До четвергу! -...Так этот модуль подставляется... Ой, Зина, не гони волну! Ну вот, пока откомпиляется, Пойду ещё пивка глотну. Тебе бы всё меня достать, А нет бы хелпы прочитать? Там просто всё, как пятью пять, Ни дать , ни взять! -Ну вот , читаю: "Здесь находится Набор системных утилит". Да, кстати, Вань, как переводится Строка : "Formating C:.... Complete"? Ты что то нервный стал, Иван, Зачем ты выронил стакан? Ну, что ты пялишся в экран? Очнись, Иван! - Вот блин, как ты читаешь шуточки! Предупредила б , ё-моё! Тебя ж оставишь на минуточку... Нет , это право не житьё! Ведь говорил же мне Вадим: Програмер должен жить один... Положь на место новый DIMM!!! Зарежу, блин!!!!!!!!!!!!

- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни! - Да? ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова.. - Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна ! - Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время . - Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился! - Ну? эээ? ты знаешь, я не могу! - Почему?! - Я.. мне завтра с утра на работу. - Я тебя отвезу, поехали! - Ты знаешь, я что-то очень устала . - Я сделаю тебе массаж . ммм . да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж! - Нет-нет! Не нужно, у меня . эээ. У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть. - Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали! - Я спа-а-а-ть хочу ?. - Ну и отлично, поехали спать! - Ну , эээ , нет, это не удобно, у меня.. у меня щетки зубной нет! - Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся! - Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости! - ??? Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово? Почему ты отказываешься сейчас? - Не могу, понимаешь . Не сегодня, у меня нет настроения, прости . - Но ты сказала, что чудесно провела время . Почему?! У тебя что, эти ваши , ну , м-месячные? (краснеет) - Да нет, ты что! Нет. - Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали! - Нет! Я не могу! - Почему?! - Мы не должны , мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв - так надо, пойми. - Какой перерыв, что с тобой?! Надолго? - Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста! - А какая разница между завтра и сегодня?! - Ну.. есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе! - Я не понимаю, ты загадочная! - Возможно, но это интуиция, я просто чувствую, что сегодня - не нужно. - Я так ждал этого!.. - Ну? я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь, прости. - Не поедешь? - Нет. - Поехали! - Нет. - Точно? - ДА!.. - Жаль? (Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И ОДЕЛА БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!)

Объяснительная программиста Утром я, как обычно, оделся, собралсявыходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и,чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняланекоторое время, в результате чего я и опоздал на работу. Объяснительная Анны Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно. Объяснительная Сергея Опоздална работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать небуду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает. *Объяснительная постоянно опаздывающей* Опаздываюпо нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема ирисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхомидиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что вотличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, аточнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусьна своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человекответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть наработе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, ктопо 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясьсо своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем ктобы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц.Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, можетменя уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю,чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно воровал уВас 2 рабочих дня. *Объяснительная Юрия* Я опоздал на работуиз-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-заотсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился вмедпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялсяпромывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, аплохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясениямозга! Я не пил, честно. *Объяснительная главбуха* Опоздалана три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконецсошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов.Прошу войти в положение. *Объяснительная Михаила* Признаюсь,что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался надегустации новой линейки продукции завода "Кристалл". Утром, с 8-00 до14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала.Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы ителефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника. *Объяснительная Дениски* Яне опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватнонеадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому. *Объяснительная Павла* 8сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвестисвоего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило посамой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительноститого самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести кобстоятельствам непреодолимой силе, т.е. <форс-мажор, так как независят от моего Желания успеть на работу. Объяснительная Виктора* Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь! * Объяснительная Юрия Юрьевича* Яопоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьмазагадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не всилах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человектонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моегопадения, однако та же причина впредь едва ли Позволит мне дажепомыслить о возможном рецидиве. Предлагаю: 1. Рассмотреть случившееся как недоразумение, 2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний(см. выше) я уже получил. *Объяснительная новичка* Яновичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодняпонедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал насвою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшегодиректора я понял, что приехал не туда

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

12 способов обойти закон бутерброда 1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху. 2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх. 3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда. 4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним. 5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб. 6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл. 7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона. 8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей. 9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру. 10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения. 11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку. 12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь

Он: "Я закажу пиццу. Тебе заказать что-нибудь"? Она: "Нет". Он: "Ок". Она: "... Или быть может..." Он: "Ну так что"? Она: "Не знаю". Он: "Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь"? Она: "Нет". Он: "Ты кушать хочешь"? Она: "Не знаю. Наверное". Он: "Что значит наверное..?" Она: "Ну я просто еще не знаю". Он: "Если я голоден, то я это чувствую". Она: "Может я потом захочу". Он: "Тогда я заказываю тебе тоже". Она: "А если я потом совсем не буду голодна"? Он: "Ну так не будешь есть". Она: "Но это же расточительство". Он: "Тогда оставишь себе на завтра". Она: "А если я завтра не захочу пиццу"? Он: "Пиццу всегда можно есть". Она: "Я, нет". Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое". Она: "Но я ничего другого не хочу". Он: "Значит все же пиццу". Она: "Нет". Он: "Тогда ничего". Она: "Нет". Он: "Я с тобой тут с ума сойду". Она: "Закажи пока что-нибудь для себя". Он: "Как знаешь". Она: "Только возми пиццу с ветчиной". Он: "Я же не люблю ветчину". Она: "За то я". Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?! Она: "Ну да". Он: "Тогда причем здесь ветчина"..? Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет". Он: "И"..? Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"? Он: "Почему ТЫ"?! Она: "А почему нет"? Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешся"? Она: "Верно"! Он: "А что же тогда буду есть я"? Она: "Ну может я и не проголодаюсь". Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.

1.Оторвать быстрым поступательным движением 70 мм,для удобства каждые 10 мм отомечены перфорациями. 2.Проверить отсутствие позывов к дальнейшему продолжению актов испражнения. 3.подтереть заднепроходное отверстие возвратно поступательным движением 4.проверить анальное отверстие на наличие остатков кала яйцев глиста. 5.если вы обнаружили яйца глиста то срочно позваните в скорую и опешите свою проблему, если нет возможности позвонить в скорую то повторите пункт 3. 6.проверить хорошо ли произведён акт подтирания возможно,для этого проведите сухой и чистой рукой в меж ягодичном пространстве,посмотреть на руку о плохом качестве подтирания будут свидетельствовать резкий запах и грнять под ногтями. 7.самый важный пункт №6.

7 признаков того, что вы не очень хороший работник: 1.Вам не стоило приходить на совещание в этом костюме оранжевого крокодила. 2.У вас в голове опилки, а в руках мороженое. Или наоборот. 3.Вы не знаете, кем вы работаете. 4.Начальник уже третий час гоняется за вами с топором. Или наоборот. 5.Вы целыми днями пересказываете коллегам содержание не только всех выпусков Ералаша, но и всех серий Санта-Барбары. 6.Вашим коллегам почему-то не нравится, как Вы разрисовали их одежду цветными маркерами. 7.Вы - депутат Государственной Думы.

о,я практикую ежедневно.вернее,ежевечерне..вы знаете...только тссс!!!никому не рассказывайте...в общем,в прошлый раз,когда я летала...господи иисусе,страшно даже вспоминать...я встретила зеленую обезьянку,представляете?! еще у меня все время спрашивают,под чем я. помогите,я не знаю,что отвечать им на это... не буду же я им говорить,что я в совершенстве владею ИСС... это же тайна мировая,вы не знали?! первое правило-никому не говорить. вы будете изгнаны!начальство недовольно!

День первый. Сегодня к нам, в блок для особо буйных, завезли новенького. Санитары окрестили его первонахом. Замотанный в смирительную рубашку, он умудрился убежать 2 раза вместе с инвалидным креслом, поднял настоящую истерику – просился только в 1 палату. Выделили. Всё никак не мог успокоится, долго выспрашивал у Феди чего здесь никогда не делали. Этот м*дила сказал, что никто и никогда не ссал на потолок. Вот сам теперь пусть и оттирает! День второй. Привезли албанца. Пока мы выясняли, есть ли у нас посольство Албании, он сказал, что это просто шутка такая. Помолчал чуток, а потом как заедет себе по лбу и грустно так очень: «Шутка… Но баян». Долго думали, что бы ему такое вкатить, порешили на местном наркозе от Феди. Выпускать его пока рано, так что синяк зажить успеет. День третий. Привезли поета. Пока везли по этажу, завяли все цветы. У санитаров были заглушки на ушах, а у нас – не было… Поэтому, пока его довезли до палаты многие потеряли сознание. Спасибо наркозу Феди, поет свои стихи читать перестал. На всякий случай повесили на него намордник. Ну и компашка! День четвёртый. Провёл обход. Вроде бы всё спокойны, только просьбами надоели. Первонаху видете ли подавай прогулки по местам, где ещё не ступала нога сумашедших. Где ж я ему такую найду? Федя предложил ему погулять подземлей. У нас «подземли» не было, но Первонах сразу же загорелся и предложил вырыть. Завхоз захлопал в ладоши и сказал, что ему нужна новая кладовка. Ну чтож, ему полезен физический труд… Албанец настойчиво просил какого-нибудь чтиво, сердобольная уборщица Тётя Валя дала ему газету. Эх, как заливался голубчик! Правда, заговорил на каком-то непонятном языке. Вобщем, титаническим трудом Феди газета была возвращена под комментарий больного «Этапять!». Возле палаты Поета найден труп санитара. Как выяснилось, больной всю ночь читал ему стихи через намордник. Заходить внутрь боимся, а вдруг он ещё чего сочинил? Выход нашёлся сам собой. Албанец попросил Поета дать ему его стихи в письменном виде. «Ща заценю и аткаменчусь влучшам виде». День пятый. …Албанец всё ещё смеётся после вчерашнего вечера поэзии. Поет кричит, что больше не будет писать стихи никогда. Решили выпустить, кому он тут такой нужен? Первонах вырыл неплохую подземную стоянку, думаю, а не отправить ли его ко мне на участок?.. Осталось приспособить албанца. Завтра будет консилиум. День шестой. Предложили сделать терапевтом. Изобразили в лицах: - Доктор, у меня вот тут болит и вот тут - Выпий нитропургену *протягивает рецепт* Оставил на испытательный срок… День 11423. Бугага, йа -censored-йу блйа, сиводня приезжале из МинЗдрава, хатели пиринять ниибацо опыт нашей б\п половой орган клинике. Послал их фсех на йух, знаю йа все эти их «пиринимания опыта», йух кто цопирайты ставит! Ладна, мой любимый днивничог, йа пайду пакурю (сцуко, выращевадь канаплю для личебных целей дажи прикольней, чем для личных бугага) и сцуко на апирацию. Буду делать апстену Ксюше Апщаг. Всем Чмока.

нежность

так это........пусть теперь женится...... собираем свадьбу

встали рядом, лицами прижались... и одним кольцом обе губы... точно тогда ниче колоться не будет. ^)

мы танцуем лучше всех

а это вообще реально?не думать о ней?

ну согласись по сравнению с телеконом даже телеком гуд) а бройлер по сравнению с обоими.... один фиг вариантов у нас пока нету.... вот и бройлеровцы позволяют себе забивать на наш сегмент - всеравно никуда не денемся. пока никуда... ну это-то бесспорно

ващеее)мега вещь)

да не,до телекона еще.совсем недолго.

да уже все отсмеялись,имхо,по ее поводу

Dear Whoever - Tears Of Ashes Can you hear me? I am screaming. I am screaming Can you hear me? Blood is dripping. Nails are piercing Thorns are ripping. Ripping through I see the tragedy It comes to me In bloody... Broken dreams You always loved me Never knew these Ironies of living free I live for you (I'd die for you) I live for you (I'd die for you) I live for you (I'd die for you) I live for you Can you hear me when I'm screaming? I can hear your voice it's weeping. You cried out, when I was needing I was nothing, you comfort me Now I see that you are here for me to lean on Though I know what hate can do We shed tears of ashes for you Death only began the truth You cry for me And died for me I try so hard to be like you Can you hear me when I'm screaming? I can hear your voice it's weeping. You cried out, when I was needing I was nothing, you comfort me Can you hear me when I'm screaming? I can hear your voice it's weeping. You cried out, when I was needing I was nothing, you comfort me You were changing me, you were holding I won't be afraid to stand alone now Oh no. Can't you see? What it means to me, for me, to me. Take my hand. So I'll stand. Set me free. You will see. What it means, to live and be able to breath. (This blood on my dirty sleeve Is drying and can't be washed from me) I never thought that you could abandon me. I will fight the day that you mentioned that you have to die for me. To say that you could never run away from saving me. From what I've made you do for me now. I'll fight for you. I'd die for you. My life for you. Now it's time. I won't forget your name. No more am I afraid... NO

Dear Whoever - We Cry Mercy We've been broken falling out again. I'll hold my armor close right there next to you. We will stand, holding ourselves, I need you here and I need your help When I look around, there's no one beside me, all I hear, is my breathing, from my chest, I'm crawling around, searching...escaping...death... I will not surrender Grace bestowed on my heart when we cry Mercy, we cry mercy Armor of God protect us as we cry Mercy give us Mercy Grace so lovely pure and holy we cry Mercy we cry mercy All I needed was you next to me, since this started, I can't stop bleeding, it's all my fault, I'll take the blame, you never left and you died for me My hands are shaking, when I'm scared All the death around, me help me This is War We're at war Save us from war Torn by the enemy ripped from my flesh and blood!