Blacky

по турецки? а что есть национальные виды?

фига се! первый раз слышу про то что ктото турчанку ....... да лан она по русски хорошо говорила....папа турок, а мама русская даж как зовут уже не помню

а я вот турецкий так и не понял...что кричала...? но так страстно

на 30 лет живее Маккейна

мдааа..если с президентским сроком еще как то, то насчет думского -я против

ТАК ИМ И НАДО

зря так... кто был в Казани, знает как там развита спортивная инфраструктура. Бывал там много раз. Баскетбольный дворец новый, хоккейный.Кто назовет "АК Барс" бедным клубом? К тому же там одна из лучших команд("оргсинтез") в европе по водному поло с кучей легионеров. Там не один аквапарк. Причем аквапарки получше чем ква ква. Не удивлюсь, если они футбольный стадион перестроят к лиге. Или Вы думаете, что нищая команда может выиграть ЧР по футболу?

Посмотрел Мадагаскар 2... так себе... первый лучше был

ага в пушкино в выходные, а особенно в предпраздничные дни вообще катастрофа

по этой причине у нас стоит работа уже полгода...паутина везде...

Крупное везение. А как с разными сложились отношения? с некоторыми общаюсь до сих пор, несмотря на прошедшее время. Да и когда я нистого не сего появляюсь в месте их встречи, меня помнят и рады мне...вроде

Одно время я состоял в одном автоклубе. Сначался общался в интернете. Потом съездил на встречу. Познакомился со всеми и вообщем не разочаровался. После этого общаться в инете стало интересней. Стал ездить на встречи чаще. Как и везде есть разные люди, но так и должно быть.

погода жуть

1-0 наконец-то

Прощеное. Я пока ни с кем не прощаюсь. Планирую знакомиться. упсс

ага...прощальное воскр ..суббота

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, дура, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. - А…, так у нас денег нет. - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. - Так мне нечего надеть. - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. - Так тебе нечего надеть. - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. - Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс… я сегодня с женой. Метрдотель: - Вась, столик как обычно? - Тсс… я сегодня с женой. Официант: - Вась, все по-старому, сию минутку… - Тсс… я с женой. Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? …Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!! Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: - Ты…, я тебе так верила, а ты козел, и т.д. Таксист поворачивается и говорит: -…Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!…

http://rutube.ru/tracks/920727.html?v=4ed4...80432663d62db3e Жившие (дело было в конце 1960-х годов) в Лондоне австралийцы Энтони Брук и Джон Рендалл вырастили львенка-сироту по имени Кристиан. Задачей приемных родителей была подготовка льва к возвращению к нормальной жизни в естественных условиях. История выращивания питомца интересна сама по себе. Но кульминацией этой эпопеи стала встреча “родителей” с своим сынишкой спустя год после того, как Кристиана выпустили на волю. Кристиан, вопреки прогнозам скептиков, не забыл своих воспитателей и проявил при встрече с Энтони и Бруком невероятную радость. Кадры свидания с Кристианом стали символом лучших отношений животных и человека.

В районе не оригинально

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает: — Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: — Точно! Наташа!

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван. - Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы? - Да ты что, а если муж попадется ревнивый?...

Из форума тех.поддержки.. Вопрос: - "Помогите с апгрейдом! У меня Celeron 266, 16 mb RAM, 2 GB HDD, 512 kb video S3, что мне еще можно в него воткнуть??? " Ответ: - "Вилы"

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт! Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!