Ver@chka
-
Публикаций
2 226 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Победитель дней
2
Весь контент Ver@chka
-
Кто рано встает ... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.
-
Кто рано встает ... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.
-
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети
-
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиз*ец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
-
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: - Саш, а чёй ЭТО, на экране? - Мой! Приходи, дам погладить!
-
Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
-
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит: - А вам мужики не к нам. - А куда? - В кукольный театр.
-
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
-
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
-
От автобусной остановки трогается автобус. Пассажиры смотрят, а сзади мужик бежит с апельсинами и почти его догоняет. И тут у него апельсины рассыпаются, он их собирает и дальше бежит. Один из пассажиров выглядывает из окна и говорит: - Cлышь, мужик, хорош всех смешить, а то и так весь автобус обоссался, глядя на тебя. А мужик им отвечает: - Сейчас вы и обосретесь - я шофер...
-
Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!
-
- А что он просил тебя одеть на свидание? - Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной? - Да, знаю. - Вот его. Только задом наперед.
-
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
-
УК "ОДЖКХ": все по тарифам 5го корпуса (и 6го до 31.07.2014)..
Ver@chka ответил pro-gnoz в теме О'Пушкино
Здесь пятерку готовьте ну тут я тоже плачу 4000 тысячи по единому платежному, плюс свет и телефон. Содержание и ремонт у нас 13,50 рублей, итого за 74 квадратных метра мы платим 1005 рублев!- это только за содержание мы платим 1005, но не 32,не 33 и не 42 как в Опушкино . сколько у вас сейчас за 92 квадрата, Ли, получается? -
УК "ОДЖКХ": все по тарифам 5го корпуса (и 6го до 31.07.2014)..
Ver@chka ответил pro-gnoz в теме О'Пушкино
Вчера платила квартплату и обратила внимание на наши тарифы, у нас своей котельной нет.: ХВС 26.75/куб.м. ГВС 116 руб/куб.метр Отопление 1140 тариф, как они там считаю не знают, у нас меньше 1 Гкал получается))Счетчиков на отопление у нас нет! Содержание и ремонт у нас 13,50 рублей, итого за 74 квадратных метра мы платим 1005 рублев! -
- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! - Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? - В гробу! В гробу замкнутое пространство!
-
Учительница говорит детям. - Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина. Первый вызывается Вовочка и с выражением читает: - Я е@@ ее пыхтя, С@с@ки потные крутя. Обалдевшая учительница: - Вовочка, какой же это Пушкин? Вовочка: - То как зверь она завоет, То заплачет как дитя
-
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: - Сосед, ты чего шумишь? - Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!! Мужик, удивленно: - Зачем? - Да решил п@рн@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
-
Служебная записка: "В связи с ухудшением кинематической составляющей динамической системы перемещения компьютерных указателей(мышь), а также со снижением коэффициента сцепления между тактильным устройством (клавиатура)и пальцами, прошу приобрести 1 литр (чистого, питьевого, крепостью не менее 95%) спирта для протирки вышеуказанных устройств. " Далее комментарий директора: "При прочтении сего... плакал... Выделить средства. "
-
По улице идет молоденькая, не больше 15 лет, девчоночка, одета вызывающе открыто, активно виляет задницей, на которой, вернее на коротенькой юбчоночке сзади, надпись "Руками не трогать! " Немолодой мужик ей вслед: - Я так понимаю, что против хорошего пинка под зад ты не возражаешь.
-
почему все перестали хвастаться??? покажите например ремонт трешки 92 квадрата))
- 4 714 ответа
-
- 1
-
-
- Ремонт квартир
- штукатурка.
- (и ещё 1 )
-
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?
-
Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна! Один раз, другой, третий, шестой Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай вылезай я тебе честно говорю, ОНА УЖЕ СПИТ!..
-
- Я прошу у вас руки вашей дочери. - А у вас что, своей руки нет? - Своя есть, но она уже устала
-
Совпадение взглядов - это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.