LVZh

crazy sexy boy Mungoost Давайте я буду вратарем. Куплю седня новые линзы, ни одного мяча не прогляжу

Сидят три подруги: Первая: - Вчера своему минет делала, аж до яичек достала, такие теплые... На второй день встречаются. Вторая: - Вчера своему тоже минет сделала, аж до яичек достала, такие теплые...... На третий день опять встречаются, а у третей подруги вся рожа в синяках, губа разбита. Подруги: - Че случилось?????? - Да я вшера швоему минет делала, аж до яичек доштала, а они б%%%ь холодные. Я ему и говорю, у всех б%%%ь теплые, а у тебя ...!!!!!! Встречаются в бане два члена. Один другому: - Как поживаешь? - Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как? - Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял. - Плохо дело, а ты не вставать пробовал? - Пробовал. Чуть не съели! Приходит к врачу мужик, и говорит: - Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной? Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит: - Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим. На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает: - Ну что это, доктор? - По-моему, у Вас музыка п@зд&тая! На рынке продает мужик два чемодана из крокодиловой кожи.Один большой за 50 баксов,другой маленький за 500. -А почему у Вас маленький дороже большого? -Потому что большой сделан из спины крокодила,а маленький из крокодилового х"я.Его гладишь,а он становится все больше и больше.

— О чём ты думаешь, любимый? - Да так, ни о чём… Она (радостно): - И я ни о чём!!! Он (угрюмо): - Тебе легче, у тебя мозгов нет! Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня: - Спишь? - Нет. Отвечаю я. - А хочешь? - Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться... - Ну спи. Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает: - Ну что, все нормально? Парашютист: - Да. - Лямки яйца не жмут? - Нет. - А как зовут? - Света. - Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей? - Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..." В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей: — Объясните, детки, что означает выражение: «Родиться в рубашке»? Машенька: — Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил. Петя: — Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, илот перевернулся, все утонули, а он выплыл. Дошла очередь до Вовочки: — Мой кот родился в рубашке. — Почему, Вовочка? Объясни! — Я вчера съел пять таблеток Виагры, а его дома не было!

Наши дни. Фабрика па переработке металлолома. Принимают на работу. - Хорошо, а у вас есть какие-нибудь инвалидности? - Хммм... Ну да, я когда воевал в Афганистане, наступил на мину и мне оторвало яйца... - Мдааа, сочувствую... В общем короче инвалидам у нас по приказу нужно дававать приоритет. Так что, к нам вы приняты, приходите на работу в 10 - КАК В 10? Ведь все начинают работу в 8!!! - Не волнуйтесь, первые два часа всё равно все только и делают, что стоят, чешут яйца Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает. Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди: - Ну чего, хочешь самогона? - О, очень хочу! - А сала хочешь? - Хочу, хочу! - Та напиши своим, нехай пришлють! Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает: - Извините, у вас тапочек нет? - Да, пожалуйста. Потом поворачивается ко второму, и спрашивает: - А вам тапочки не нужны? На что тот отвечает: - Нет, спасибо, у меня носки без дырок. Разговаривают две подруги. - У моих знакомых кот кастрированный - такой толстый, хороший, ласковый... Вторая, задумчиво: - Ласковый? Тоже, что ль, кого-нибудь кастрировать? Мужской разговор: - Да... жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный. - и как же ты предлагаешь ее воспитывать: бить или денег не давать? - Да нет, ну зачем же бить? Просто перестаешь стирать, готовить, убирать - и через неделю она как шелковая!

splxgf 2050 сайтов!

CharliSher87 Ты не поверишь, но в Александровской электричке я тоже иногда еду утром сидя! Если еду из Александрова...

Чето ты по-моему гонишь, кросавчег!

Lee ну наверное, если привыкнуть, то хорошо будет. А на Спутнике, дается мне, хорошо если наши дети на работу ездить будут

В Мытищах цивильно?! Да там с ума сойти можно. Я там один раз с братом встречалась, три электрички пропустила, чтобы перескакивать с платформы на платформу через турникеты...

Как всегда, отвлеклись от темы... Ангел, все что не делается, все к лучшему. Поверь... Пострадать иногда тоже полезно. Я вот, например, в период страданий худею. Причем, это получается без всяких усилий. Правда, здесь есть и оборотная сторона. Приходится гардероб менять...

У знакомых в семье девочка даун. Практически сразу после рождения папа ушел от мамы. Мужики (только сильно не бейте) проблем не любят и часто только на словах мужики, а в реале первые пасуют перед трудностями. Так вот, мама стала воспитывать эту девочку сама. Но бабушка с дедушкой решили, что их дочери рано ставить крест на своей личной жизни, и уговорили свою дочь отдать девочку им. В итоге сейчас мама в очередной раз устраивает свою личную жизнь в Москве, а бабушка с дедушкой мучаются с больным ребенком в Александрове. Папа так ни разу и не появился.... Такая вот грустная история. ЗЫ. За себя говорить не буду. Нельзя ни от чего зарекаться в этой жизни.

darth azymuth Знаешь, в чем главное отличие папы от мамы? Если мужчина выбирает между женщиной и ребенком - он выберет женщину. Если женщина выбирает между мужчиной и ребенком - она выберет ребенка. Я не говорю, что все. Но большинство. И много случаев знаю, когда мужчина любит детей той женщины, с которой он живет, даже если это не его дети. А о своих забывает...

brainstorming Бизнеса хватает на работе, а на форум люди приходят, чтобы общаться на нейтральные темы и отдыхать. ИМХО.

Боже, как эротично!

Mellon-Ka А ты на кого нападать собираешься? Меня вот даже болельщицей не берут

splxgf Добрый ты!

МГУ им. М.В. Ломоносова. Ленинские горы д.1

Antigona Да у меня, в принципе, тоже рабочий день до 17-30. Но мой начальник тоже уважает пятницу...

Antigona В пятницу? Я боюсь до 18-05 не досидеть...

Dido Don't Think Of Me So you're with her, and not with me I hope she's sweet, and so pretty I hear she cooks delightfully A little angel beside you So you're with her, and not with me Oh how lucky can one man be I hear your house is smart and clean Oh how lovely with your homecoming queen Oh how lovely it must be When you see her sweet smile baby Don't think of me When she lies in your warm arms Don't think of me So you're with her, and not with me I know she spreads sweet honey In fact your best friend, I heard he Spent last night with her Now how do you feel When you see her sweet smile baby Don't think of me When she lies in your warm arms Don't think of me Oh it's too late and it's too bad Don't think of me Oh it's too late and it's too bad Don't think of me Does it bother you now all the mess I made Does it bother you now the clothes you told me not to wear Does it bother you now all the angry games we played Does it bother you now when I'm not there When you see her sweet smile baby Don't think of me When she lies in your warm arms Don't think of me Oh it's too late and it's too bad Don't think of me Oh it's too late and it's too bad Don't think of me

И Химфак вчера горел, там, правда, постоянно пожары. Но больше воняет, чем горит. Ну или там руку кому-нить оторвет, глаз может выбить...

crazy sexy boy Вова, вы, мущщины, зажрались! Вот я с тобой почти каждый день в электричке езжу. Это ли не праздник?

crazy sexy boy Извращенец!

Furia Да что говорить про родителей, мы и в общаге-то с девчонками никогда не считались, кто сколько съел. Хотя все были, можно сказать, нищие...

Нда, девочки, это восьмое марта - какое-то критическое для всяческих отношений... Я знаю еще как минимум 3 пары, которые вчера разбежались...