Да простят меня авторы, что я без спроса, но ржал весь офис, вот еще парочка.
1. Ко второй четверти восьмого класса, моя мама вдруг решила заняться моим и без того богатырским здоровьем (ну, это оно в восьмом классе богатырское было... эх, молодость)..
Мамаська заявила, что она, как врач, не может позволять мне уходить в школу не позавтракав.
(конечно, 13 лет я никогда не завтракала, а тут вдруг Время Пришло!!!)
Утром я, как всегда, проснулась от папиного пендаля и вопля "Я иду прогревать машину, чтоб через 10 минут, как штык была!!!"
О каком завтраке вообще шла речь, я не понимаю..
Но маман уже было не остановить...
Запихнув в меня бутерброд, вареное яйцо, стакан сока и четверть яблока, мама облегченно вздохнула и отправилась досматривать сны...
Когда я вышла из подъезда, папирус уже благополучно укатил на работу, а я поплелась на остановку.
В автобусе, что естественно, мне как-то резко поплохело...
Я долго крепилась.
Нет, серьезно...
В результате, буквально за 10 метров от вожделенной остановки, меня тихо-мирно вывернуло наизнанку... содержимое "изнанки" равномерно распределилось по моему новому пуховику (спереди) и куртке впереди стоящего мальчика (сзади)... Ввиду переполнености автобуса, никто ничего не заметил.
Я вылетела из автобуса и снегом принялась оттирать куртку.
Вся в пятнах и с очаровательным запахом, я явилась в школу.
...перед дверью раздевалки, удивленно разглядывая свою уделанную (гораздо сильнее, чем мою) куртку, стоял тот самый мальчик...
Вестибюль наполнился сногсшибательным запахом моего бывшего завтрака...
Как же мне было стыдно!!!
Хотя я и лепетала что-то про то, что "какой-то гад полавтобуса обблевал, скотина!".... но видела, что мальчик мне как-то не верит...
Забыла добавить, что мальчик ентот мне уже давно и сильно нравился..
Я рассчитывала завоевать его сердце своей красотой неземной.. а тут..
С обблеваной курткой и волосами.. вонючая.. да и он не лучше..
Нда..
С тех пор я никогда больше не завтракала.
Это был первый и последний раз.
2. Я тут на балкон недавно бельишко вешала в темноте....т.к. поздно вечером стирала.
Ну и вывешивала свои трусики. У меня третий этаж.......
Не удержала в руках одни.....полетели вниз. Ну и соответственно зацепились на веревках второго этажа!
Что делать?
Надо как-то сбить! Начала их поливать сначала с банкой новилась на балкон, потом уже с ведром!!! Уже и палкой длинной махала!!!
Намертво зацепились!!!
К соседям спускаться стесняюсь, хотя трусики симпатичные.
Это было три дня назад...
Каждый день выглядываю - висят!
А сегодня перед работой выглянула: добрые соседи их закрепили прищепочкой!!!
3. не мое...
Давно было... В Болгарию летали как в заграницу. Комиссии, справки от врачей...
Одна девчушка молоденькая пошла первый раз к гинекологу... за справкой.
Ну все как положено - раздевайтесь, ложитесь в кресло.
И умудрилась она лечь в нем на живот!, а ноги закинула в подставочки. И в такой авиапозе доктор ее и увидал:
- Куда летим?
- В Болгарию!
4. У нас давно есть видеокамера, соответственно присутствует и домашняя видеотека. касеты различаются по принципу: Новый год, день рождения, выпуск дача. На одну и ту же записываем одни и те же праздники, только в разное время. Рассказ про касету "Дача". В тот год уродилось все замечательно, мама была горда собой, как никогда. Весь её урожай был во всех деталях запечатлен на пленку, дабы быть потом представлен на бабушкин суд. Она отдыхает отдельно от нас. Встречаемся все в конце лета, готовимся к просмотру, бабуленция даже очки ради такого случая надела? да табуреточку поближе к экранчику поставила. Все (это мама, баба, систер мелкий и я), расселись, согласно купленным билетам. Зарядили кино, а там ... ДОМАШНЕЕ ПОРНО!!!! Да еще с любимым и ненаглядным БРАТОМ, СЫНОМ, ВНУКОМ!!!! Сперва, у всех отвисли челюсти! Когда первый шок прошел, сразу же вытурили сестренку за дверь, она рыдала в голос и просилась посмотреть "Дачу"! Я не могла говорить, смех душил со всей мочи! Бабулька схватилась за сердце, когда рассмотрела, что главным ЛОЖЕ в "фильме" была её любимая, в перинах и складочках кроватка!!!! Мама пустила слезу, улицезрев на одной из "актрис" свой родной и ненаглядный халат! Потом они с бабулькой в один голос стали ругать брателлу на экране, периодически охая и ахая. Фильм досмотрели до конца! В "эпилоге" я уже валялась на полу и не было сил подняться, т.к. болел живот и свело челюсть от смеха. Когда пришел с работы брат, я ретировалась к подруге. Он потом еще полгода звал меня Крысой, а я его, сдерживая смех, идиотом! Ну, привел с другом бабенок в квартиру, когда мы отдыхали, ну расслабились, даже могу понять, что захотели заснять весь "процесс" на видео, но ЗАЧЕМ????? брать для этой цели касеты из домашнего фонда, когда полно чистых, или своих личных?!!! Мы давно уже выросли, брат крепко женат и занимает важный пост, но иногда, вспоминая тет-а-тет эту историю, не могу сдержать смех, а он любовно называет меня в такие моменты "заразкой".
5. Госэкзамен по украинскому языку в медакадемии. Суть экзамена - перевести русское слово из медицинского лексикона на украинский. Был такой милый идиотизм пару лет на Украине лет десять назад, всё равно документацию на украинский не перевели, но крови со студентов попили.
Вызывают девушку, она вроде прекрасно отвечает, но последний вопрос ставит ее в тупик: надо перевести слово "влагалище". На мове это звучит "пыхва". Она пытается вспомнить, а парень с задних парт подсказывает шепотом: пыхва; она прислушивается; он - пыхва (чуть громче); она делает круглые глаза и говорит: ..ызда!
Ржачка была такая, что прибежали все кафедры этажем выше. Что интесно неловко было всем, гос ей кстати не поставили.
