Истории не мои, но после прочтения я долго смеялась.
1. У моей сотрудницы был случай
После ее рассказа мы долго не могли разогнуться от смеха
Жили они (она, муж и дочь) вместе с ее мамой. Дочке было года 2-3 и она любила повиснуть у папы на ногах.
Дело было летом, стояла страшная жара и духота. И женщины позволили своему единственному рассекать дома в трусах.
И так: вечер. Бабушка и мама сидят на диване, смотрят телевизор. В комнату входит зять, следом несется малышка и с разбегу повисает на папиных... трусах. Естественно, трусы не выдерживают ее веса и благополучно сползают. Раздается грохот падающего тела. Бабушка и мама отрываются от просмотра любимого сериала, оборачивают свои взоры на папу....
Немая сцена.
2. Моя бабушка, Царство ей небесное, любила првду говорить. Всем в лицо. Папа на неё ругался:
- А что похани у тебя грязные ты никому не скажешь!!!!!!
Однажды приехала в гости мамина подруга с новым женихом. Бабушка её встретила очень радушно, она была доброты необычайной, покормила-попоила, а потом и говорит:
- А что, Иришка, ты больше не пьешь? (А подруга было дело, немного съехала с рельсов).
- Да нет Мария Порфирьевна, я и не пила никогда.
- Как это не пила? А кто у нас тут валялся?
Подруга не знает, что и сказать. Жених затихарился. Бабушку выставили вон из комнаты и стали жениху расписывать достоинства его невесты.
3. А вот фантастическая ситуация - произошла только что.
Валяемся в постели ( у нас выходной сегодня ). Вдруг звонок в дверь. Набрасываю на себя тряпочку и бегу к двери.
Скромно потупив глазки две прелестницы начинают что-то щебетать про загробную жизнь. У меня глаза вылезают из орбит. Времени 8 утра, а у нас не просто выходной, у нас праздник государственный. Думаю одновременно, как они к двери-то попали, через забор прыгали, что-ли, скромницы?
Ага. Свидетельницы. Йеговы.
Вежливо говорю, что время выбрано неуместно. Меня перебивают, и спрашивают, знаю ли я как мало осталось моего времени, чтобы в ситуацию вникнуть ( мало ,думаю, в самом деле, рожать вот-вот ). Улыбаясь, говорю им, что я другой конфессии, что называется, и пытаюсь дверь закрыть, но в проем так скромно-ненавязчиво вставляется нога и тихий нежный голосок
спрашивает у меня, знакома ли я со сторожевой башней. Там все написано, говорят мне и я понимаю - это агитационное издание такое у них. Выхватываю из рук, думая что разговор исчерпан, обещаю выучить наизусть,
но дверь не то, что не захлопывается, в проем проникает худенькое плечико и я понимаю, что без физических усилий я этих эфемерных созданий не прогоню. Заикаюсь о времени. В ответ слышу о перспективах вечности и из ниоткуда появляется еще какое-то агитационное издание, где моя вечность расписана как будто по минутам. Разумеется, если я правильно себя вести буду. Говорю им чтоб выдали сразу все, что у них есть и убирались, но они не слышат меня. Спрашивают, что я думаю о последних событиях в мире.
Вся эта бодяга длится около 15 минут, у меня замерзли ноги, так как стою на каменном полу босиком. Вспоминаю, что там у меня мокрицы живут, под плиткой. Я босиком. Хочу немедленно умереть.
Вдруг за спиной у меня появляется мой друг, открывает настеж двери и широко, как чеширский кот улыбаясь, жестом приглашает йеговиц в дом.
Я в шоке.
Они начинают наберебой чирикать про знамения, про спасение, про башни свои, друг мой заинтересованно кивает в ответ, слушает и даже демонстрирует эмоции на лице, типа " ну надо же, а я и не знал"
Я, сомневаясь то в своем психическом здоровье, то в здоровье друга, пытаюсь сообразить что творится, а йеговицы, вдохновленные явным интересом моего друга, трындят без умолку и поглядывают на меня с некоторым превосходством. Я прихожу в состояние аффекта и думаю о том, чтоб вышвырнуть разом всех, но вдруг мой друг, продолжая улыбаться, и ласково поглядывать на порозовевших йеговиц ( надо же, как они возбудились от того, что нашли благодарного слушателя, нирвана прямо ) говорит им :
" Ну, с этим-то как раз все понятно, девушки, а е.....ться- то когда начнем?"
Девушек ветром сдуло. Они в самом деле перепрыгивали через ограду, и неслись как угорелые. К соседям....
Я сползла по стене. Хохотали так, что ребенка разбудили.
4. Дело было в мои 13 лет.Атак как я росла с мамой педагогом и бабушкой коммунисткой(она меня все учила не оголяться ни что перед мужем,ходить все время в рубашке,гибрид комбинации и ночнушки),естественно ничего не знала о сексе,как появляются дети,даже о месячных.Слышала иногда в их разговорах слово"спала",типа"она с ним спала",все это говорилось шепотом,но я прислушивалась усиленно.
Так вот.Была такая военно-спортивная игра"Зарница".Со всего города седьмые классы вывозили за город на 2 дня и мы соревновались там.Пришла и наша очередь.Приехали,поставили палатки.Получилось две девчоночьих и одна мальчишечья.Ночью пошел дождь и палату мальчешек затопило конкретно.Ночью ничего не стали делать и мальчишек решили положить по девччоночьм палаткам.А у меня рефлекс уже сформировался."Она с ним спала и забеременела".Я в панике:спать с мальчишками в одной палатке не буду!!Смотрю,остальные девчонки молчат,замолчала и я,но спала не рядом с мальчишками,а у мокрой стенки палатки,через двух девчонок.Да какой там спала,всю ночь забеременеть боялась!!!Утром дура-вожатая орала:"Осенью половина из вас мамами станет!!"Она не присутствовала при переселении.У меня тихий ужас!!! Я же спала с мальчишками!!И кто будет папой??Их-то тре было!!
Дальше было продолжение.Летом мы поехали отдыхать к родственникам.Жил там мой обожаемый дядя,который и меня очень любил.Но не видел меня два года,а к 13 годам я была уже фактурненькая.Ну при встрее он меня затискал-зацеловал,в порыве радости умудрился поцеловать в губы.Все!!! Караул!! Если весной не забеременела,то сейчас уже точно!!
Остаток лета мне было не до отдыха.Я каждый день разглядывала себя в зеркале.А так как я слегка поправилась,то уже придумывала,как сказать маме о беременности.Даже в обморок падала от нервов.
Хорошо,что была у меня более сведущая подруга.Она мне и объяснила,что дети не от поцелуев бывают,и не просто рядом с мужчиной надо переспать.Сейчас мне смешно,но пять месяцев этого кошмара стоили мне дорого!!!Наверное,тогда я начала седеть.
5. Однажды в театре новых балерин и балерунов (или как их там) на работу принимали. Как положено при просмотре, собралась комиссия из асов танца, во главе с директором театра, каждое слово которого ловила и записывала секретарша.
Все шло нормально, пока один парень не стал танцевать вариацию. А был у парня жуткий насморк, но в театре работать он очень хотел, поэтому его такая ерунда как сопли не остановила. Последние пируэты он накручивал рядом с директором (выпендриться наверное хотел), закончил с пафосом, прыгнул в заключительную позу на колено и зеленая сопля смачно вылетела на лакированную туфлю директора.
У всех был просто панический ужас в глазах, секретарша после минутного шока кинулась салфеточкой туфлю подтирать, балерун с колена так и не мог сразу встать, наверное мышцы свело от позора, я, извините, ржала как конь Пржевальского, за что выговор потом получила.
А балеруна как не странно взяли, он сейчас ведущий солист. А кликуха у него пожизненная теперь: Сопля голландская, по имени его никто не называет.
