Sunchezzz

:)):plach:))))))) ))) З.Ы. русский и иврита не знаю.

Вчера зашёл после работы. Интерфейс в оранжевых цветах, достаточно бодренький такой. Что касается цен. Цены кусаются. Больно. Во-первых, как я понял, надо записываться заранее, т.е. они не хотят, чтобы в зале было больше 8 человек. Хм.. странно, я вот например вообще не знаю в какое время могу пойти в зал, есть время - иду, нет - не иду. Во-вторых, время фиксированное, т.е. 1 занятие = 1 час 30 минут, и стоит сие удовольствие 170 руб. По мне так удобнее доехать до 3 Некрасовской, благо там тоже хороший спортзал, прийти в какое удобно МНЕ время и прозаниматься там хоть целый день всего за 160 руб. Так что, уж лучше бы они там бар открыли

А не слишком ли смелый вопрос? В чём смелость её вопроса? З.Ы. Pyramid, просто переспросила вопрос. Дословно: "Не поняла это, ты можешь повторить?"

Свадьба - первый танец http://botinok.co.il/node/40098

Да нет, я к тому, что опять всё за нас решили. Демократия, млин....

Независимые наблюдатели из Туркмении, Белоруссии и Казахстана уже заявили, что выборы президента РФ были свободным и открытым волеизъявлением Кремля.

Вообщем, Дмитрию ответили тоже самое, что и Инне. Копи пейст можно сказать прям какой то. На счёт бабича попробую разузнать.

евреи протифф всяческих опроцов тебе не кажется, что каждый еврей считает себя лучшим? и при этом таким и являеццо? ); Ну что, выберем Санчеса самым еврейским евреем форума? Или есть другие кандидатуры? И вы таки думаете шо я заслужил этого звания? Оффтоп: да не, спасиб, выбирать надо по самому большому количесту постов в этой теме, имхо.

Offtop: во флудеры то, на 91 страницу развели трёп. Вам надо было создавать голосование не там королева или мачо форума, а еврей форума :)) ужос нах....

"Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?" Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?" Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки,эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.Гонится за мальчиком и думает: "Бл*дь, догоню — убью на *уй!!!"

Да там вообще люди весёлые работают, в том числе и их директор Сергей Рыжиков, лично знаком, хороший человек, положительный Сева, а ты то с какого бока с Битриксом знаком?

Так, мужики, спокойствие, не хватало, чтобы ещё нам из-за каких идиотов (славян) посорится всем. Всё что было на собрании написали. Ничего нового добавить нельзя. Единственное. это я считаю, что Бродяга (Алексей) был прав, надо писать письмо Медведеву, т.к. именно он курировал вопросы газа и строителства по стране, плюс уже официально назначен приемником. Надо писать про произвол властей и бездействия строит. компании.

кому действительно интересна поездка в Ершалаим и Израэль, советую почитать в блоге про путешестивия по нему, куда сходить и что посмотреть. Можете посмотреть фотки. Мне нравится этот городок, какой то он и по южному живой, и в тоже время тихий.... обязательно туда слетаю. http://botinok.co.il/taxonomy/term/148 http://botinok.co.il/taxonomy/term/1026 А почему никто не вспомнил про другой красивый город Тель-Авив? Тоже естьчто посмостреть! Как пример пейзажа Тель-Авива http://botinok.co.il/node/39265 Или другой Израильский городок Хайфа http://botinok.co.il/node/39919 Какая же красота там! К тому же в Израиле очень красивые пляжи ещё! http://botinok.co.il/taxonomy/term/125 и природа http://botinok.co.il/travel Так зачем нам берег турецкий? Поехали в Эйлат, Тель-Авив, Хайфу!

В Одессе: - Мама, что такое "епи кpугом"? - Hе знаю, Боря. А и где ты таких словей понабpалси, на Пpивозе шоль? - Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит по цепи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кpугом"? ----------- — Товарищ Рабинович, вы любите Родину? — Конечно, люблю! От всей души. — А вы готовы отдать за неё жизнь? — То есть? — Ну, умереть за неё вы готовы? — Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину: - Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!.... --------------- - Почему Вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Рабинович напротив? Ведь у него и дача красивее, и сад есть. - Живя на моей даче, Вы можете смотреть на такой прекрасный вид - красивый дом напротив, сад... А что Вы увидите с дачи Рабиновича? -------------- Две блондинке стоят на высотном здании.Хотят покончить жизнь самоубийством. Одна другой говорит: -Слушай,а долго отсюда вниз лететь?! -Неделю точно. -А я умру при падении?! -Конечно! Неделю без воды и еды! ------------------------- Молодой еврей пришёл наниматься в супермаркет продавцом. Хозяин говорит: - Давайте сделаем так: вы спуститесь в торговый зал, немного поработаете, а я позже приду и посмотрю, как у вас получается. Если вы хороший специалист, то я вас возьму. Через десять минут хозяин спускается в зал и видит, что еврей разговаривает с покупателем: - Вы уже купили себе удочку. Теперь вам необходимо преобрести себе леску, крючки и блесну. - Беру. - Отлично. А как вы будете ловить рыбу? Как последнее чмо? Купите себе прекрасную надувную резиновую лодку, выплывайте на середину озера и ловите себе наздоровье рыбку, как белый человек. - Беру. - Замечательно. А вот если неожиданно начнётся дождь, что вы делать будете? Не знаете? Я знаю! Вам необходимо купить палатку. - Беру. - А как вы всё это повезёте? Вам просто необходимо купить себе прицеп для вашего автомобиля. Кстати, какой он у вас? - БМВ. - Ну разве это машина? Купите себе джип "гранд чероки". - Беру. Сколько с меня? - Шестьдесят пять тысяч двести один доллар девяносто девять центов. Бизнесмен уходит платить в кассу. Ох%евший хозяин подбегает к еврею, жмёт ему руку и говорит: - Конечно же я вас беру. Это же надо, человек пришёл купить удочку, а вы ему все это впарили. - Ну что вы. Он пришёл купить "Тампакс" для жены, а я ему сказал: "Если у вашей жены месячные, то зачем три дня дома сидеть? Езжайте на рыбалку!".

Всем приходить!!!! Обязательно!!! Собрание состоится в 11.00 по адресу: г. Пушкино, мкр. Серебрянка, в офисе продаж (представительство на стройке). Т.е. рядом с новостройкой нашей, можно собраться у детской площадки 10-этажки.

Денис, если это объявление про собрание инвестров было размещено на сайте славян, то наверно не трудно догадаться, что именно славяне то нас и собирают, чтобы поговорить. Читайте внимательнее.

Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация» Чуть ниже – фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя» «Петя, ты муд@к. Более того – ты муд@к в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был муд@к, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.» «Что вы, что вы? Был бы мой папа муд@к – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.» «Господа, к кому приходит этот сцыкун?» «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дур@ станет общаться с этим олигофреном?» «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.» «гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.» «Я же найду тебя, мр@зь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..» «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?» «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один муд@к не заходит.» «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шал@ва, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?» На новом листе «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «+1» «+1» «+1» «+1» «Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.» «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.» «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.» «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация» «Ага. Так я вам и дался на слаб…..» «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая св@лочь опять стырила лампочку?»

ну ладно.. простите, засранца... Негодяй, вы вообще первый по анедотам, всегда от вас получаю хорошую порцию юмора, спасибо!

Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?

Вопрос: сколько нужно юристов чтобы заменить лампочку? Ответ: ДАННОЕ СОГЛАШЕНИЕ заключено между одной стороной настоящего соглашения в дальнейшем именуемой "Юрист" и второй стороной в дальнейшем именуемой "Лампа Накаливания" о том, что Лампа Накаливания будет удалена из положения в настоящем ею занимаемого вследствие невыполнения ею оговоренных ранее обязательств, а именно освещение, подсветка, или любым иным способом обеспечение освещенности территории, простирающейся от главного (северного) входа, включающей в себя всю территорию вестибюля и заканчивающейся по достижении основной жилой площади, ограниченной краем ковра, обращенному к северному входу, причем любое избыточное освещение может осуществляться по усмотрению Лампы Накаливания и не предусмотрено настоящим соглашением между сторонами. Упомянутое выше соглашение об удалении включает в себя, но не ограничивается нижеследующими положениями: 1. Юрист должен с помощью или без помощи по своему усмотрению посредством лестницы, табуретки, стула или любого другого подъемного устройства взяться своей рукой за Лампу Накаливания и вращать Лампу Накаливания против часовой стрелки, причем данный пункт не подлежит изменению. 2. По достижении состояния при котором будет отделена от третьей стороны настоящего соглашения Электрического Патрона, Юрист может распорядиться Лампой Накаливания по своему усмотрению любым способом не противоречащим действующим местному законодательству, законодательству штата, и федеральному законодательству. 3. По окончании действий, оговоренных в статьях 1 и 2 настоящего соглашения Юрист может по своему усмотрению начать установку четвертой стороны настоящего соглашения Новой Лампы Накаливания. Такая установка должна производиться с соблюдением обратного порядка действий упомянутых в статьях 1 и 2 настоящего соглашения, за исключением того, что вращение должно осуществляться по часовой стрелке, причем данный пункт не подлежит изменению. Примечание: Все вышеописанные действия могут выполняться, по усмотрению Юриста, одним или несколькими лицами, уполномоченными Юристом, причем все действия должны быть направлены на получение максимально возможного дохода пятой возможной стороной настоящего соглашения Юридической Фирмой.

Звонок на мобильник, номер не определился. Я: - Але, слушаю! Вопрос на другом конце трубки с характерным акцентом: - ВЫ КИТАЙСКИЙ ЧЕЛОВЕК ИЛИ РУССКИЙ? Машинально отвечаю: - А почему вы спрашиваете? В трубке в ответ: - ОПЯТЬ ОНИ!