Sunchezzz

Психоделик в Израиле http://vkontakte.ru/video12131807

Понаблюдайте, как ведет себя кот при встрече с собакой. Он шипит и выгибает спину огромным горбом. А знаете вы, почему? Да потому, что только одни коты знают, что собаки терпеть не могут верблюдов. --------------------------------------- - Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек? - А что тут думать - 50 трусов, 50 маек... --------------------------------- - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румя... - Дык ты отойди в сторонку-то, мне ж нифига не видно. ----------------------------------- - Извините, вы не подскажете, где здесь туалет? - Хотите в туалет? Как я вас понимаю. - Вы не можете меня понять, ведь вы не хотите в туалет. - Это я сейчас не хочу в туалет. А вот еще вчера... -----------------------------

- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. --------------------------- У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в ж0пе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? -------------------------- Недавно учёные узнали что глисты при поносе занимаются сёрфингом. ------------------------------- Жена - мужу: - А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказаал, что у меня ноги растут от ушей! - Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - ж0п@ ---------------------------------- Hе перестают люди думать о завтрашнем дне - какое оно будет, завтрашнее дно? ----------------------------------- Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!"

- У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно. ------------------------------- Дед Мазай вытащил из воды МУМУ. Собака , отряхиваясь отводы, говорит:" И за что же меня Герасим хотел утопить , чего же я ему сделала..." Мужик: А-а-а! Говорящая собака! МУМУ : А-а-а! Говорящий мужик! ------------------------- Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец... ------------------------------- Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая! Поедем в зиний лес". У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. В лесу они останавливаются, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку. Наводит на нее и говорит: "Раздевайся". Мороз -15. Она раздевается, он говорит: - Лепи снеговика! - Какого снеговика? Вообще охренел? Он досылает два патрона и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит: "Ну, одевайся". Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, вино... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естествено: - ЧТО ЭТО БЫЛО!!?? Он невозмутимо отвечает: - Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

Друг в субботу вечером прислал СМС. Я не поверил. Это один из немногих людей, которых я уважал в шоубизе. Они вместе с Серёгой изменили мой мозг, моё мировозрение, за что им огромное спасибо. Слушал их 3 с половиной года, и пусть на Маяке это было уже не то, да простит меня Мария, но всё равно они оставались Бачистилом, и всё также зажигали наши сердца и мозги. Не вериться, что больше не будет Генки, что не будет его остроумных и интеллегентных замечаний на слова Серёги, что не будет Бачистила. Он был большим человеком с буквы Б. Да простит Бог его грехи и примет душу его в Царствие Небесное! Генка, мы тебя будем помнить всегда!

ой, ну прям настроение подняли на 10 пунктов, доу джонс отдыхает :) Спасибо вам всем огромное!

Огромное всем спасибо! Банана, Катерина, спасибо за Гомера, ты прям моё сегодня настроение с утра поймала :) Another year older :)

Илюха, Виталик, большое пасибо! З.Ы. Гинес - это хорошо! Сёдня прикуплю мальца, спасиб напомнил про него

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот.. Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок... ---------------------------------- У Вячеслава была самая красивая девушка в округе. Поэтому в армию его провожали всем двором. ----------------------------------------- - А кто это там так орет у соседей? - А, это Катька... - Рожает, что-ли? - Нет, беременеет. ----------------------------------- - А вы здесь писающего мальчика не видели? - Нет. - Показать?

- Гюльчатай, открой пиво. - Может личико?! - Да твоим личиком - только пиво открывать... ----------------------------------- Как здесь всё красиво! Даже не хочется гадить - но натура, натура берёт своё... --------------------------------------- Одна одесская еврейка средних лет - другой: - Вот, эта молодёжь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: - тётя Циля, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро... И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!! ------------------------------------------ - Сема, подай мине спички. - Мама, я вам не грузчик носить спички. - Ну конечно, ты грузчик носить триппер по всей Дерибасовской.... ------------------------------------------- Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал: - Мама, Вы уже там? ---------------------------------------------- - Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Алло, это Рабинович? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? - И всё мне? - Вы знаете сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните? -------------------------------------------

- Вчера прыгал с парашютом . - И что? - Что, Что... Узнал из какого места выделяется адреналин. ----------------------------------- Девушка была хрупкая , поэтому ломалась недолго... -------------------------- В набитом метро: - Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите ? - Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ... -------------------- Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи. --------------------------------- Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь ... ----------------------- - Ребята, объясните , что такое утечка мозгов? - В твоем случае , Тань, это насморк. ------------------------- Я помню как мама меня вела в 1-й класс . И как отец уносил после выпускного. ----------------------- Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему , он посмотрел и говорит: - Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась... ----------------------- Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино. ------------------------ -Дорогая , я принял решение - бросаю пить! - Как ? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей? ------------------------- Жена мужу: Где деньги??? Украли ... -У какой крали??? ----------------- Вместо таблички "Стучите , открыто", на ларьке появилось: "Настучали , закрыто". ------------------ Все меньше глупостей мы делаем с годами , но качество при этом их растет.

Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет. ---------------------------------- - Девушка, Вы так прекрасны - у меня даже часы встали! ------------------------------------------- Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиз@@йте на работу... --------------------------------------------- Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают. ---------------------------- После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем. ---------------------------- - Давайте поговорим о прекрасном? - Давайте! - Вот у вас есть гемморой? - Нет. - Так это прекрасно!!! ---------------------------------- Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед. - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу? --------------------------------- - У меня к вам чисто русский вопрос: вы - еврей? - А у меня к вам чисто еврейский ответ: я - русский!

Хм, floks, спасибо за информцию! Что то у нас ничего не сдвигается. И почему то мне кажется, что нас теперь к котельной не подключат из-за этих холодов. У нас в доме, тоже от этой котельной греемся, все соседи хотят жаловаться на плохое отопление. Думаю после этого теплосеть ещё больще упруться рогами. Тогда второго варианта нет. Если только и славяне, и администрация очень быстро поставят компрессоры большей мощности на газораспределительной станции. Что бы стимулировать модернизацию станции, всё таки придётся обращаться в прокуратуру. P.S. прошу прощения за сумбурность мыслей после праздников.

Заходит жена в комнату к мужу и просит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (С ТЯЖКИМ ВЗДОХОМ): - Я только сел! Жена (С ПОНИМАНИЕМ И СОЧУВСТВИЕМ В ГОЛОСЕ): - А что ты делал, дорогой? Муж: - Лежал! ----------------------------------- Олимпийские новости: Тараканы теперь не живут в Сочи. Дорого. ---------------------------- Ехали на прошлых выходных с любимой в метро! Ну, как всегда, обнимались, целовались. Она смотрит не на меня и говорит: - И за что я тебя люблю??? Я, человек не обремененной ложной скромностью, начинаю перечислять: - Я умный, красивый, сильный.... И вообще, я мужчина-сказка... Любимая (обнимая, и не задумываясь о сказанном): - А у всех сказок хороший конец... --------------------------------- Что дает новогодняя елка людям? - Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул! ----------------------------- Новый учитель в классе, знакомится с учениками по журналу. "Петров" - "Я!",... "Хм., садись, Петров". "Сидоров" -"Я!",..."Хм., садись, Сидоров". "Ху@в...?" - "Я!". "Послушай, может кто то пошутил, буквы в журнале подправил...?" "Нет, все правильно, я болгарин, фамилия моя - Ху@в" "Хм... ну садись...болгарин Ху@в."

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: - Ой, мама! Муж: - Да, похоже! ------------------------------- Ленин(Л) взбирается на бронивичок, перед ним ликующая толпа(Т) Т: ЛЕHHОH, ЛЕHHОH !!! Л: Да не Леннон я, а Ленин! Т: ЛЕHHОH, ЛЕHHОH !!! Л: Да Ленин я! Т: ЛЕHHОH, ЛЕHHОH! Л: Да хрен с вами,.... Yesterday...! ----------------------------------------------- Просыпается (А)лкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить (Д)ругу, у которого пьянствовал. А: Это ты Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по столу на тонких ножках забегал! Д: Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал!? ------------------------------------ -Сьешь конфетку -Дак она же в Декабре выпушена -а щас что? -Август -хи-хи,прикинь из будушего! ---------------- На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая х@@ня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

Всем доброго времени суток. С праздниками! Ну может оно и можно подать в генпрокуратору, но тут бы надо посоветоваться с юристом конечно. Да и ответ от ФАС тут нужен. Зашёл сегодня на стройку, открытых окон и балконов и окон не обнаружил. Зашёл в кабинку продаж. Ничего они толком не знают. Говорят, что мол чего ты нас спрашиваешь, ты больше нас знаешь по вашему дому. Что касается актов, то не подписывают их больше.

- Девушка вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы, что охренели, закройте дверь! ------------------------------- Девочка - маме: - Мама, а почему у папы волос на голове мало? - Потому, что он много думает- - А почему у тебя много? - Ешь молча! --------------------- -Вы какого родились? -В смысле когда или зачем... ---------------------------- Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города – «Волкодав». ------------------------ - Привет, я натс. - Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками

Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил: - А как у вас обстоят дела с экселем? - Мне эксель велик. Я обычно эски ношу… ------------------------- Дочка - маме: - Мама,дай мне ириску! - Попа слипнется! - А я ее в рот положу! ---------- Подруга подруге рассказывает. Представляешь, иду вчера, вижу 100 баксов валяются. Обрадовалась, думаю - нашла! Нагнулась - ан нет.. зарабатываю.. ------------------- Учительница спрашивает Вовочку, уснувшего на уроке: -Ты почему опять не выспался? -Родители. -Что, опять скажешь:"Всю ночь лежали и тихо ругались?" -Нет, ворочались и громко соглашались. ----------------------- Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле: - Мама, а что эти собачки делают? Мама, смущенно: - Щеночков, сынок. Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына: - Папа, а что ты делаешь? Папа, смущенно: - Братика тебе, сынок. Вовочка, недовольно: - А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!

На нудийском пляже: - Девушка, знаете, что мне сейчас нужно? - Не слепая! ВижУ!!! ---------------------------------- Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит: - Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели. Через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару: - Ну как, выдержали вы испытание? - Да,- отвечает пожилая пара,- Все было очень даже легко. - Хорошо,- говорит пастор,- отныне вы -- желанные посетители нашеи церкви. Затем задает такой же вопрос паре средних лет. - Да,- отвечают те,- Было непросто, но мы сдержались. Пастор им в ответ: - Хорошо, теперь и вы -- желанные посетители нашей церкви. И задает тот же вопрос молодой паре. - Нет,- отвечают молодые супруги, и муж добавляет: - Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... Тут я и не выдержал... Пастор расстроился и говорит: - Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви. А муж: - Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители... ------------------------ - Мам, а я сегодня с девочкой в губы целовался! - Да? Ну и что она тебе сказала? - А я не слышал! Она мне уши коленями закрыла. ---------------------- - Официант, вилку мне! - Пожалуйста, 5 рублей! - Так она же грязная! - Чистая вилка 10 рублей! - Безобразие! - Безобразие 500 рублей в час! - Да я вас сейчас! - Меня 700 рублей в час!!! ---------------------------------------- девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают! админ: Num Lock нажмите. девочка секретарь: Нажимала не помогает! админ: чай? кофе? девочка секретарь: может ибатцо сразу??? админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!??? --------------------------------- Звонок по телефону: — Алло, это фотография? — Hет, это живой человек! ------------------------------------- Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный: - Опять тормоз барахлит... - Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую... - Не надо было столько водки пить за завтраком... - Я одного милиционера сейчас сбил или обоих? - О! Опять машины стали раздваиваться! - Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется. - Подержи руль, пока я посплю. - Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?! - Почему деревья растут посреди шоссе? - Ну что, полетаем? ------------------------------ Парень (П) с девушкой (Д) в подъезде: Д:Светло(( Выкрути лампочку, я в рот возьму. П:Ты что, дура, она ж горячая?!

Ольга, всё разместил обращение на заборе у бутки опять там. Правда не знаю как долго оно там провисит, охрана уж очень была не довольна, что мол только с начальством прикрепляете.

О! а это уже интересно!

Аааа.... Гадя, спасибо! Я всегда знал, что козероги rules the world! Ну усё.. берегитесь все... гуляем на всю катушку!

Мда.... Артемий, что жы вы такое курите и где это взять? Вообщем то, как видим надежды никакой. И как то идею по ртр и прочих журналистов так и замяли опять. Ольга, Эвит, Макс (Fly) давайте подумаем, что написать в РТР и журналистам, чтобы им было за что зацепиться. Просто с тем что есть я думаю они не будут делать репортаж. Надо что то такое...

Поправочка, в основном Ольгой и Алексеем (Бродяга). Хантер, ну раз у вас есть такая информация, то может вы ещё как то можете помочь? Может есть какие то идеи или выходы на нужных людей?