Sunchezzz

Трое в лодке не стесняясь собаки! --------------------------- - Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел! Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли. - Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся! ------------------------------- Недавно Спартак играл с Марселем. А у тех есть футболист с фамилией Наcpи. Я даже знаю как его в школе дразнили. Ну он короче угловой пробивает, к мячу подошел. Ну коментатор и выдал: "Наcpи у мяча". ------------------------------- Она ему : - Ты такой умный, начитанный, эрудитованный! - Да нет...я нормальный. Это ты - дyрa. ----------------------------- на мою голову упала коробка! - А что в ней? - Ничего! - А в коробке? -------------------- Звонок на радио:".. и пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что." -------------- #programming <+afkos> вот до чего голод программистов доводит! <+afkos> один мужик припер пирожки <+afkos> на вид сука вкусные такие <+afkos> домашние <+afkos> спрашиваем, кто лепил <+afkos> сам говорит и жарил сам <+afkos> один чувак рядом смотрит на них, смотрит, и выдает "к черту предрассудки – ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ !!!"

Собрание с кем? С администрацией и с славянами? или только с славянами?

вот я у дома каждый день бываю и таких слухов ещё ни разу не слышал )) Нет, на это славяне точно не пойдут ибо очень геморно и очень дорого. Для них. Что касается временного или постоянного подключения. Как бы сказал Равшан: "Таа.." Я согласен уже на любой вариант, но лучше сделаем так: попробуем добиться выделения газа только на наш 14-ный дом, если не получиться тогда попробывать подключить к котельной, но с подтверждающим документом, что администрация и славяне после сдачи ГРС подключат нас к ней.

Что касается громадины, то думаю всё у них нормально будет, сдачу дома только затянут до середины 2009 -го и всё. С газом для них проблем не будет. продолжение письма 2.

Инна, ты верно подметила. Ольга вчера вот тоже удивилась при чём здесь Мособлагз. Но тем не менее, скан письма из администрации есть на форуме, прочти, там именно про письмо из мособлгаза говориться. Я за митинг! Также по просьбе Ольги выкладываю сканы писсьма из Мин. регион развития. 1.

Сейчас появилась надежда на получение газа, т.к. администрация и славяне не могут найти общего языка и не допонимают что хотят друг от друга (это я про письмо ГУП Мо "Мособлгаз" №680), вчера общались с Ольгой, решили опять в марте идти со Славянами в администрацию. Что касается вопросов по догворам, на них уже ответили.

Ай, Ларис, советская привычка, да и проще так. Поэтому нафиг секции, всё равно не помню букву, первый подъезд.

Здравствуйте, ну я всё таки не юрист, но давайте попробуем разобраться. У вас предварительный договор или настоящий, начнём с этого? Если настоящий, то думаю возможно, но опять же смотря что написано в вашем договоре. Потому что наши договора таковыми особо не являются, юристы долго смотрели и не понимали как же так можно было его составить, столько неточностей и ошибок. Хотя может спецом и сделали нам такие договора....

клоун хренов. мне интересно вот какие идиоты вообще могут идти голосовать за этого дебила? самое важное в кандидате, чтобы он громко орал, матюгался и был настаящим пацаном? мда.... петикантропус обыкновеникус?

ах, да, забыл сказать, ходил тут к юристам в администарцию неделю что ли назад, так вот, ещё раз поговорил с юристами, забрал договор Ольги, поговорил про возможности суда со славянами, на что юристы ответили, что бесполезно, что это не договора, а фиговые бумажки (оба варианта) и что только можем сделать хуже, что мол суд может решить, что данный договор не действителен, и обязать вернуть по нему уплаченную стоимость плюс ставка рефенансирования (13-15%), т.е. ничего. Так что судиться бесполезно по нашим договорам. Одна надежда давить на власти.

микрн. Серебрянка, это не далеко от метро ВДНХ, всего 40 минут езды без пробок :

-Слышал, что Мао Дзедун...? -Не может быть! ------------------------- ну и в продолжение одесско-еврейской темы, благо многим понравилось Старый еврей пришел к сексопатологу. - Доктор, почему , когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист? - А сколько вам лет? - 69 - Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты? ----------------------------------------- Встречаются два еврея. - Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? -Таки нет! -А шо так? -Ой! она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиёта, который захочет на ней жениться! ------------------------------ - Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем? - Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое... -------------------------- Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы... ------------------------ - Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?! ---------------------------------- Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении: - Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!! -------------------------------- Конферансье торжественно объявляет: - Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы... Голос из зала: - А можно сегодня без евреев? - Можно. Концерт окончен! ---------------------------- Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.Сколько евреев-столько мнений....

Заходит русский турист в английский пивной бар и говорит: - Оne beer! Бармен приносит пиво и подставляет подставочку. Русский снова: - Оne beer! Бармен приносит еще пиво - видит, подставочки нет… подставляет еще одну. Турист опять: - Оne beer! Бармен приносит… видит, подставочки пять нет. Ну, думает - хватит, набрал сувениров! Приносит кружку без подставочки. Русский выпивает и спрашивает: - А печенько??? ------------------------------- В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично. ----------------------------- - Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? - Ой, нет еще. Я свободна! - Подержите тогда мою кружечку пива... ----------------------------- Мужчина с солидным брюшком лезет в трамвай с передней площадки. - Пустите меня, - возмущается он, - я с аквариумом! - Где же ваш аквариум? - удивляются пассажиры. - Что-то не видно. - А вы считаете, что пять литров пива и две воблы - это не аквариум? ---------------------------- Вчера я видел, как ты выходил из пивной. - Что поделаешь, не могу же я там жить. -------------------------- Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на ПИВО. HЕ ДАЛА! "Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван Царевич. -------------------- С 23 февраля всех мужиков! С праздником всех нас!

Надо попробывать собрать опять сбор инвесторов и славян. Что на этот раз скажут интересно?

и от администрации. Для особо громко гричащих, что дом сдадут в сентябре 2008го, почитайте письмо и переосмыслите свои мысли.

Пришло мне тут на днях пару писем: 1) от Славян 2) от администрации Выкладываю их.

Маш, ржачно, но дейстивтельно баян Вот пару одесских анекдотов. Может кого зацепит -------------------------- - Сонечка, как ваша головная боль? - Ах, ушел играть в карты... ----------------------- - Хая Соломоновна, вы не против сегодня вместе поужинать? - С удовольствием Абрам Маркович. - Тогда у вас ровно в семь! ---------------------------------------- Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий. - Вы не знаете, где Дерибасовская? Тот ему дает два арбуза: - На, подержи! Развел руками в разные стороны: - Не знаю. --------------------- Одесса. Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами: - Скажите, это кто? - Это Онегин. - А он еврей? - Н-н-ннет... - Хм... - А это кто? - Татьяна. - А она - еврейка? - Нет! - А это кто? - Ленский, Владимир! - А он еврей? - Да, да еврей!!! - Вот увидите, его убьют! ---------------------- Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. - Сема, но почему ты стучишь ногой? - Пусть думают, что у нас руки заняты подарками... ------------------------ Одесский дворик соседние окна. Разговор двух домохозяек: - Сара, Сара, мой Лёва не у вас? - Нет, а шо? - Да он сказал, шо к проституткам пойдет. - А шо я проститутка? - А шо спросить нельзя? ---------------------- Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое! - ХужЕе. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - Очень плохо. - Великолепно! Ну, и последняя степень? - Чтоб Ви так жили! -------------------------- Едут в поезде pусский и одессит. Hу, как это обычно бывает, познакомились, выпили. Одессит: - Как, вы ни разу не были в Одессе? Обязательно приезжайте в Одессу! Вы поймёте, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу! Русский: - Хорошо, приеду в гости. Давайте адрес. Одессит: - Зачем вам адрес? Приезжайте в Одессу!

Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг, звонок в дверь, жена открывает, а там муж - с улыбкой, цветами и тортиком. - Дорогой, что это с тобой? Это мне? - Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню? - Так, сразу? Ты давай чайку, с тортиком, а я пока цветы поставлю. -Потом, все потом! Пошли в спальню! -Дорогой, ну... -Пошли уже, ну! -Ну не могу я, понимаешь, у меня критические дни! -Да вы что все, сговорились что-ли?! ------------------------------------------------- Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит: — А ты видел как девочки писают? Тот отвечает: — (философски) Я и страшнее вещи видел… -------------------------------------------------- Что такое российско-финская дружба? Это когда по поддельным документам российская древесина вывозится в Финляндию, там из нее делают бумагу для офиса, потом ее вывозят в Россию, где на ней печатают поддельные документы, по которым российская древесина вывозится в Финляндию... ---------------------------------------------- Вовочка спрашивает у бабушки: -Ба,а почему земля вращается? -Ах,ты засранец опять папин коньяк выпил... --------------------------- Kitty: да вот сдала на права наконец машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки? Deklan: стиральная ------------------------------- Он и она: - А ты правда ко мне из сказки пришёл, да? - Угу. - А из какой? - Из доброй. - Выгнали?! --------------------------- Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат: - Мухаммед! - Я. (вскакивая) Бах! Готов. у арабы решили повторить тот же опыт: - Рабинович! - ... (молчание) Через время: - Кто звал Рабиновича? - Я...

Звонок на радио: — Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! ди-джей (после паузы): — Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? — ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна … Сильная женщина плачет у Окна …" ----------------------------------------- Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час. ------------------------------------------- Что такое групповое изнасилование по телефону? Это когда 150 пользователей звонят сисадмину, что у них пропал интернет. ----------------------------------- Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. - Заходи! - приглашает хозяин. - А он не кусается? - Нам самим интересно, он у нас первый день живет. ------------------------ -Кто оставил на полу салат "Оливье"? -Извините, вырвалось.

Макс, да какое нафиг пари, это же бот от славян, написанный на языке php к форуму, чтобы писал одни и теже сообщения типа для успокоения народа. Ибсен, либо пишите, что знаете, либо проваливайте. Честно настроение и так по дому отвратительное, не хочется выслушивать чьи то тупые речи что всё "ХАРАШО", хотя на самом деле *опа. Почему то у меня, да и не только у меня, такое чувство, что Ибсен засланный казачок. Что касается ситуации с домом у нас есть не сплетни от каких то людей, а реальные сведения.

Мальчик Мойша молодец :;). порадовал. Спасиб за анекдот!

Были на приёме в администрации в Пушкино. Вообщем что могу сказать, Ibsen, ну шо проставляйся, тебя обманули, дом этой осенью сдаваться не будет, как тебе обещали ((( По порядку. Сначала пошли к юристам в администрации. Они посмотрели оба варианта договора: и на предварительный купли-продажи и на предварительный долевого участия (или инвестирования, уже не помню, у меня 1 вариант). Юристы сказали, что это в общем то фиговые бумажки, по которым мы толком требовать что то не можем вообще. В том числе обращаться в суд на Славян по ним бесполезно. Единственное, у кого предвар. договор купли-продажи (как у меня), можно подать в суд, чтобы заключили договор соинвестирования. Далее пошли к новому заму мера Кудинову. Лично мне он показался достаточно в меру порядочным и нормальным, хотя во власти нормальных таки не бывает. Вообщем, он всех нас дико обрадовал, что дом будет сдан не ранее 2009-2010 года, т.к. пока не сделают газораспределительную станцию, а её реконстуркция запланирована как раз на это время, дом не сдадут. На вопрос, чтоже делать с домом, чтобы он не развалился от морозов следующей зимы, был получен ответ что администрация не против подключения нашего дома к котельной. Но для этого необходимо встретиться со Славянами и увидеть их технические условия (документы). И вообще, мол был такой ответ, чего вы пришли одни без представителей Славян. Мол давайте встречаться сразу три стороны: администрация, славяне и инициативная группа, но только полсе выборов. т.к. сейчас мол нету времени и ещё в ситуацию не въехал, мол. Что то после этих слов, у меня совсем холодок по коже пробежал. После выборов.. мда... Теперь ещё более интресная ситуация как же Славяне получили разрешение на строительство. В 2006 годутоли мособлагаз то ли трансгаз сказали, что лимиты газа на Пушкино кончились и больше никого подключать не будут. Славяне заблаговременно зарезервировали необходимые для нашего микрорайона лимиты газа, но про то, что за лимиты надо платить, они видимо забыли, конечно же совршенно случайно. Соответственно мособлагаз подождав проплату и недождавшись её их лимиты сняли и выставили на продажу. Их не долго думая перекупили другие строительные компании. в том числе ВИТ, а Славяне остались с .. сами знаете с чем. Спрашивается, как же Славяне получили разрешение на строительство? Ловкость рук и никакого мошенства, как говроиться. Договорились в личном порядке с Башкирцевым и Святовым и всё делов. В результате сейчас Башкирцева убирают, а он убирает все следы, уволил начальника по вопросам с землей, потом своего зама Святова. И всё, никто ничего не знает, и вообще не в курсе. Что касается Славян, пока мы разговаривали с ними, всё это время в администрации был ген. директор перспективы+ Гонтаренко, который прятался от администрации и подслушивал наш разговор. Оказалось, что за последние полгода Славяне вообщем то ничего и не сделали, они даже не удосужились написать официального письма или просьбу в администрацию. Вообще ничего! На вопрос а какого собсна хрeна Славяне думали и делали за эти 3 года, Гонатренко сказал, что он белый и пушистый, и что у него скоро выростут от этой пушистости ангельские крылья и во всем виноваты проклятые империалисты и администрация Пушкино, а Славяне честные и порядочные люди, которые никого не обманывают. После этих слов у меня появилось стойкое желание дать в нос этому славному господину с ангельскими крыльями. Слава Богу сдержался. Хотя очень хотелось, этоже надо кинуть столько наорда. Как оказалось у Славян даже тех. условий на дом нету. Как начинали строительство вообще не понятно. Что касается нашего дома, суммирую. Сдадут его не раньше 2009-2010 года, в собственность передадут не раньше 2010-2011 года. Вот такие вот пироги З.Ы. Жаль что отменили расстрелы и ссылку на Колыму. Эх, как жаль.

Пропустил, эх.... Мила, с днём рождения!!!!! Желаю много много любви, крепкого семейного счастья и здоровья! Ты хороший человек, оставайся всегда доброй и весёлой!

Всем здравствуйте, что касается ТСЖ - это решили вроде как давно, думаю другие жители нашего дома будут не против. ТСЖ от Славян омерзительно, сужу по построенной соседней 10-этажке. Мало того, они ещё и "свою" эксплуатирующую орагнизацию поставили, которая цены загибает в 1,5 раза дороже как минимум. Поэтому считаю благоразумным делать своё ТСЖ, но вот на счёт эксп. организации против. Надо нанимать сторонюю, т.е. передавать на аутсорсинг. Поясню, один товарищь живёт в новостройке Пушкино, и пару лет назад жильцы дома решили сделать свою эксплат. организацию. Сделали, а с ними никто работать не хочет, везде искусственные приграды. В результате плюнули, наняли стороннюю. Но ТСЖ своё. Кстати, как я понял по разговору с жильцами соседней 10-этажки, они тоже не против присоедениться к нашему ТСЖ, если мы его создадим.

- Маш, ты ветер любишь? - Ну... вообще-то да. - Пойдем, я тебе вдую! ------------------------------------------ - Привет, подушка. - Привет, подружка. - Привет, подружка. - Привет, подружка. - Привет, подружка. - Этот дебил что, всю пачку в рот запихал?! ------------------------------------------- Ограбили секс-шоп. Милиционер: - Что, ни хрена ни осталось? - Ни одного. ----------------------------------------- Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок. - Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой! Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку. - Ох поручик как бы я хотела стать чайкой! Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей. - Ах поручик как бы я хотела стать лебедем! Ржевский: - Раки! Где же РАКИ???!!! -------------------------------------------- Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает: - Милая, кто он? - Давай не будем об этом... - Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму... - Ну, хорошо, это я в прошлом... ------------------------------------------ Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо ''Ока''. ------------------------------------------- Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова! Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца! ----------------------------------------- - Что такое "Hи дать, ни взять?" - Зубная боль пpи менстpуации. --------------------------------------------- Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием" !?!?!