Sunchezzz

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается. Аппетит и гости приходят во время еды. Никто не знает столько, сколько не знаю я... Женщины все угадывают. Они ошибаются только тогда, когда рассуждают. Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково. Тост: "За пpекpасных дам и других мифических персонажей!" Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!! Женщина готова на всё ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на всё ради занятия любовью, даже любить. Прежде чем провести с мужчиной ночь, женщина хочет понять, любит ли она его. А мужчина может понять, любит ли он женщину, только после того, как провел с ней ночь. Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает. Даже самые красивые ножки растут из задницы. А кофе на клавиатypy тоже виpyс пролил? Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая. Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше.

Eddy, да, было бы чем гордиться, а то проблемы будут ещё потом лишние с "крутыми" соседями Что касается ремонта сейчас делать. Мда.. я конечно знал, что у нас народ всегда любил рисковать, например гонять на российских машинах на бешенной скорости по непонятным дорогам или вот, например, ремонт делать в недостроенном доме с непонятной судьбой. А что если летом не сдадут? Что если дом опять заморозят? Чем будут обогревать квартиры не понятно. А ремонт знаете ли тепло любит. Ну да ладно, игра в русскую рулетку дело личное.

Шёл на обед мимо дома, гляжу кто то из соседей в нашем подъезде лоджию стеклят. У нас первый подъезд знать самый блатной, уже 2 лоджии застеклили :

"Как сообщает Би-би-си, в Новой Зеландии дельфин пришел на помощь двум китам, которые выбросились на берег. Сотрудник службы охраны окружающей среды Малколм Смит рассказал, что несколько человек в течение полутора часов пытались оттащить карликовых кашалотов назад в океан. Кашалоты выбрасывались на берег несколько раз. Их возвращали в воду, но они стремились на сушу. И тогда на помощь пришел дельфин-бутылконос, который как будто уговорил китов вернуться в родную стихию. "Я не владею языком китов и дельфинов, - признался Малколм Смит, - но что-то между ними произошло, потому что два кита вышли из состояния депрессии и последовали за дельфином". http://cnews.ru/news/line/print.shtml?2008...13/291812" Иногда хочется, чтобы вот так же как и этих китов вытащили из этой бесконечной серой мглы, состоящей из льда, воды, серого неба и какой то непонятной тоски. Когда же будет солнце то? Может все выйдем на улицу и включем фены, высушим улицу от сырости? А?

угу, чубайс-бутылконос

Ибсен, вы енто зря тут выпендриваетесь то. Вам ещё с нами жить бок о бок. Так что особо думаю не стоит выёживаться. Тем более искрене не советую грубить нашим дамам.

Фразы клиентов сексопатолога: То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой: (Михаил П., Томская обл.) И когда Борька стал меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: "Презерватив-то забыли!" Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..." (Олег М., Мурманск) Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день. У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог. (Света В., Воронеж) В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду" (Дмитрий В., Кемерово) Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко. (Федор, Иркутск) Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает. Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать, как мог. А мог он всего два раза. - У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила. (Аня, Кировская область) - Она липнет ко мне, как муха: А я, получается, кто?

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты. Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива. Третий: - Место, где всегда холодно. 4-й: - Родина пингвинов. 5-й: - Рабочее место полярников. 6-й: - Место, где живут туристы в походе. 7-й: - Такой киоск, в котором торгуют. 8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил? 9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные. 10-й: - Ну, это .. когда скучно .. 11-й: - Понял! Та кое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать. 12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..? 13-й: - Собака женского рода! 14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .? 15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .? 16-й: - Что у слона в центре? 17-й: - Самое главное в семейной жизни. 18-й: - Холодильник!

2 квартал 2008 го - это простите отнюдь не октябрь, а апрель-июнь. А они вот уже. Что касается сдачи громадины, писали уже не раз, что её сдадут не раньше 2009-го-2010 го года, т.к. таких объёмов газа, необходимых на её отопление у города тупо нет и вот так просто из неоткуда они не возьмуться. Значит ждём сдачи ГРС - 2009-2010 г.

Вчера кстати такой слух про нашу новостройку слышал от одной соседки по дому, где живу (соседний дом с 14-этажкой), что мол башкирцев запросил 300 000 евро со славян, а те в отместку натравили на него ОБЭП, а он в отместку газ им отрубил. Может конечно оно и слухи, а может и не очень слухи. Так что может Инна то и права, только вот что нам в этой ситуации делать не понятно.

Дык славяне этого и не скрывают, чему вы удивляетесь. адрес 14 этажки - 13 микрарайон серебрянка, д.48, к.1, а громадины корпус 2, если ничего не путаю. Что касается ответа от медвежёнка, то думаю там ответ такой же будет как и от фас и проччих инстанций, что мол, всё у вас в порядке, ждите сдачу ГРС и не беспокойте нас божеств своими житейскими проблемами. Остаётся ждать ответа только от самих славян 26 марта. Вот только не понял, ответ они мне по адресу отправят опять, если так, то по почте это может идти до 2х недель и более. А время не ждёт, можем протянуть со встречей с администрацией. Как говориться "цигель, цигель, ай лю лю".

Дамы и господа, давайте не будем плодить флуд. Все уже поняли что толком Ibsen ничего не скажет ибо сам толком и не знает, ему сказали знакомые, что мол не парься к сентябрю сдадут, больше он всё равно не знает. Только вот не понятно зачем он с будущими соседями ведёт себя по свински - это уже его личное дело. Бог с ним. Другое дело, что если расслабимся можем пролететь как фанера над Парижем, так что давайте думать контрмеры. Может не тянуть резину и собираться со славянами и администрацией в ближайшее время?

Ань, короба тоже нет. Надо будет изучить ситуацию всем, и требовать чтобы сделали. Откровенно, Ibsen, да толку от вас не много. Двери и ремонт не показатель, показатель - газ. Или вы собираетесь отапливать квартиру едя горох?

Ну хорошо, Ibsen, вы хоть бы представились как вас звать величать во-первых, всё таки надеюсь соседи будем, не раз ещё предётся общаться. Во-вторых, расскажите уж максимально подробно что вам стало известно о доме. С кем вы говорили, это банк? Что вам сказали, конкретно когда, осень то длинная, славяне нам тоже обещали осенью сдать этой, а "Германа всё нет". Можете поконкретней обрисовать ситуацию? Что касается вопроса Артемия. Если честно не думаю, что возможна такая ситуация, т.к. годовятся правки к законку, а значит он будет действовать лишь на новые стройки, а старые работают по старому закондательству.

И шо я таки могу сказать на это? мдаааа...... Ibsen, мне бы вашу увереность :) Только к сожалению не смеяться хочеться, а рыдать из-за нашего дома...

floks, уже писали Медведеву и в другие инстанции по газовым и топливным вопросам. Всем на нас плевать. В конце марта должен придти ответ от медведёва правда наврядли что то там оптимистичное ответят. Единственный выход - привлечь к себе внимание прессы, например организовать пикет или демонстрацию у администрации с привлечением журнлистов.

Присоединяюсь к вышесказанному. Поздравляю всех наших милых дам с праздником, особенно хочется выделить Ольгу и Инну. Спасибо Вам огромное! Желаю всем нашим дамам терпения, крепкого семейного счастья и чтобы быстрее въехать и обустроить новую квартиру! С праздником дамы!

Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они подгорали с разных сторон, иначе унылого однообразия в сексе вам не избежать. -------------------------- Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, т.к. Вас снимает ТВ. ------------------------- Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке. ----------------------------- В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание. ----------------- Мужчины в Африке стараются брать в жёны женщин покрупнее, так как от них тень больше. --------------------------- На курсах подготовки к инсту препод: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Деффачка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? Препод: - Конечно. На нитке висит белочка... ----------------------- - Я вчера с таким парнем познакомилась!!!! - Рассказывай!! - Нууу, поворачиваюсь я на правый бок... ------------------------ - Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму? - А на обратный путь? ---------------- - Алло, это психиатрическая больница? - Да. - У меня угнали машину, помогите найти вора. - Это не к нам, звоните в милицию. - Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска. ----------------- - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю! ------------------ - Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!! --------------------------- - Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"? - Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...

Да, я тоже Машунь! Тока я не в адекватном состоянии каком то был, стоял тупил. Так что звиняй, после работы был.

опа, зашёл ради интереса в этот топик, сто лет сюда не заходил, и тут меня сразу уже и увидели. Настюх, с утра или вечером хоть видела то? Один был? А чё не подошла, там поздоровалась бы А я вчера в Фаворите Завулона видел, в узкий бильярд играл, громко матюгался и пил.

здравствуйте, реник, нет не реально, нам тоже обещали, что весной 2007 мы въедем, потом говорили про лето, затем говорили осенью. В результате ничего. По моему мнению громадину сдадут не раньше середины 2009 года. Что касается журналистов, то уже написал письма (email) в 1) НТВ передача "борьба за собственность" 2) Вести Москва 3) Моск. комсомолец 4) Труд 5) Эхо москвы 6) московская жилищная газета 7) Газета.Ру 8) Комитет ГД по строительству и земельным отношениям 9) справедливая россия, а конкретно Хованской Галине Петровне Думаю, что было бы хорошо, если все бы сели вечерком и написали им и в другие газеты тоже письма.

Вообще не пойду. Ну их всех в оопу -> Более подробную точку зрения высказал тут http://sunchezzz-finch.livejournal.com/7591.html

Сдают мужики спеpму в больнице. Очеpедь большая. Вдpуг подходит девушка и становится молча в очеpедь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Hаpод удивляется. Подходит значит к ней мужик и спpашивает: - А Вы что тоже спеpму сдаете ? А она отвечает (с закрытым ртом): - Угу. ------------------------------ Жена подходит к мужу сидящему за компом: - Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь? ------------------------------- совет: Если вас загрызла совесть... Выбейте ей зубы ... И пусть она вас нежно обсасывает... ------------------------ Одесса. Перед Новом Годом, естественно, сначала провожают старый и встречают Новый Год на рабочих местах, но кроме водителей служебных машин. Возвращается из поездки водитель, его останавливают гаишники. Проверка документов, то-се... - Дыхните - (дыхнул) - Вы же ничего не пили - Ну да - Напрасно. А у нас Новогодние скидки ---------------------- Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма по электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит: "Неllо, gауs". Дальше наш диалог. - Ты че с пи@#&$%ми переписываешься? - Да нет, это наши клиенты - англичане. - Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guуs". - А я что написал? - А ты их голубыми обозвал. - Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм... и они не возражают, вот что странно.

Шоколад «Лесная белочка». Hарисована белочка — целиком, между прочим. Hа обороте читаем: «Состав: белки — 8.5% …» ---------------------------- - А теперь, дорогая, давай попрощаемся, мы долго не увидимся... - Что? Ты меня бросаешь?! - Нет, поворачивайся на живот! -------------------------- - Вот вы, мужики, все одинаковые у вас один секс на уме... - Ну а что вам бабам еще нужно? - Нам внимание нужно. - Хорошо. Внимание! Сейчас будет секс! ---------------------- ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА* Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА* Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них. -------------------------- она: да у меня интернет не то что безлимитный, а еще и холявный. я: Фига се тебе повезло! это как??? она: да это папа... когда интернет подключали он с соседями с верху договорился, что вместе подключат, а платить будут они по четным неделям, а мы по нечетным неделям. я: ну и??? она: ну так он с соседями с низу тоже договорился что они по нечетным а мы по четным:) ------------------------------ — Завтра идем в поход. — А теплые вещи брать? — Да, возьми бутылок шесть! ----------------------------- <Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки? <K4rli> o <K4rli> 0 <K4rli> 8 <K4rli> oo ------------------------ Фразы, которые мужчины хотели бы услышать от женщин: - Прости, я была неправа ! - Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате. - Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной". - Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? - Я не слишком много разговариваю? - Пойду-ка я на фиг! - Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня! - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. - Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся! - Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами? - Я ненадолго на улицу дом побелить. - Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину? - К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз... - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? - Меня так возбуждает, когда ты пьяный... - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер. - Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть! - Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло - Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем бедной животине на ухо орешь??? Сосед: - Ага!!!Мне нельзя, значит???А ему всю ночь под моим окном можно?!! -------------------------- - Два мужчины в разных концах планеты. Один идет по канату, а другому 90-летняя женщина делает минет. Оба думают об одном и том же. О чем? - Не смотри вниз. ------------------------ Комплименты мужчинам на заметку женщинам: — Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения? — Я с вами себя такой умной чувствую! — Красивая у вас помада на рубашке. — А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? — А я даже и не знала, что красные носки выпускают… — Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? — А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? — Вот вы человек и порядочный, и скромный, — а вот не умеете этого показать… — А вы рубашечку под мышками специально намочили? — А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? — Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. — Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! — А вы и вторую бутылку сможете выпить? — Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. — Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит. — Вы такой умный. Вам череп не жмет? — Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось? ------------------------------ xxx: ну как твое свидание с маргаритой? yyy: сначала было просто супер... yyy: потом я облажался... xxx: не встал??? yyy: нет... сходили в кафе, потом в кино yyy: проводил ее домой, пригласила зайти yyy: короче когда она осталась в белье yyy: я сказал вслух то что подумал xxx: ??? yyy: я поржал как бивис и сказал "нам дадут"