Sunchezzz

Искренне надеюсь на это, Макс. Думаю оба дома сдадуться практически одновременно, с разницей в 1-3 месяца.

Как раз собираюсь заказывать входную дверь в квартиру. Ходил в Пулмарт, цены там жудкие на всё, включая двери. Где ещё можно в Пушкино выбрать и купить жел. дверь? Нормальную и не дорого.

Слушайте, мне вот интересно, а квартиры вообще просохли? Как на сырой цемент, не просохщий, тем более после зимы, делать ремонт? Может имеет смысл поговорить как то со славянами, чтобы они окна с дверьми открыли, всё таки сквозняк - это хорошо, быстрее просохнет. А? И кто ставил уже железные двери в квартиры, подскажите, какие бумаги вы подписывали и где заказывали дверь входную?

а кто есть ещё из первого подъезда 14-этажка? Пока знаю нескольких соседей: Ольга и Алексей Бродяга и ещё 1 человек. Кто знает владельцев квартир 4 и 7 из 1-го подъезда?

во флагмане стоит в районе 15 000 за квадрат в год, плюс эксплуатационные. Плюс там нету ни интерента, ни телефонов пока. Если сейчас стоит 15000 руб., то на след. год сколько же, 25 000? Ну их в (___|___)....

У меня строго: Blackmore's Night Очень советую. Как пример, см. тут http://tagoo.ru/?search=Blackmore%27s+Night

Внимание, всех будущих соседей! 12 апреля в субботу состоится собрание будущих жильцов дома 14-этажка. Начало собрания - 12 часов. Тема собрания: "Вопрос газификации и сдачи дома". По всем вопросам пишите в личку или звоните либо Ольге, либо мне (Александр). З.Ы. прошу прощения, совсем вылетело из головы. Собрание проводим у нашего дома. Собираемся на детской площадке, что рядом с нашим домом. Секретности никакой нет, будут участововать в собрании инициативная группа и представители Славян. По поводу есть ли надежда, спрашивают, всё это и многое другое обговорим на собрании. Явка добровольно-обязательная

Доброго времени суток, знает ли кто нибудь есть ли в Пушкино занятия по Йоге? Где и сколько стоят?

Катюш, спасибо, учту.

Сегодня, судя по странице вконтате у Людмилы день варенья. Людмила, с днём варенья!!!! Желаю много счастья и любви! Ууухххуу!!!!

эх, не видел темы. Ещё одну создал в нервном обзоре. Tuschik, с днём варенья!

Начал пользоваться ОО ещё с версии 1.1. В том году ради эксперимента снёс себе мс офис и поставил ОО 2.0. Просидел с ним 3 месяца, больше не выдержал. Сырое г*вно. Из недостатков: - не удобство пользования, некоторые фичи спрятаны или сделаны через задницу или просто отустствуют; - тормознутость; - и общая сырость продукта. Не советую. Лучше купить МС офис в рассрочку на 3 года. Если нужен будет, обращайтесь.

Лучше всего плитку смотреть в том же Леруа Мурлен, и выбор большой, и цены не кусаются, и доставка есть.

Димаха, думаю сделать натяжной потолок в зале. Общая площадь зала 21 кв. метр. Можешь подсчитать сколько приблизительно выйдет в руб.? И в чём разница французского и русского потолка?

да, биплановцы жгут. Молодцы, хорошую флешку слепили, а сам сайт г*вно.

-Сара Соломоновна ,какая у вас красивая шляпка, и скоко Ви за нее дали? -...Не помню,раза два или три... --------------- Еврей везет в Израиль портрет Ленина. - Это что? - спрашивают его на советской границе. - Не "что", а "кто"! Это Ленин! - Это кто? - спрашивают его при приземлении в Израиле. - Не "кто", а "что"! Это золотая рама! ------------- Решили открыть в Одессе публичный дом. Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение.Сулят ей всяческие блага. - Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, десять коек - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план. ----------------- К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит: - У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч. - Это хорошие деньги. Что за предложение? - Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300. --------------- Абрам прыгает с парашютом. Hа прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Мать говорит сыну: -Сходи посмотри, папа дышит? Сын, возвращаясь: -Папа-то дышит, но вот около него дышать невозможно. -------------------- Еврей с большим мешком за плечами переходит границу. - Что у вас в мешке? - спрашивает таможенник. - Еда для канарейки. Таможенник открывает мешок. - Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе? - Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

Из сообщений на одном из форумов об отдыхе: *Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе. *Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели. *Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь. *В Турцию больше не поеду!!! Аниматоры в отеле - здоровые бугаи, по-русски ни бум-бум!.. В семь утра вытаскивают на зарядку - пинками, криками... Жуткое дело!!! *Мои фотки на пляже выложены здесь. Я - которая красивее. *Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф! *Куба! Отдых или смерть! Турфирма «Мучачос». *В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую. *Отель «Шерше аль фам» в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали? *Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка. *Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. «Ася» установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую! *Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал! *Съездил по путевке «все включено» за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ! *Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок. *Подскажите, сколько плавок разрешено вывозить за границу? *Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

Ну по идеи за такие вещи как трубы, газовое оборудование и прочее отвечает застройщик, т.к. должен идти некий гарантийный срок. Если не ошибаюсь гарантийный срок на дома что то порядка 2-3 лет. Что касается ТСЖ, то по договору с эксплуатирующей орагнизацией часть недочётов будет устраняться. А такие вещи как доводчики и прочие улучшения, как например забор вокруг дома, а его, считаю, придётся обязательно ставить, будем делать уже за свой счёт. Скидываемся, даём экспл. организации, они закуают материал и делают.

-Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займёмся сексом?! -Только не надо давить на меня! -Хорошо! Тогда будешь сверху! -------------- - У меня жена - как пуля! - Быстрая? - Да не, дура... --------------- - Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц? - Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг". ------------------- В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..". Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Она: - И? что это значит? что я проститутка?? или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..

10 признаков - Хмырев! Какого цвета у меня глаза? Хмырев с удивлением посмотрел на, стоящую спиной к нему, жену. - Милая, сейчас перерыв между таймами. Я могу отвлечься от телевизора, даже если ты будешь стоять ко мне лицом. - Хмырев, ты можешь ответить на простой вопрос – какого цвета у меня глаза? - Отечественная химия научилась красить не только волосы, но и глаза? – ехидно поинтересовался Хмырев - Они у тебя с другой стороны. Поэтому прямо сейчас изменения цвета не видны. - Мне просто интересно – помнишь ты или нет? – не оборачивалась жена. - Ага! Понимаю. В журнале космополитэн вышла статья «10 признаков того, что он тебя не любит»? - Да причем тут космополитэн? Мне просто интересно – помнишь ли ты... - В первый раз мы встретились на улице. Ты шла по улице, юбка твоя развевалась на весеннем ветру, оголяя ноги изумительной формы. Я остановился как громом пораженный!! Боже какая женщина!! «Если она не будет моей – моя жизнь бесцельна и пуста» - сказал я себе тогда. И вот я подхожу. Мысли в моей голове прыгают беспорядочно как пьяные механизаторы на дискотеке. В горле пересохло... Что же сказать, этой богине....И я собрался и сказал... - Глаза, Хмырев!! Какого цвета глаза? - Разве там второй признак не «Он не помнит ваше первое свидание»? – удивился Хмырев и продолжил – День рождения твоей мамы – 18 июля. Удивительно красивая женщина. Жду не дождусь шанса поздравить ее с днем рождения. - Хмырев! У мамы – 14 июля! - Да? Что ты говоришь? Она выглядит моложе ровно на 4 дня. – выкрутился Хмырев – Что там еще обычно? Не обращает внимания, не замечает стрижек и новых кофточек... - Глаза!!! Какого цвета у меня глаза!!!! - Белок – точно белый! В субботу после ресторана был красноват, но сегодня – белый, аки холодильник Аристон. - ГЛА-ЗА!! - Скучная ты сегодня. Карие у тебя глаза. Карие и все тут. А первую встречу нашу не помню. - Не помнишь?! Как не помнишь? - Так и не помню! Мы у Сашки на свадьбе познакомились. Уже под конец. От того и не помню. С утра телефон записанный нашел и позвонил. Вот. - Если верить Космополитэну – ты меня не любишь. - Что по этому поводу говорят Форбс и Файнэншиэл таймс? - Что за человек, а? Ты не можешь просто сказать – «Я тебя люблю, а космополитэн все врет»? - Могу. Космополитэн все врет, а тебя я люблю. Но с каждой минутой все меньше и меньше. Потому как футбол начался уже, а мы тут тесты разгадываем. - Футбол придумал Сатана! Абы подтолкнуть женщин к прелюбодеянию на стороне. - Угу. А Всевышний самолично написал сценарий к «Не родись красивой». До семейного скандала осталось – девять, восемь, семь... - Ухожу – ухожу.Смотри свой футбол. - шесть, пять... Отмена семейного скандала. Я ухожу от тебя!!! Вернусь через 45 минут!

Это, Александр, я с тобой согласен. Покупали всё самое дешёвое они. Сэкономили на всём.

В последнее время подсел на http://radiotochka.ru/ и http://old.shanti.ru/n.php?action=onair&lang=ru любителям downtempo, tehno и min. house советую.

У друга была эта зараза, обработал стену медным купоросом и вентиляцию улучшил. Помогло. Но у него отопление есть

Когда Маша пробралась в логово к пещерным медведям, она наивно надеялась увидеть там горшочки с кашей, кровати и ложки. Нет, медведи не едят каши - это Маша поняла перед тем, как пополнить собой коллекцию обглоданных костей в углу пещеры. В которой, кстати сказать, не было и кроватей. Золотой ключик, доставшийся Буратино, ничуть не улучшил его отношений с Мальвиной, оказавшейся глупой и жадной дурой. В конце концов, театр пошел с молотка, папа Карло повесился на рукаве новой куртки, а Пьеро и Артемон были проданы в рабство, чтобы оплатить шоп-туры. Дело закончилось бытовым насилием и тюрьмой. Забив гвоздь в лоб Спящей Красавицы, принц не испытывал никакого садистского удовлетворения. Исключительно эксперимент - шурупы и осиновые колья уже были, но что будет, если именно гвоздь? Увы, острие, пройдя через голову, раскололо хрустальный гроб, и получилось вообще как-то некрасиво. Жила-была золотая рыбка. Как и все прочие представители редкой породы целакантов, она умела создавать вселенные и пребывать одновременно в восемнадцати измерениях. Только ей, с уровнем интеллекта 6, это было неинтересно, и рыбка покорно проводила время за выполнением мизерных и нелепых требований старика и старухи. Когда волк проглотил бабушку, а потом и Красную Шапочку, он недолго промучился, растянувшись на старушкиной кровати, а потом умер от разрыва желудка. Добрые охотники распороли ему живот и вытащили оттуда бабушку и ее внучку - но желудочный сок уже сделал свое дело и обеих пришлось пристрелить. Когда Мальчик-с-пальчик внезапно вырос, он наконец-то осуществил свое самое сильное желание: зверски убил старика и старуху, расколов им черепа цветочным горшком, чтобы отомстить за многочисленные детские комплексы. После этого он отправился искать Дюймовочку. С той же целью. Дюймовочку к тому времени съел слепой крот, по ошибке приняв за очень большую и вкусную личинку майского жука. При этом выяснилось, что Крот еще и глухой, потому что только глухой мог не слышать, как вопила Дюймовочка. Умирающая Ласточка тщетно ждала халявы, замерзая под снегом. Путешествие на юг пришлось отложить до следующей сказки с другими персонажами - например, с Нильсом и дикими гусями. Не повезло всем. Вытаскивая чудесный меч из камня, Артур, еще не король, порезался и вскоре умер от заражения крови и столбняка. Ирония судьбы оказалась в том, что это был совершенно другой меч, который воткнули в непродезинфицированный камень. Тот самый меч так и остался ржаветь в лесу. Когда Сивка-Бурка предложил своему хозяину влезть в одно ухо, вылезти из другого и стать добрым молодцем, тот согласился сразу же. К сожалению, в момент, когда хозяин был на середине пути, у коня случилось кровоизлияние в мозг. Увидев дохлую лошадь с человеческими ногами, торчащими из уха, на конюшне были очень шокированы. Сплетя рубашки из крапивы, Эльза радостно накинула их на братьев-лебедей, чем очень повеселила публику. Индивидуальная генетическая непереносимость крапивы убила всех троих быстрее, чем палач успел бы сказать "Именем короля, вы приговариваетесь к смертной казни". Лебеди издохли, Эльзу сожгли. Хэппи-энд.

-Когда я был молодой нравилась мне одна девушка, потом две, потом три... Теперь почти все. - Почему женщины живут дольше мужчин? - Они просто опаздывают - Чем отличается 8-е марта от 23-го февраля? - Стилем *Знаю десятки способов как отмыть деньги, ищу один чтоб их запачкать *Зимняя олимпиада в Сочи. А ведь все началось с команды КВН. Дошутились… *Уже вся сеть шумит: в России двухголовый президент. А по мне так не двухголовый, а двухголовочный *Только те кто любят - трут! Кто не любит - подтирают... *Не стоит слишком часто говорить ребенку: «Чтоб глаза мои больше этого не видели!» можно ослепнуть * Террапия – или лечение землей *Катя - это деепричастие, а катю - глагол - У меня завал на работе! - Ну хорошо хоть ты не шахтёр *Ах как они ходят! Как хотят - так и ходят. У одних грудь вверх-вниз, вверх-вниз. У других вправо-влево... Да-да, да-да. Нет-нет, нет-нет... Мне и ненормальные нравятся, которые сами не понимают что сказать хотят: Даааа-нет-даааа-неееет-да-да-да. Эти даже особенно. А молчаливых нет. Есть скромницы. Их только надо расслышать... *Образованное, рациональное, устроенное левое полушарие головного мозга ищет свою прекрасную половину *Плохо о минете могут только злые языки *Во мне заложено чувство ритма, но хватает его лишь на несколько минут *Алла Пугачева выбрала Галкина, потому что лучше выбирать пародиста, а не пародию *Наша диета превращает тяжелое порно в легкую эротику *"...там королевич мимоходом пленяет грозного царя..." красивый был наверное королевич! *"велик могучим русский языка!" "Первый вице-премьер Дмитрий Медведев одержал уверенную победу на выборах президента." И это с сайта газета.ру Вроде как получилось, что Медведев делал ставки на выборы какого-то президента и выиграл кучу денег... *Находясь в здравом уме и твердой памяти... Так сказать не флоппи