Sunchezzz

Papa, уже сделал в IKEA HOME Planner, который кстати всем рекомендую, тем более если мебель закупать планируете в ИКЕЕ. Нашёл хороший сайт, много образцов ремонта тут http://www.school-remont.ru/main.html

Тём, привет, слушай, залеё реально на тот же rapidshare.ru или на фтп куда нибудь, думаю многим пригодиться Виталь, спасиб. Не люблю я просто бумажные журналы и прочее. Толку в них мало, КПД маленький, а места занимают много, лучше поищу в электронном виде.

П: Имя? И: Иисус. А ваше? П: Понтий Пилат. И: Очень приятно. П: Вы так считаете? И: А вы нет? П: Вы еврей, Иисус? И: А почему вы спрашиваете? П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос? И: Вы антисемит? П: А почему вас это беспокоит? И: Нет, почему ВАС это беспокоит? П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит? И: А зачем вы спрашиваете? П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю? И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому? П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите, что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи? И: А какие у вас доказательства? П: А я должен вам это доказывать? И: А почему нет? П: А почему да? И: А почему нет? П: Иуду знаете? И: А должен? П: Вы можете ответить на вопрос? И: А вы? П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти? И: Это вам кто сказал? П: А это относится к делу? И: А у вас ко мне какое-то дело? П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы? И: Вы так думаете? П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных? И: А если головой подумать? П: Это вы называли себя сыном Божьим? И: Что вы хотите? чтобы я ответил? П: А правду сказать не судьба? И: А я похож на сумасшедшего? П: А если я велю вас казнить? На кресте распну? И: А за что? П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного? И: А может все-таки потому, что я еврей? П: А вы таки еврей? И: А разве не сын Божий? П: Это можно считать признанием? И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше? П: А разве я не ваши слова повторил? И: А вы разве слышали? П: А если вы это говорили не при мне? И: А как бы вы тогда это слышали? П: Вы думаете у меня нет осведомителей? И: А вы уверены в их осведомленности? П: А может все-таки сразу на крест? И: А может вы все-таки антисемит? П: А вы таки еврей? И: Где я это сказал? П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно! И: Вы таки антисемит. П: Вы таки еврей.

Иран может иметь ядрёну бомбу. Это плохо. Но сбросить её он может только с верблюда - и это хорошо! ---------------------- Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь налево - убью. Твоя Василиса." ---------------------- Супружеская пара прожила в любви и согласии 25 лет. Фея все эти годы наблюдала за ними и радовалась их счастью. На серебряную свадьбу Фея пришла к ним домой и предложила исполнить их самое сокровенное желание. Жена:Ах, я всю жизнь мечтала отправиться в круиз смоим любимым мужем! Фея положила на стол два билета на круиз на роскошном океанском лайнере в номере люкс. Муж: А я хочу отправиться в этот круиз с женщиной на 30 лет моложе меня! Фея превратила его в 80-ти летнего старика... Мораль: Т.к. все Феи по определению женщины- думай перед тем, что говоришь ! -------------------------- Сидят мужики, играют в карты. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка: - Сколько можно, я не потерплю эти карты в моем доме! - Успокойся, Сарочка, это уже не наш дом! ----------------- - Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? - Ой, мине все равно, лишь бы да!

У каждого дела запах особый. В булочной пахнет сгоревшею сдобой. Мясом протухшим пахнет мясник. Газом угарным пахнет печник. Пахнет молочник прокисшей сметаной. Пахнут шахтеры горелым метаном. Пахнет газетчик как дохлая утка, Как парфюмерный отдел проститутка. Пахнет хирург неудачным наркозом. Пахнет доярка вечерним навозом. Содранной шкурой пахнет скорняк. Ассенизатор... Знаете как. Пахнет кухарка капустою кислой. Пахнет сестра медицинская клизмой. Тещи, как правило, пахнут блинами, Все на таможне - большими деньгами. Пахнет партиец как красные флаги. Нянечка пахнет подгузником Хагги. Пахнет сапожник густым гуталином, А популярный певец - кокаином. Консул английский пахнет овсянкой, Школьный учитель разит валерьянкой. Пахнет несвежим солдат сапогом. Пахнет горячим браток утюгом. Пахнет ревматик озокеритом. Пахнет любитель рывков динамитом. Килькой в томате пахнет турист, Йодом с зеленкой спортсмен альпинист. Пахнет священник святою водою. Пахнут раввины кошерной едою. Азбукой Морзе пахнет радист. А героином контрабандист. Нефтью разлитой пахнет моряк. Лишь программисты ... не пахнут никак. "Лишь программист не пахнет никак",- Подумать такое мог только дурак. Он пахнет вчерашней лапшой магазинной, Некормленной кошкой, двухдневной щетиной, Носком неопрятным, просроченной водкой, Кофейною гущей, сгоревшей проводкой, Он пахнет советским, столетним, ядреным Тройным и убийственным одеколоном, Бумагой измятой и пыльной дискетой, Четыреста сорок восьмой сигаретой, Но все же наивен и девственно чист Наш милый и добрый дружок-программист Когда рядом с ним нарисуется мина Немного обиженного сисадмина… "С"-кодировщик пахнет структурой, Visual Basic пахнет халтурой. С++ пахнет полиморфизмом, Оракл пахнет бюрократизмом, Митингом нудным разит DBA, Пахнет Main Frame, словно старый еврей. Web-программист пахнет связью случайной, Пахнут COBOL программисты отчаянием. Пахнет PASCALщик чем-то забытым, ACCESS разработчик - корытом разбитым. Вместе все пахнут словно бардак - Тестеры только не пахнут никак! Это неправда! Понюхайте сами, Тестеры вечно пахнут клопами... Только зайдешь к ним и глянешь вокруг - Так копошится какой-нибудь жук. Hад программистом, как муха жужжит. - Тут не работает, там не стоит... Даже админ отмахнуться не сможет, Запах жука ему встанет дороже. Hе зная ни кода и не системы, Тестеры пахнут общей проблемой ! И кто вам сказал, что не пахнут программы?! Этому ль с детства учили нас мамы? Пахнет программа бессонною ночью Пахнет начальником, рвущим вас в клочья Здесь она пахнет хорошей зарплатой Нервной системы гигантской затратой...

Поймали как-то мексиканцы русского, китайца и еврея. Говорят: - Значит так, вы все и каждый в отдельности осуждены на 10 лет тюрьмы, в "одиночке", за то, что катались на велосипеде без звоночка. Так как нарушение не очень общественно опасное, то есть поблажка: в камеру с собой можно взять всё, что захочется, но только одно. Еврей говорит: - Проведите мне в камеру телефон, и чтоб он никогда не отключался. Сделали. Щёлкнул замок. Звякнула миска. Китаец говорит: - Пусьтите ко мне в камеру мою жену. Сделали. Щёлкнул замок. Звякнули две миски. Русский глазами хлоп... - А мне пачку сигарет. Мексиканцы с уважением посмотрели на него, сделали. Щёлкнул замок, Звякнула миска. Спустя 10 лет. Открывают камеру еврея. Только он переступил порог, как к нему подбегает его секретарь, которого он нанял по телефону, и передаёт ему в руки два чемодана. В одном - деньги, в другом - акции. На шею еврею вешает сразу три мобильника, чтоб связь не терялась. Открывается дверь мерса... и еврей уезжает на аэродром. Открывают дверь для китайца. Выходит он, держа на руках младенца, его жена, тоже с младенцем, и ещё восемь детишек, выстроившись по росту. Подбегает родня... В мерс и на родину. Открывают дверь у русского. Скрипят ржавые пружины, выходит заросший мужик с мукой в глаза, и хрипит: - Мужики, спички есть?!

КАЩЕЙ УСТАЛ. Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в ж@пу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу. - Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! - Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок. Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее ж@па была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в ж@пу зайцу. Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую. "Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в ж@пу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой ж@пы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!" И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на ж@пе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать. Тут и сказке КАНЕЦ....

Почтовым можно или юнистримом, по идеи никакого палева не будет тогда. Цель перевода: "помощь родственникам"

Думаю, не надо делать никакого банковского счёта. Идём договариваемся с юристом, заключаем договор, он говорит сумму, мы её делим на кол-во человек готовых скинуться, а затем мы переводим сумму ему на счёт. С банк. счётом могут быть проблемы, если например, нас 40 человек скинется по 500 руб., получится 20 000 руб., юрист, к примеру, возьмёт 15 000 руб, остаток же в 5 000 руб. получается как Ольгина прибыль, с которой она обязана будет заплатить налог, а это гемор, к тому же юр. лица своего нет, а это уже не законная коммерческая деятельность. Тогда необходимо будет оставшиеся деньги вернуть опять всем тем, кто скидывался, чтобы не было прибыли. Так зачем нам такой гемор? Давайте переводить деньги сразу на счёт юриста после того как договоримся с ним.

Насть, а вы были на собрании? Даже там часть людей вместо обсуждения стояла хихикала, а на предложение Ольги скинуться на юриста стояли и под нос бурчали, что ни копейки не дадут, теже реплики были и про ТСЖ, про то, что придётся платить ежемесячные платежи за вывоз мусора иза обслуживание. Чему удивляться, не было бы таких халявщиков, не было бы коммунистов. Ладно, ушли в сторону. Какие есть ещё предлоежения? Предлагаю тогда делать счёт банковский и обращаться в это юр. агентсво, упомянутое выше. И отдельно, ибсену, по поводу комментария в строноу Артемия. Ибсен, имей в виду, что ты один, а нас много, и не только соседей 14-этажки, так что особо не выперндривайся.

Согласен с Денисом. Давайте собирать деньги на юриста, это действительно ВСЕМ НАМ надо! Единственное, я уверен на 200%, что наши соседи проявят свой народный менталитет, и половина просто захочет "проехать на нас на халяву", т.е. вообще ни на что не будут скидываться, типа а мы тут скраю и "люди мы не местные"... это было хорошо видно на собрании.... эх Россея, страна пролетариата....

Меня больше интересует вопрос, как быть с ТСЖ, без него нас не пустят делать ремонт, т.к. нужно заниматься вывозом строительного и не только мусора от жильцов, заниматься уборкой территории, охранять объект и др. Мы же на данный момент ТСЖ создать не можем, т.к. не обладаем собственностью. Поэтому ТСЖ и эксплуатирующую организацию со своими драконовскими ценами и с поганым сервисом нам подсунут Славяне. Но вот когда не понятно. А пока нет ТСЖ - нет ремонта ((((

С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса... - Интересно, а Макдональдс работает? - Окошко работает. - Я не буду cс.ть в окошко... ------------------------ Девушка звонит своему парню из такси: - Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет. Парень: - Расплатись натурой, сегодня же отдам! ------------------------- - Ну че, поехали из этого леса? че стоим? - Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат.. - Б..я, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю! -------------------------- Подруга подруге: Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на потрахаццо. Я ему говорю: - Все, я уже джинсы надела. А он мне: - Ну не противогаз же бл*дь. ---------------------------- Цитата: - ксенон можно поставить на машину? - да, конечно, какая машина у вас? - грейт волл - да, приезжайте, комплект 3500р ...пауза... - так это же, наверное, какое нить китайское г*вно!? -------------------------- Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю! ------------------------ И вовсе не "звенящей и пёстрой" весны так ждут россияне, а того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах! ------------------------------ - ну как прошли твои трудо выебудни? - как ты тонк подметил... ------------------------------ Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился. Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх. - Ушел, - облегченно думает он. Тут в кабину на карачках вползает стюардесса. - Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб... ---------------------------------- Вася: ты не в курсе когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть... вернее я его ем... но как то неспокойно..

Море и яхты в Ашдоте... эх... тепло, солнце...

Девушки, огромное, человеческое мерси вам

Доброго времени суток, возник такой вопрос, какие есть офисные здания в наше славном городе Пушкино? Где можно снять офис в районе 50-60 кв. метров со стоимостью не более 9500 руб. за квадрат в год? Что то с этим реальная проблема у нас. Надеялся на Флагман, а там стоимость какая то космическая, как в Москве и даже дороже, плюс нет у них ни интернета скоростного, ни телефонов до сих пор. Вообщем жуть. Если кто знает где можно снять такое помещение, подскажите пожалуйста!

Наталья, это уже интереснее и можно уже о чём то говорить. Т.е. получается у нас следующее: - кв. метр в год 9600 руб. - офис уже с ремонтом и отделкой, ничего делать не придётся? - коммуналка включена в стоимость - интернет есть, телефон будет. Важно! Кто интернет-провайдер? Он один в здание? есть альтернатива и резервный канал?

эх.....

Дамы, ну малость ошибся с темой, звиняйте, тут фразы с разных блогов и форумов, не только с женских. Главное - смысл

Разные секс фразы с женск. блогов и форумов ---------------------------------- • Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух... • Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу... • К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным... • Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя... • Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось... • Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука... • Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось... • Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья... • Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса... • Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров? • С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело... • Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе.. • Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел... • За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где... • Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа... • Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде... • Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке... • Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем... • Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка... • Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь... • Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности... • Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться... • Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют... • Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась... • Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять... • От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел... • Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик... • На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел... • Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось... • Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье... • В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком... • Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса... • Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого! • Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам... • Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита... • Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз... • Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти... • С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол... • Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем... • Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно... • Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул... • Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку... • До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе? • Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

Ещё раз: собираемся 12 апреля, в 12 часов дня, место сбора - у кабинки продаж давайте, там не потеряемся.

а у нас первое время электричество ведь бесплатным будет в доме, верно? тогда да, притащу все обогреватели в квартиру. Просто собираюсь уже в мае начинать, не тянуть резину, надоело уже по съёмным квартирам жить...