Sunchezzz

Ну раз не нравится Пушкино, что же вы все тут живёте и хаете его? Ну езжайте в москву, где много диких обезьян... не понимаю вас, чеснослово...

ну знаете ли, я конечно не могу сказать какой у Пушкино статус, может и поселение, но то что это город, я вас уверяю. Видимо вы поселения не видели......

Как и говорил, вы максималист. Опять же вы не правы. Видимо вы общаетесь именно с такими. У меня почему то Пушкино ассоциируется с приличными и культурными людьми. Хотя конечно как пойдёшь гулять по бродвею в Дзержинце и у фонтанов, посмотришь на вечно пьющих пЫво молодёжь, становится противно от этих интелектуальных пьяных лиц, грызущих семачки. Но простите, где нет его самого, быдла? В любом городе мира оно есть, и в машкве тоже. Мне нравиться жить в Пушкино, ибо это тихий уютный и спокойный город, а это для спокойного, усталого от повседневного бешенства работы человека самое идеальное место. Уютно, не далеко от москвы, рядом ярославка и осташка, плюс электричики. Я сначала сдури купил квартиру в Лыткарино, недалеко от Любирец. Он реально ближе к москве, но т.к. нет электричики, плюс всего одно шоссе (Рязанка), которое вечно занято и забито, путь до москвы занимает от 30 минут до 4 часов по пробкам. Поэтому продал там квартиру и купил здесь. И очень доволен. Единственный и огромный минус Пушкино - отсутствие развлекательных учреждений: баров, ресторанов, бильярда, боулинга, клубов и пр. А то что есть, это ужос. Вот это действительно напрягает.

млин, 30 руб. на руки и нет проблем, зачем бегать....

Поделюсь рецептом гефилте фиш, т.е. фаршированной рыбы. Значит: берём 3-5 кг карпа, рыба очищается и промывается, затем разделывается - режется поперек на порционные куски, из которых вынимаются кости, а мясо отделяется от шкурки. Все складывается в отдельные емкости. Берём два - три свежих яйца. Кто любит лук, кладите лук, я же не буду. Также необходима соль, перец, желательно крупного помола, ложка сахара и лавровый лист. Берём вымоченный в воде черствый хлеб, 4-5 кусков без корки. Далее приготовленный фарш перемалывается в обычном кухонном фуд-процессоре. После этого, полученная масса тщательно перемешивается и во время перемешивания, есть смысл, удалить попавшие в фарш пленки из мяса рыбы. Добавляются свежие яйца. Далее в хорошо перемешанный фарш засыпается некоторое количество, по вкусу, хлеба или молотых сухарей. И снова, почти готовый фарш перемешивается, солится, перчится и, по вкусу, можно добавить чайную ложечку сахара. Теперь готовим бульон для варки фаршированной рыбы. Треть большой кастрюли наполняется водой, туда же добавляется лавровый лист, нарезанная кружочками морковь. Далее наполняем полученным фаршом рыбью голову, а также в шкурки, которые остались после разделавания рыбы. С момента закипания бульона и до окончания варки 1-2 часа на медленном огне, со снятием пены. Для улучшения вкуса, в кастрюлю закладываются на дно кости, извлеченные из рыбы. Остается добавить, что рыбу можно считать готовой тогда, когда две трети бульона испарятся, а сам бульон приобретет золотистый цвет.

Ольга, а по ТСЖ Фомин значит молчит? Хотелось бы как решиться вопрос по газу, решить вопрос с ТСЖ, да начинать делать ремонт пока лето. Кстати, интереса ради, кто как думает, у нас буду со своей котельной отключать горячую воду, т.е. придётся ли ставить дополнительно колонку?

хм.. а как же они предоставляют услуги то? И чем это грозит абонентам?

да, знаю. оффтоп: кстати, видел тебя не давно, ты в офис к бариэлю приезжал на ланосе тёмно синем с тюнингованными бамперами.

меня вот что смущает в бариэле. Сидим с ними в одном сейчас офисе, и скорость инета здесь никакая. У нас сейчас Контакт, и он в 1,5-2 раза быстрее. Не будет ли там таких же тормозов вот в чём вопрос?

Сев, ты серьёзно? У одних подключение 6000 руб, у других 4500 руб. Лишние 5000 руб., да я лучше на сотрудников потрачу. Нет нужен один. Ну ты б, Сев, к кому подключил офис?

Настюшка, с днём варенья! Желаю всего и много.. и часто Вот!

да уж, школа мрак, не был там, но хватает того, что хожу мимо. По идеи рядом 9-ая школа, и нам она ближе 6-ой. Поэтому думаю, если постараться убедить директора, то можно будет устроить детей в 9-ую школу.

Ольга, проголосовал. Потом ещё из дома тоже проголосую за вас. Удачи!

Рад, что зашла тема о восточной кухне. К сожалению, в России под восточной кухней понимаются скудно-бедные по вкусу роллы и суши, да и вообще японская кухня. Очень совтеую для гурманов, к коим и причисляю себя, попробывать вьтнамскую и тайскую кухни. Очень советую ресторан "Шанти" http://www.shanti.ru/page.php?f=3, который отличается изысканной утончённой вьетнамской кухней, а также замечательным уютным интерьером и офигительной шанти-музикой. Что касается рецептов, то советую посмотреть здесь рецепты: японская кухня - http://www.kulina.ru/articles/national/japanese/ индийская кухня - http://www.kulina.ru/articles/national/indian/ китайская кухня - http://www.kulina.ru/articles/national/chinese/ тайская - http://www.kulina.ru/articles/national/thai/ Также очень советую ливанскую кухню, которая признана одной из вкуснейших в мире - http://www.gotovim.net/2km/67/1.html Также советую заглянуть сюда http://botinok.co.il/cooking, здесь в блоге часто публикуются рецепты израильской и других кухонь мира.

И шо? У меня два раза брали интервью журналы: "Финансы" и "Генеральный директор", ну я ж не требую аплодисментов и плюсов. Нах они мне, их не обналичишь ведь... гы.....

На сколько я понял будет такая схема: на Королёвскую ГРС переведут часть объектов города Пушкино, таким образом освободится большой лимит газа, который и дадут и втом числе на наш 13-микрорайон Серебрянка.

Чтобы Ольгу не беспокоили почём зря, поделюсь тогда информацией, которую знаю. 18 апреля должна была быть встреча Славян и Мособлгаза, но она не состоялась по ряду причин. 24 апреля должна была быть встреча с Трансгазом по результатам встречи с Мособлгазом, но т.к. не было первой, не было и второй. Но, в личной беседе с представителями Мособлгаз Славяне договорились о подключении. Остались формальности и согласования. Обещают в мае все дооформить.

ну раз пошла такая тема, то продолжаю разговор : ----Наш президент----- Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы. Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому. Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки. Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом. Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации. Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать. Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд. Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом. Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора. Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью. В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис. Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков. Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню. На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет. Собака Путина спасала мир как минимум четырежды. Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте. Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны. Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз. Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди. Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире. Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной. Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада. Путин не какает. Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос. На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя. Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно. А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля. Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина. Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с. У Путина есть костюм ниньзи. Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин. Путин придумал якцупцоп. Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора. Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём. Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране. Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста. В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками. Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом. Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель. Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления". В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина. Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов. Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц. Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "-censored-", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить. Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу. Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете. Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо. Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма. Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь. Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач. Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребёнок. Поэтому любая улыбка Путина уместна. А если Путин улыбается шире обычного — рождается двойня К чему бы ни прикоснулся Путин, все превращается в национальный проект. В возрасте 12 лет Путин изобрел Мелафон и помог Алисе Селезневой Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные зубы. Путин каждый вечер качает Ктулху на коленях и поет ему колыбельную. Путин читает это и счастливо улыбается.

90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0 Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру: - Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад? ----------------- Родительское собрание. Директор: - Я должен с вами побеседовать об ужасном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками! - Все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками! Директор: - С бензопилой???!!! --------------------------- Рабинович,вы член партии? Ну что Вы, я ее мозг ! ---------------------------- - Аркадий, почему вы не занимаетесь спортом? - Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно! ----------------- В доме для престарелых встретились старый еврей и бывший офицер СС. Старый военный спрашивает: - Ты, старый еврей! Можешь ты мне ответить, почему мы проиграли войну? - Из-за еврейских генералов! - Ты, что совсем с ума спятил? У нас никогда не было ни одного генерала-еврея! - Вот, вот. А у противников были. -------------- В Молдавии установлен рекорд по скорости закручивания лампочек, добиться этого удалось благодаря новым вращающимся табуреткам. ----------------- В связи с закрытием Российских границ, грузины повезли мандарины в Белоруссию, но Белорусы заявили решительное нет оранжевой картошке. ------------------------- Силиконовая Долина: Компания Apple выпустила в обращение новый плеер ёмкостью в 10 песен и стоимостью $800. Модель называется Ай-Поц! ----------------------- - Слушай а Почему Американцы футбол играют руками а не ногами? - Потому что у них руки растут от туда же откуда и ноги !

Особенно весело становятся, когда наши люди уезжают куда либо в иммиграцию и начинают учить язык той страны, как, например, получилось с русскими евреями ломанувшимися в Израиль. Вот несколько слов на иврите, похожих по звучанию на русский, причём не в самом приличном смысле: - "ялда" - девочка; - "схуёт" - права; - "писга" - виршина; - "дах*й" - отсроченный чек, особенно весело, когда ты спрашиваешь как можно вам заплатить, а тебе говорят, что можете выписать чек дох*я... мда... - "тамх*й" - благотворительная столовая; - "ибуд" - потеря; - "ибадти" - я потерял; - "мудъаг" - быть обеспокоенным; - "мисрад-клита" - министерство абсорбции новых репатриантов; Но русское поколение репатриантов уже внесло свой вклад в такой воистину древний язык как иврит. Например, словосочетание "лех кебенимат", произошедший от понятной фразы "идти к такой то матери", означает "иди к черту". В Тель-Авиве даже есть ресторанчик — "Кебенимат". Такой же список можно составить и с испанским и португальсикм языками. Так что не надо воспринимать за границей всё близко к сердцу

Оффтоп: ну симпатичные девушки так улыбаются и так ходят с бумагами по офису, что тут сложно что либо не подписать

Согласен с высказываниями по юристу выше. Что касается делать ремонт после госскомиссии, то простите для многих это не вариант. Советовался с разными людьми по поводу перепланировки и госскомиссии, и коллективным разумом и опытом тех, кто прошёл через это пришли к выводу, что госкомиссия обращает внимание на планировку квартры, на стены и прочее, на расположение розеток и прочего они практиччески не смотрят, а если и видят, то 2000 руб. вложенные в коробку конфет решают эту проблему. В частоности в соседней 10-этажке славяновской пришла госкомиссия в лицо одной женщины с рулеткой, которая не смотрела даже на стены, ни говоря уже о розетках. Пришла, измерила, написала, что квартира сдаётся уже с отделкой и ушла. Усё. Так что не вижу в этом никаких проблем для волнений.

Тут главный противник не Громов, а Путин будет и Медведев, т.к. им это не выгодно иметь такой субъект, бюджет которого равен бюджету всей России, слишком сложно будет фед. властям им управлять....

Кстати, ещё до этого пробывал делать 3D модель квартиры в программе Outline3D. Честно скажу - дрянь, поэтому никому не советую.

Артём, спасибо Dodgy Banana: Катюш, но подожди, ИКЕА ХОУМ ПЛЭННЕР не для планирования всей комнаты, там очень чего много нет, она предназначена лишь для подбора и расстановки мебели производства IKEA и только, на сайте об этом и сказано. Но т.к. IKEA практически единственный поставщки в России недорогой и стильной мебели, то соответственно эта прога весьма полезна.