Sunchezzz

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает: - Дорогой, что с тобой сегодня? - Что? Ой, прости... Задумался... ------------------------------------------ Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: – Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала? -------------------------------- Коллега по работе спрашивает у жениха: - У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде? - Конечно нет! - Хочешь несколько? ---------------------- Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит: - Могу вас успокоить, батенька, никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный. -------------------- Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия: - А про самоубийство вы не думали? - Нет... - А вы подумайте, подумайте! --------------- Собралась мужская компания. Сидят, выпивают. Потом стали хвастаться своими амурными подвигами. Один говорит: - Я прошлой ночью с женой смог аж пять раз! Наутро она сказала: "Ты самый лучший"! Другой: - А я шесть раз смог! Утром жена мне сказала, что я просто супер мужик!.. А что это Рабинович у нас всё отмалчивается? Давай, Абрам, не отрывайся от коллектива! Признавайся, сколько раз у тебя было вчера с женой? Абрам, смущённо: - Один раз... - Ха-ха, всего-то?! И что она тебе сказала утром? - Сказала: "Не останавливайся"...

мда.... добавить нечего. Лечиться надо. Вот уж кого, так арабов всех точно в топку, вот кого я искренне ненавижу. Фоток Ершалайма тут много http://botinok.co.il/taxonomy/term/148

Оффтоп: угу, с накаченными икрами ног и бёдрами..... зато потом можно будет весь дом на олимпиаду в пекин, на 100 метровке всех сделают.......

Как как? Равшан с Джамшутом конечно, не самому же спину ломать

Вроде нет. За то с такой высоты отличные виды открываются)) Как-нибудь выложу фотки. Может конечно акрофобией вы и не болеете, и вид может у вас будет хороший, но простите полтора года подниматься пешком на 18 этаж, нет уж спасибо. Может конечно у вас и раньше пустят лифт, например в соседней 10-этажке до сих пор лифт не работает до сих пор, а пошёл уже второй год как дом сдали. Так что думайте сами.....

По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин. - Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот только ноги нэ на месте... Девушка удивленно оборачивается: - И где же, интересно, должны быть мои ноги? Грузин, показывая на свои плечи: - Здэс! --------------------- - Мужчина, вам плохо? - Нет, мне хорошо!!! - А чего ж вы тогда блюете? - Не могу держать столько счастья у себя внутри! --------------- Берегите воду! Принимайте душ с девушкой!!!

В постели после бурного секса. - Милый, войди в меня снова! - Погоди... Я ещё и в себя-то не пришёл. --------------------------------- Реклама. На кухне сидит синяк, бухает и предаётся размышлениям вслух: - Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть! Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается. Голос за кадром: - Газпром. Мечты сбываются... ------------------------------- - Почему Вы говорите вот шашлык-машлык? - А это у нас патамучта у нас такой культур - мультур!! ------------------------------- В исполком пришла жалоба: - Напротив моего окна женская баня. Мне все видно, и это отвлекает меня, и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру. Приехала комиссия. смотрят в окно. - Ну и что? ничего не видно! - А вы на шкаф залезьте! - Ну залез, - говорит представитель, - все равно не видно! - Двигайтесь левее... - Все равно не видно! - Еще левее!!! - Тут представитель двигается и падает с края шкафа. - Вот видите! А я так целый день. ------------------------- Ирония судьбы - это подхватить заразу от девочки по фамилии Касперская...... -------------------------- Подруга подруге звонит по телефону и спрашивает -Ты птичье молоко любишь? Та отвечает - Да ,а что ? -Да ничего, просто у меня тут на кухне два таких орла сидят...

Не люблю тесты, но иногда зацепляют за живое. "Когда родители выбирают имя своему ребенку, они во многом определяют его судьбу. Прошлое, настоящие и будущее тесно переплетены в его имени. Например Отчество - это настоящиее - это имя отца ребенка, фамилия - это прошлое, это древо рода. А имя - имя это будущее, это то, что будет вести ребенка до конца его дней. Как узнать, что скрывает твое имя. Какие сильные и слабые стороны твоего имени? Можно ввести только ИМЯ. Отчество и Фамилия - по желанию. Но с ними картина имени будет более полной. " Кому интересно смотрим тут http://www.webpark.ru/test/yourname/. Вот Можно пробывать полностью ФИО, можно имя, можно имя+отчесто или имя+фамилия. У меня получилось: В Вас преобладает: сила, власть Руководит Вами: непостоянство Дополняет Вас: верность Вот и думай как сочетаются 2 и 3 пункт. Мда

Если малобюджетное, то значит какой нибудь очередной дерьмосериал для пожилых людей. Очередное промывание мозгов на 150 серий.

Роман, если можно говорите, пожалуйста, заранее про планы велопокатушек, чтобы скорректировать свои планы.

девок?

в моих планах было отпраздновать 2008 новый год в новой квартире. И как вы думаете удалось ли мне это? так что загадывать не надо...

млин, просмотрел, жаль с вами не поехал. Ездил один опять в Тишково через Правду. Небольшой фотоотчёт тут http://sunchezzz-finch.livejournal.com/8321.html Интересный у вас путь гляжу был, проехали Тишково минуя Правду и вообще трассы. Я знаю только путь через Степаньковское шоссе, но по нему ехать ужасно не удобно, машины ездят сплошным потоком.

Вчера вместо спортзала поехал кататься всётаки, доехал из Пушкно до Тишково до платины. оказывается тишково так далеко.... ужос.... но природа класс, видел вчера то ли соколо, то ли ястреба.... впечатлений море

оф. 305, а занимаемся мы вот чем http://www.it-sfera.ru/services/

Спасибо, Ром. Сегодня не могу - спортзал. Но созвонимся 100%, я катаю с вами.

Во-первых, дойдите до Флагмана. В копейку попасть можно двумя путями: - простой: с улицы заходишь с левой строны (если смотреть и стоят лицом к торцу здания), там слева ступеньки и пока на принтере напечатано "копейка", красные ещё перила, найдёте; - из здания, внутри здания не выходя из него, выходишь из правого крайнего лифта, который отдельно стоит ещё не много, он как раз смотрит напротив двери в цокольный этаж, спускаешся значит вниз туда, там потом поворачиваешь на право, кстати, если повернёте на права, сзади вас окажется новый ночной клуб, название которого обсуждается в соседнем разделе, он правда ещё не достроен.. так вот. поворачиваешь значит на право из выхода и там белая такая железная дверь, входишь в неё и вуаля, ты в копеечке!

Ну крыса? ну что такого? как будто вы их не видели или не ели вместе с колбасой... ну чесно.. как малые дети :) копейку открыли во флагмане, хожу переодически, вроде много чего есть, но много чего и нет. А ещё там дико холодно....

А где гоняете? далеко и какие маршруты? я просто новичок с байком, давно не катался, вот купил, сейчас катаюсь от пушкино до заветов по полям и лесам. но уже надоел маршрут этот. Можно с вами?

- На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко. - Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "опять русские". - Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым... - Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно. - Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду. - Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан. - Пора начинать третью мировую, пока прет... - Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг... - Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить. - А кто это пел рядом с Плющенко и скрипачом? Из-за него чуть не проиграли!!

Ну и хорошо, что всё хорошо А вообще заходите во Флагман, там много чего интересного и нового открылось, правда цены на некоторые товары всё же выше

Сидят два еврея и обсуждают фильм "Титаник". Один говорит: - Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился... - Я тоже... Очень бриллиант жалко... ------------------------ - Знаете, на одесской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту. - Почему?! - Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: "Кушай! Кушай! Кушай!" --------------------- Как то раз Рабинович оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением. - Один из моих предков, между прочим, - заметил потомок первых переселенцев, - подписал Декларацию Независимости. - Надо же, - заметил Рабинович, - а один из моих предков подписал Десять Заповедей

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения ребенка. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки: - Мальчик!!! Родился мальчик! Все: - Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!! Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу – значит, он будет хорошим царем и воином, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет, и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и . . . хватает кошелек царя. Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит: - Приведите ко мне Рабиновича!!! -------------------------------------------- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Усаме бин Ладену. - Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на х"р.

Просто ты не слонопотам. К счастью, нет. Стресса и на работе хватает, к тому же не терплю когда события развиваются крайне медлено. А тут реально тормознутый какой то тест. Не знаю, может это как раз тест на выдержку... вообщем я не прошёл.... ну и ладно

Позвони сюда (495) 710-97-43 агентсво "Гриффель" или зайди к ним, "Флагман", офис 614, наши соседи. Как раз этим они и занимаются, вроде люди адекватные.