Sunchezzz

ага, представляю, картина маслом: баня, двое запотевших и размяхших тела, сидят в парилке в полотенцах, постоянно поддёргивая спадающие полотенца. - Так где ты говоришь учишься? - В МГИМО - Да, ты права, здесь жарко.. :):lol:))

2Betacarrier: Александр, респект! Спасибо, было интересно читать 2RainDog: Наташ, катки, т.е. коньки - это вообще мега адская тема. В том году, одна девушка поспорила, что сможет научить кататься хоть слона, и взялась за меня, сама тоскала на коньки. Ты знаешь, она проиграла. Сказала, что проще было слона научить, чем меня. Да и не моё это. Вот скейт и лыжи - тема.

- Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой! - Ужас! И что же ты сделала? - Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже ----------------- Cтою курю на болконе. горит светофор на каховке красный. подьезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы" ------------------ Когда в следующий раз увижу на первом канале рекламу какого-нибудь фильма со словами: "смотрите во всех кинотеатрах страны", я дождусь указанной даты и, если на моём домашнем кинотеатре SONY не будет этого фильма - подам в суд на первый. Если они каким-либо образом докажут, что мой домашний кинотеатр SONY - не кинотеатр, подам в суд на SONY! ------------------ Сегодня видел дьявольскую сцену. У метро стоят несколько молодых людей. Один базарит по мобильнику: - ...Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо б*я?! Харе мозги еб@ть! Короче, бл*, да или нет? Ну вот и все!.. Кладет мобильник в карман и говорит: - Пацаны, я женюсь!

ХАРАШО. Согласен. Первое свидание оставим традициям. тогда давайте поговорим о втром, нет пусть на втором будет кино и прочая классическая лабудень в продолжение знакомства, давайте поговорим о третьем свидании, ведь мы никуда не спешим, мы терпеливо узнаем друг друга, времени впереди вся жизнь... Что неординарного на первом третьем свидании?

Вот именно поэтому и не хочется заниматься ресторанным бизнесом, а так хочется....

Сева, здравствуй! Ну если тебе понравился замечательный, роскошный, волнующий и безумно романтический фильм "Интуиция", значит обязательно посмотри фильм "Моя дерзкая девчёнка" или "Дрянная девчёнка", он в сетке с разными названиями лежит. Не пожалеешь! Такой же волнующе-романтически-добрый фильм. Вообщем из 10 баллов ставлю 15 ему и заношу в Favotites

Ну это достаточно затасканная и классическая схема, когда ты нацелен на секс. А когда ты хочешь романтики, любви и прочих соплей, т.е. нечто большего чем просто перепих? К тому же в этой схеме нет ничего безумного и волнующего, т.е. того редкого случая, когда ты наедине с девушкой думаешь сердцем, а не членом, простите....

Дамы и господа, доброго всем времени суток. Редкий гость я в сей теме, но раз уж зашёл сюда, хотел спросить у вас: был ли у вас некий эталон красоты, например, эталон женщины, которую когда то вы давно любили, но расстались, и дальнейшие дамы сердца чем то напоминали ту Самую, тот Эталон? Такой эталон, что подсознательно сравнивали каждую следующую девушку с той самой? Идеалов ведь не бывает. А то что когда то было хорошо, за пережитое время ещё более перфекционируется разумом и создаётся идеал. И за некий промежуток времени он так достаёт, что сам не рад. Мешает нормально есть, спать и вообще жить. Как быть с этим эталоном? Как от него избавится?

подари триммер для волос в ноздрях. Ага, в копеечке, что во Флагмане продают

2LVZh: Мил, ну вот такие видимо мы, Александры. 2RainDog: Наташ, мой эталон отнюдь не первая любовь. И сравнения происходят и по внешности тоже, но больше по характеру. Причем по внешности отнюдь не ноги и ж*па, а другое: нос, волосы, причёска, черточки лица такие милый и притягательные, даже аромат духов, которыми она пользовалась и которыми затем пахла подушка..... 2White9: кстати про имена, у меня тоже похожая ситуация, но с точностью наоборот. Например, вроде девушка милая и не прочь с ней познакомиться поближе, НО если её зовут Анна, мой интерес тут же пропадает, перерастая в некий холод.

А может вы и правы и незачем что то менять, можно сделать совершенно новый и не с чем не неповторимый коктель из уже таких знакомых и любимых компонентов, где будет все самое вкусное, а горького и не приятного послевкусия и похмелья не будет. Может оно и правда.... может оно просто осень.

Сегодня ну совершенно практически случайно встретил Dodgy Banana, RainDog, а вечером пока мыл окна в машине ещё и Vitas77. Насыщенный пушоргом день вышел.

Истина. Кстати, не помню, какой то учёный муж, выявил, что люди относятся, не соврать бы, к 9 типам внешности, и к 10 психотипам. Т.е. теоретически можно подобрать очень похожего как внешнетак и внутрее любого человека, т.е. некого вашего близнеца. Вот такие ужасы.

Ты знаешь, ты не одинок в этом вопросе. Думаю каждый хоть раз терял веру в человечетсво. И что самое хреновое, вот сколько специально не ищи ты, хоть под кроватью, хоть под тумбочкой, хоть под ковром, ну фиг, не найдёшь. Вера в что либо или в кого либо обычно приходит сама, тогда когда ты её давно не ждёшь и она вроде как уже и нафиг не нужна. Вот так вот живёшь, уже почти что свыкся с мыслью о потере в веру в человечество, а потом бабах и Вера пришла... в человечество. Так что крепись, жди веру!

Dodgy Banana, я знаю, ты точно понравшься White9 : Betacarrier, как я вас понимаю, Александр. У меня, если быть откровенным есть один большой идеал, так сказать эталон, и два маленьких идеала, так сказать эталона. Всю жизнь сравниваю последующих дам с одним из эталонов, но первый самый жёсткий.

Хз, но сегодня вечером, этот идеал радостно сказала мне что она этим летом вышла замуж и родила дочку... вот так сидишь, смотришь Футураму, никого не трогаешь, а потом звонок, или смс от идеала и вечер испорчен..... Думаю пора менять идеалы

Самое идеальное, чтобы не ошибиться намекнуть или чего уж там попросить так ласково заполнить профиль на mywishlist.ru. Если не хочет или не может тогда вариантов много. Порадовала статья на эту тему http://smoking-room.ru/data/misc/stories/whatpresent.html Несколько интересных моментов: "Наручники. Этот предмет может быть пригоден для использования обеими сторонами . Лучше всего дарить на 8 Марта - расположенные вертикально, наручники напоминают цифру "8". Что, думаете, простой букет цветов? Ну, цветы, конечно, хорошо. Однако схема сложнее. Просите друга отнести Ей букет цветов и, в лучших традициях Голливуда, пришпиливаете к ним записку: "От неизвестного любовника". Через два дня приходите к Ней в футболке с надписью "Неизвестный любовник". Схема такая: заходите, и, нагло удыбаясь, толкаете речь о том, что Ей нужен символ, к кторому Она будет стремиться, идеал, на которого она будет равняться, и потом говорить, что всем, чего Она смогла добиться в жизни, Она обязана ему. И дарите портрет Брежнева. Только он должен быть настоящим, писанный маслом, с подписью художника. Такие еще остались. Ей просто необходим кусок земли в частное владение. Поэтому прекрасным подарком может стать здоровая кадка с землей (если дотащите). Обязательно БЕЗ цветов и прочих растений. Просто голая кадка с голой землей. Пусть Сама разрабатывает. Кстати, можете написать даже дарственную на эту землю... ; Подарите Ей барабан. Ей его нехватает. Только представтье, как Она будет долгими зимними ночами сидеть у окна и одиноко стучать в него, вспоминая Вас... А это ласты. Одно слово чего стоит - ЛАСТЫ! Особенно удачно дарить, если Она не умеет плавать... На Ее день рождения. Это не просто коробка. Для подарка требуется еще и СОСКА - обыкновенная детская... И еще - _огромная_ коробка, из-под самого большого телевизора, а лучше холодильника Стинол с двумя морозильными камерами. Предметы комбинируются: соска на четырех резиновых лентах растягивается по центру внутри коробки. Далее, сами можете представить что происходит при вручении: Несколько человек, пыхтя и хрипя, втаскивают ЭТО в Ее квартиру (на дно можно действительно положить что-то тяжелое). Коробка вручается, поздравляемый объект полон недоумения и надежд... "Никогда не взрослей, дорогая!",- говорите Вы с легкой улыбкой - пока Она разворачивает крышку... - "Я так люблю тебя маленькой!" В продолжении темы "Никогда не взрослей, дорогая, я так люблю тебя маленькой!". Подарить старый добрый школьный ранец (если еще есть такие). Туда можно конфет напихать или еще чего... А можно, особо извратившись, купить настоящую школьную форму... Такую, наверно, уже вообще не найти... Подарите Ей метров 50 какого-нибудь кабеля/провода. В хозяйстве всегда пригодится, да и родители будут довольны. Опять-таки, если Она курит - можете ради стеба подарить Ей трубку для курения, здоровущую такую. А можно не для стеба - изящную женскую. Или мундштук (кажется, так пишется...) длинный дамский (кто не знает - это такая фича, туда сигареты вставляют, когда курят, и изображают из себя богемных). Противогаз - прикольно, да и в хозяйстве пригодится (красить). Слова примерно такие: "Дорогая, это что бы скрыть твою красоту". Кстати, Вы знаете, что противогазы бываю двух типов - с хоботом таким и с коробочкой, которая сразу на морду накручивается. Первый, на наш взгляд, эротичней. Кстати, никто на пробовал заниматься сексом в противогазах? Тоже романтично... Купить несколько кусков Хозяйственного мыла. Можно красиво оформить. При вручении произнести типа: "Мой своё "хозяйство" на здоровье!" ;-) (Наличие чуства юмора - обязательно. :-) А заодно и повод уговорить Ее приянть совместную ванну... " "Я подарю тебе весь мир!" - эту фразу следует сопровождать дарением, конечно же, глобуса. Огромного глобуса с подсветкой изнутри. Если нет денег на глобус - подарите Ей стопку мировых карт. Как, на красочные мировые карты тоже денег нет? Ну, на худой конец, подарите Ей контурные карты и один красный карандаш для раскраски. Можно купить маленький золотой кулончик, заморозить его в кубике льда и подарить обиженной или обижающейся подруге со словами типа: "С нетерпением жду, когда твоё сердце оттаит" или сами придумайте что-то. "

Залей на narod.yandex.ru или на ifolder.ru, и тут ссылку потом запости. Не понял зачем в предыдущем посте фотку выложил, это чтобы файлы на пушорг лучше заливались что ли? Может от этого увеличивается усвояемость поста? Даёшь к каждому посту по фотке! Тогда вот я тоже к посту выложу свою фотку:

мда.. блондинки всех стран объединяйтесь? а вообще надо законодательно запретить продажу подобных журналов.

М: Здравствуйте, вы дозвонились в единый московский государственный секс по телефону. Если вы девушка, хотите поговорить с мужчиной, нажмите цифру 1. Если вы мужчина, хотите поговорить с женщиной, нажмите двойку. Если вы женщина, хотите поговорить с женщиной, нажмите 3. Если вы мужчина, хотите поговорить с мужчиной, нажмите цифру 4. Если вы мужчина, хотите поговорить с собакой, нажмите 5. Если вы депутат, нажмите 6. (Х. нажимает) М: К сожалению, все вице-спикеры заняты, оставайтесь на линии……… Алло, алло, добрый вечер. Партия «Девушки России за 50». Приветствую вас! Х: Але, привет! Какая ты? М: Привет! Я блондинка 90-60-90. Я сижу сейчас на кровати, в спальне спокойная политическая атмосфера. Я курю парламент. Х: мм…Парламент.. М: Да… Ну что, привет, шалун, рассказывай, какая у тебя фракция. Х: Я делаю 10 фракций в секунду. М: мм…ты плохой депутат! Х: ДА!!! М: Я люблю плохих депутатов. А ты явно любишь ораторское искусство.. Х: Обожаю! М: Ты хороший оратор? Х: Я лучший! Лучший! М: Тогда выругай меня матом. Х: Зачем? М: Меня это возбуждает. Х: Хорошо… Ш@лава… Пот@скуха… Проститутка… МАНДАТ!!! М: ДА!!! Х: АААА!!!! М: мм...мандат…мандат… Х: ОДНОМАНДАТНЫЙ ОКРУГ!!! М: …ты знаешь, на что давить… Х: Шандыбин!! М: Ты извращенец?? Х: ДА!!! МАНДАТ!!!! М: ааа.. Х: хорошо…хорошо… Я хочу тебя! М: да? Х: да! Ты хочешь меня? М: Да, хочу – 45% Нет – 15 % Воздержалось 73% Х: МАНДАТ!!! М: Знаешь как меня зовут? Х: Как? М: Называй меня Партийной элитой!!! Х: А почему Партийной элитой? М: потому что ты сейчас войдешь в партийную элиту! Х: ААА… я хочу в парт.элиту! М: Тогда вытащи свой СПС и оба Яблока.…Ну, начнем, шалун! Представь, я снимаю с себя верхнюю палату парламента, а там БЛОКИ левоцентристский и правоцентристский. Огромные блоки! Ну что, поднялась экономика? Х: У меня экономика поднялась уже до предела. Снимай нижнюю палату! М: Ладно, шалун, я снимаю нижнюю палату… Х: Что там? Что там?? М: А как сам думаешь? Пофантазируй… Х: Я не знаю.. Может быть, какой-нибудь аграрный блок? М: Ты меня недооцениваешь. У меня там красивая избирательная урна. Хочешь кинуть пару бюллетеней? Х: Да, я хочу кинуть пару бюллетеней! М: Показать тебе реформу ЖКХ, шалун? Х: Покажи мне реформу ЖКХ!!!! М: Я снимаю с себя *ту* ..К сожалению время избирательного срока истекло. Если вы хотите избраться на следующий, 17 срок, сбросьте слово «Лукашенко» на номер 3304 с пометкой «КК». До свидания.

Александер, так это была не Даша? хм.. ну извиняйте, память у меня на имена никакая А то, что я женщина, не мешает мне ценить и оценивать красивые женские формы наряду с мужскими Память не подвела тебя, это была Даша, моя хорошая подруга и соседка. И вообще, Наташ, запомни, в женщине главное не сиськи, а красота волос на голове, ноги ну и конечно ж*па.

С женщиной надо уметь разговаривать. Никогда не кричите ей в лоб: "Вот ты как была дурой, так дурой и осталась!" Лучше скажите, спокойно глядя ей в глаза: "Время над тобой не властно..." Помните, женщина как природа: чем дремучей, тем прекрасней! С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах - только думают. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим... Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля! Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво! Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает. Если голова болит, значит она есть. Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды. Импотенция - это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. И в благодарность за то, что он не приставал к ней весь вечер, как и обещал, она отдалась ему. Если руки золотые, то не важно откуда они растут. Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы! Вечность - сборище мгновений Для смягчения последствий падения, обычно используется мат. Я все пойму, вы только дайте денег. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

О! золотые слова. Пущай в скейт парках катаются.

Новая услуга от Сочинских фотографов - фото с Бананкой. Катюш, сразу вспомнилась та милая твоя фотка, где ты на детской площадке с обезьянкой стоишь.... :)

Мне кажется нет, не стоит открывать этот бизнес у нас, ладно в Мытищах, там есть скейт-шоп, но в Пушкино??? Хз.... на вряд ли... если тут и есть скейтеры, то они явно прячутся или катаются в МСК.