Sunchezzz

мда, никуда у нас без гопников, полно их, одни на газету гадят и выбрасывают на крышку кооператива, другие банки из под пива на собственный гараж закидывают....

ТЕСТЫ НА ВЫЯВЛЕНИЕ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ У ВОДИТЕЛЯ Т/С Поднести к лицу водителя работающую зажигалку и попросить дыхнуть. Задует – трезвый, а длинный факел пламени укажет вам на пьяного. Вернее, в сторону от пьяного. Поднести к лицу водителя зеркало. Пьяный водитель обязательно начнёт корчить в зеркало рожи, искать под зеркалом умывальник или писсуар. Забросить жезл подальше в грязь или в кусты и скомандовать водителю: «Апорт!» или «Принеси!» По характеру бега нарушителя можно без труда определить, трезвый он или пьяный. Подвести водителя к ближайшему казино и пусть он поиграет на автомате рублей на 500 или на 1000. Пьяным обычно везёт. Инспектор ДПС должен подойти к водителю со своим братом-близнецом. Если водитель начнёт нервничать или игнорировать одного из братьев, значит он пьян! Показать фотографию некрасивой женщины и предложить: «Поехали к ней?» Скороговорка «Не езжу я без ГИБДД, без ГИБДД не выеду я» также поможет определить состояние водителя. Но самый лучший способ выявить пьяного – это попросить его произнести скороговорку «Мент тупогуб, тупогубенький менток». Трезвый такого никогда не произнесет!

Памятка для сотрудников ГИБДД ПРИЗНАКИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ У ВОДИТЕЛЯ Т/С Фары автомобиля смотрят в одну точку. Оба зрачка водителя тоже находятся в одной точке или даже в одном глазу. После остановки автомобиля кто-то внутри громко объявляет: «ГИБДД! Остановка по требованию. Следующая остановка — Экспертиза!» Не читается лицо водителя (забрызгано грязью). Выйдя из машины, водитель не может вспомнить, какая у него машина и где он её оставил. В начале разговора водитель пытается отогнать от себя прочь видение инспектора ДПС. Водитель сам себе зачитывает вслух свои водительские права. Водитель называет инспектора «лапулей» или «старшим лапулей», говорит «шалишь, брат!» и прочие фамильярные глупости. Водитель старается придать себе умный вид и всё время кивает головой: «Да, да, да…» в такт молчанию инспектора ДПС. Водитель рифмует фамилию представившегося инспектора – как ему кажется, очень смешно – и сам же смеётся. Водитель пытается заплатить за всех сидящих в машине. Водитель не отказывается лечь в багажник милицейской машины, чтобы проехать на освидетельствование. При произнесении милиционером слов «водка», «пиво», «алкоголь» водитель совершает непроизвольные глотательные или рыгательные движения. Подозрение также должен вызвать автомобиль, толкающий впереди себя несколько других машин. Не факт, конечно, что водитель пьяный. Он мог просто засмотреться или согласиться помочь завести кого-нибудь с «толкача».

Вы законченный автолюбитель, если: 1) Идя со стоянки, Вы инстинктивно ищете зеркало дальнего вида 2) Когда Вам надо сходить за сигаретами в ларёк на углу, Вы не только одеваетесь, но также ищете ключи от машины 2) Когда Вы идёте в гору, или спускаетесь с неё, Ваша правая рука сама собой переводит Вас на пониженную передачу 3) Когда, идя пешком, вам надо притормозить, Вы ищете педаль тормоза 4) Идя по улице пешком, Вы придерживаетесь правой стороны 5) Вы кричите на людей одетых в тёмное в вечернее время суток 6) Идя пешком, Вы останавливаетесь, когда Вы видите или слышите машину ГАИ и включённой сиреной 8) Когда Вы едите с кем-то в машине и Вы не за рулём, Вы передвигаете ногами и руками в такт водителю когда он переключает передачи или нажимает педали 9) И НАКОНЕЦ, КОГДА ВЫ ПОКИДАЕТЕ СВОЮ КВАРТИРУ, ВЫ СТАВИТЕ ЕЁ НА СИГНАЛИЗАЦИЮ «ОТ ТОЛКАЧА»

классная реклама, а самое главное наглядная

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя. ------ Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, не смотря на мое лицо. ------ За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности. ------ Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья. ----- Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывает. ------ Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

• Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. • Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. • Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. • Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. • Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. • Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. • Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь глупее меня, хотя вы его вряд ли найдете. • Я ехал по правой полосе со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. • Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб. • Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. • При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апель синов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. • Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Ивановой нанес воздушный поток. • Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня. • Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал. • Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. • По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. • На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. • Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. • В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! • Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. • Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны http://top4auto.com.ua/

Всем доброго времени суток, помогите выбрать провайдера. Переезжаем в новый офис во Флагман (оф. №305), нужен самое главное стабильный и быстрый инет. Во Флагмане есть 2 провайдера: -Кантри Телеком (вообще не известный ни в Пушкино, ни в интернете); -и Бариэль с непонятными ценами и качеством ибо никогда их услугами не пользовался. Оба уверяют что у них подходит туда оптика. Вот и хочется понять к кому подключаться. Какого мнения о качестве услуг Бариэля? Кто пользовался или пользуется Кантри телекомом? Что посоветуете?

Кстати, да! Едем, Катюх? Кто ещё собирается?

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты муд*к.

Напарник рассказал, что год или два назад на пляже они видели верблюда, у которого на заднице был проклеймён номер 42. Причём 4 - на одной ягодице, 2 - на другой. Так они его и прозвали - четыреста второй. Знакомые девушки сразу не понимали, в чём дело, мол, там же 42 нарисовано... ------------ Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!".???Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!!!Ненавижу ежей!!!! С*ки слишком умные..... ----------- Хожу по квартире, ищу чистые носки, чувствую себя грибником: где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет? --------- Место клизмы изменить нельзя, а вот место поцелуя варьируется в широчайших пределах!!! -------- Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе. ---------- Нет, лошадь все же лучше, чем автомобиль! По крайней мере, уж если отведешь лошадь к кузнецу подковать, то он не обнаружит массу других вещей, требующих ремонта. ----------- А почему 12 апреля пьяные космонавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами типа: "Ты, бл..дь, на каком "Союзе" летал?"

Свидетельские показания: "Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил...." -------------- - Итак, свидетель, опишите пострадавшую. - Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с х..ем любого размера! - Говорите поприличнее, выбирайте выражения! - Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять! - Последний раз предупреждаю! - Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть! -------------- Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как товарища вытирают, но вид он все равно имеет комичный - волосы в белом, по виску подтаивает и стекает красное нечто. Один из друзей высказывает желание доставить упавшего до дому, сажает его в Лексус и везет по ночной Москве. ГАИ ОМОН. Тормозят. Заглядывают в салон и видят картину трупа с пробитой головой. После этого водителя вытаскивают на асфальт. Ну пьян, решил схохмить и произносит следующий текст: - Ребята, можете меня арестовать, но у меня есть двести долларов. В ответ слышит: - Хорошо, езжай, только по дороге труп где-нибудь выброси. ----------- Пациентка: - Доктор, у меня болит голова! - А я ни на что и не претендую! ----------- Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. - С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.

Ники, это то всё понятно, а если конкретней проанализировать ситуацию? куда она покатится? ваше мнение событий?

Свои мысли я вкратце выписал у себя в блоге в ЖЖ, кому интересно вот: http://sunchezzz-finch.livejournal.com/17375.html ваше мнение, согласны или нет? В чём и почему?

Хостинг РБК - www.hc.ru, который, - зло. Лежал всё утро.Сайт работает.

Заразила млин. Скачал кучу его песен. Балдею.... шикарная музыка, спасибо, Катюх, тебе за него Для тех кто в Т-34 смотреть и слушать его тут http://www.lastfm.ru/music/Nitin+Sawhney Ну и в добавок вот видео на одну из лучших его песен Вкратце: чилаут с примесью индийского фолка, временами джангл, временами гитара, а иногда и хип-хоп... но шикарная музыка... эх... кому надо стучите, выложу

Внимание, собрание! 13 марта, в пятницу состоялось собрание представителей ИГ с руководством СК "Славяне" (Лапшин Е.В., Фомин С.К., Гонтаренко В.Н., и др.). Протокол собрания будет представлен на нашем форуме в ближайшее время. 21 марта 2009 года будет проведено Общее собрание всех дольщиков, организация собрания возложена на Фомина С.К. Собрание состоится во дворе дома в 12 часов. Основное, что было услышано и будет озвучено на общем собрании 21 марта 2009 года: 1. Сметная стоимость предстоящих работ по модернизации котельной согласована с пушкинской администрацией. 2. К 21.03. Застройщиком будут получены ТУ как официальный документ. 3. Доплата с каждой проданой квартиры составит 40 000 рублей. 4. Достигнуто понимание, что наши взносы могут вноситься частями, поэтапно, срок внесения доплат будет согласован с Теплосетью до собрания. 5. На собрании будет предложено 2 варианта оформления внесенных доплат: а) как услуга за перезаключение договоров на Договора долеваго участия или б) по предложению ИГ-как оплата за подключение к теплосети по Доп.соглашению к действующему Предварительному договору и подписание Договора оказания услуги на переоформление Предварительного договора на Договор долевого участия без оплаты этой услуги(с указанием срока переоформления). 6. На собрании будет присутствовать представитель от Администрации 7. Все работы по дому, не относящиеся к модернизации котельной, Славяне проведут за собственные средства, говорят, что других доплат не потребуется. Явка обязательна!!!!

Кстати о шабате, продолжаем тему: ------- - Во всем этом бардаке виноваты велосипедисты и евреи! - А при чем тут велосипедисты? ----- Украина не определилась, кого поддерживать в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона. ----- Вовочка учителю: - Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно? - Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Александр, спасибо за информацию. Не знал. Не в курсе сколько стоит эта Ева 3кс и можно ли её купить в Пушкино?

А эти бампингом не вскрываются? Не вскрываемых бампингом цилиндрических замков в природе не существует. Только один вскрываются за 1 секунуду, а другие как итальянская чиза (cisa), или турецкое кале за 2-3 секунды. Если интересно так смотрите здесь http://www.locks.su/test/test_full.asp, там и статьи есть и таблица сравнений замков и видео как это делать

Внимание! собрание переносится. Цитирую с нашего сайта Ольгу Петровну: "Внимание!!! Вчера вечером по инициативе Фомина С.К. состоялся телефонный разговор о собрании, намеченом на 22 февраля. Нас просят отложить его, ссылаясь на неполную готовность к диалогу с нами. Сегодня определенную ясность внес Гонтаренко В.Н.: ТУ Теплосетью составлены и переданы в Администрацию на согласование, тех.условия включают в себя перечень работ по котельной. Смета будет составлена, естественно, только после согласования ТУ с Администрацией. На сегодня в природе существует 2 документа значимых для нас: 1. Письмо "Стройперспективы" с резолюцией Главного инженера пушкинской администрации о выдаче ТУ Застройщику(копия) 2. Заключение экспертизы о проведенном аудите котельной. Оба документа находятся у Гонтаренко В.Н. Проанализировав сложившуюся ситуацию, ИГ принимает решение о нецелесообразности проведения собрания 22.02.09. В адрес СК"Славяне" будет направлено письмо о том, что если до 5 марта 2009 года ими не будет назначена дата Общего собрания, мы оставляет за собой право проведения митинга у стен Администрации. Разрешение на митинг выдает администрация по заявке, поданой за 10 дней до дня проведения митинга. Значит на следующей неделе для подстраховки заявка будет подана."

Вчера с соседями заказали 4 двери в новостройку, клинские двери, нормальные. Разброс цен на двери оказался от 15 до 35 тысяч, в зависимости от замков и отделки двери. Их тел. 8 903 198 62-70

Внимание! По просьбе администрации собрание будет проведено у стройки (у дома, опять там же на площадке), не у администрации. Появилась настоящая большая надежда на подключение нашего дома к серебрянкой котельной, поэтому с администрацией не хочется ругаться. Значит ещё раз повестка нашего собрания: - сроки сдачи нашего дома; - переоформление договоров; - прочие вопросы. Мне лично пока не понятен вопрос создания ТСЖ. Представитель администрации меня ещё раз спросил про ТСЖ, мол когда делать будете. Надо нам это ещё раз понять. Вопрос поймите для нас важен. На собрании будут: представители Славян, администрации и инициативной группы. Также настойчиво рекомендую следить за новостями на официальном сайте инициативной группы, и участвовать в обсуждениях на форуме.

- Милый, сделаешь мне подарок? - Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год. - Ну а теперь на день святого Валентина! - Кого-кого мне надеть?! ----------------------- Деньги, как известно, не пахнут. Пахнут носки, в которых они хранятся...