Ball

А ряды подставлял все растут, уже трое. Вы бы тогда поделились методами работы с народом чтоли?

Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея.

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу: - Ваша тёща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и ренгеновские снимки. - А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

Крошка-сын к отцу пришёл, и спросила кроха: что такое «АФФТАР ЖЖОТ» (понимаю плохо)? у меня секретов нет, чтобы все узнали – папы этого ответ помещу в журнале… если от рассказа рвёт десять суток кряду, то напишут: НИЗАЧОТ, АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ. был читатель увлечён, громко ржал весь офис? скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО! или же: ВМЕМОРИЗ. если пост чернее урны, жутче сна невротика, он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ, это, типа, ГОТИКА. если парень смотрит волком, и мечтает: трахну парня — не общайтесь долго, этот малчик — АХТУНГ! коль флудишь ты без конца, только тем и занят, знай — такого молодца вскорости забанят. а опубликуешь фото в виде неужатом, сразу же попросит кто-то пользоваться катом. если кто конкретно туп, скудоумен адски, посоветуют ему ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ. ну а коли автор крут, и не только с вида, про такого пишут тут: он ЖЖ-элита. кто-то, хоть и сам с вершок, спорить не боится, умный спорщик — хорошо, в жизни пригодицца. станут в споре оскорблять, /типа, мол, защита/, надо сразу же сказать: ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН. кто-то пишет ПЕРВЫЙ НАХ, кто-то пишет ДЫБР, у кого-то недотрах, маленький калибр. кто-то просит денег в долг, с миру, да по рублику, кто-то знает в шутках толк, развлекает публику. кто-то просто так привык, кто ошибся адресом, у кого-то ЮЗЕРПИК клёвый (мне понравилсо)… мальчик понял всё уже, и решила кроха: «это ихнее ЖеЖе – штука не для лоха».

Умные мужики! Объединяйтесь против глупых баб! ))))) Опа! А потом стенка на стенку?

Приношу свои официальные извинения! Убедили!!! Бабы очень умные!!!!!!! Поздно весь рейтинг теперь зеленый

Если бы секретарши мира приносили кофе так, как играют сборные их стран на ЧМ -------------------------------------------------------------------------------- ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру. КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки. ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет. ЭКВАДОР – разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно. АНГЛИЯ – готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках. ПАРАГВАЙ – хороша! ТРИНИДАД И ТОБАГО – приносит полчашки, но кажется, что приносит полную. ШВЕЦИЯ – приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит. АРГЕНТИНА – красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно. КОТ д’ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО – чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят. СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ – известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе? ГОЛЛАНДИЯ – запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе. МЕКСИКА – трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий. ИРАН – никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе. ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ – проспал, да и правильно сделал. ПОРТУГАЛИЯ – опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта. ИТАЛИЯ – красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный. США – забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе – это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь. ЧЕХИЯ – делает все как надо. АВСТРАЛИЯ – раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет. ЯПОНИЯ – готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири. КОРЕЯ – кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется. БРАЗИЛИЯ – блестящая, ослепительная, с огромными сись… Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает. ХОРВАТИЯ – всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом. ИСПАНИЯ – феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте – десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу. УКРАИНА – бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек. РОССИЯ – до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет? САУДОВСКАЯ АРАВИЯ и ТУНИС — подавали друг другу кофе на курсах повашения квалификации. По итогам найдено две чашки с обычным черным кофе и две с нефтью.

Никогда в жизни не видел фальшивых струн! Чудик это ж все волишь метафора. Метафора... Она понятна и ребенку, но даже выдающиеся умы не могут достоверно объяснить нам что придает метафоре такую выразительность и глубину. Можно исписать тысячу страниц в сложных объяснениях, а можно все выразить лишь одной метафорой. Стихи понравились молодец

Личное дело каждого. Кто как хочет тот так ходит. Для всего остального перебора есть правила поведения в общественных местах и даже статья по поводу общественного порядка.УГОЛОВНОЕ ПРАВО. ИСПОЛНЕНИЕ НАКАЗАНИЙ/ Особенная часть/ Преступления против общественной безопасности и общественного порядка

Не согласен. Все таки стиль у авторов разный. +У Акунина очень интересный стиль изложения, приятно читать.

"Забывчивый" пассажир В самый неподходящий момент вы можете обнищать, и придется вам добывать на хлеб насущный старым проверенным способом - частным извозом. Вы посадите в машину крепкого парня, польстясь только на то, что ехать ему всего три автобусные остановки. Ну не убьет же он вас за это время? И ведь не убил, и даже за проезд заплатил. Пустячок, а приятно. Вы едете дальше в поисках новых пассажиров, но через несколько секунд вас догоняет черный "БМВ" с тонированными стеклами и прижимает к тротуару. "Ты тут парня нашего вез, - просовывает к вам в салон голову водитель "БМВ". - Он у тебя деньги забыл". Гневно и даже насмешливо вы протягиваете ему пятитысячную купюру. Тоже, мол, пожадничали! А вам со смехом отвечают: "Да нет, наш парень у тебя на заднем сиденье целый сверток с деньгами оставил!". Действительно, пассажир сидел сзади, вы оборачиваетесь и в самом деле видите какой-то сверток. Ваши новые знакомые садятся к вам в машину и считают деньги. Но вот беда - в пакете не хватает двух сотен баксов! Вас обыскивают и, ничего не обнаружив, решают ехать к вам домой, чтобы там поискать нужную сумму или заменить ее на ценные предметы. Приходится подчиниться, собирая деньги, иногда даже бегая по отзывчивым соседям, отдавая кольца и серьги жены, пока бандиты не останутся довольны. Увы, бывает и так. В милицию большинство жертв не обращается. За частный извоз без лицензии предусмотрен не менее солидный штраф.

Соль... море...

Лизни, кусни ...

Ну тогда - секс-бомб, секс-бомб и т.д.

ЧТО?!!! ОПЯТЬ В ДУШ?!!!!

Гав? не Му? не, а блин мяу-мяу

Ну вот заляпал накаркала

После игры с Испанией боюсь даже прогноз делать

Уже слюни потекли

Человек, почки заячьи царице

Мадмуазель...

Дежа вю

пачиму нет? Что тут, одни ток убогие? Наверняка есть настоящие мужики. Другой вопрос, что все они лет этак с 20-ти женаты настоящие есть, только вопрос а а ты соответствуешь требованиям НАСТОЯЩИХ мужчин? безусловно Самомнение точно есть

бэйби- опять секс?

Мыло в глаза