NACTЯ

Можно обратиться в больницу семашко на ЯузеЗаписывайтесь на платный прием Приезжаете непосредственно на прием и озвучиваете свою проблему Если они вас берут на операцию то говорят какие нужны анализы Анализы можно сдать по мж часть услуг идет по ОМС часть оплачиваете Цены вполне приемлемые Можно у них на сайте всю инфу посмотреть

А если неделю назад закончила принимать антибиотики можно быть донором?

У детей счастье

Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.

Идет Красная Шапочка по лесу и вдруг голос из кустов: -Стой! Красная Шапочка остановилась. -Куда идешь? -К бабушке! -Что несешь? -Пирожок, завернутый в бумажку! -А ну, давай сюда бумажку!!!

Я тебе не бабушка с кошкой. Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку. — Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги! — Сколько? — Двести тысяч! — решительно заявил незнакомый голос. — Готовьте деньги — сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу! — Но у меня дома нет таких денег, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города. — Выходите на улицу — к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука. Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам. Мария Ивановна ответила ему тем же. Вернулась через полчаса: — Пин-код пластиковой карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать — он у меня там, в тетрадке записан… Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука. — Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню. — В банк? — переспросил тот. — Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета тормозни, надо хлеба и молока купить… Водила насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как слониха спокойна. — Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, вылезая из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали ребята в полицейской форме. — А как же внук?! — растерялся задержанный. — Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила жертва мошенничества. — Как, впрочем, и ДТП с человеческими жертвами… Я сразу вас раскусила! — Зачем тогда было в банк ездить? — Чтобы за квартиру и телефон заплатить. — А на дачу? — Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна. — Иди-иди! Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке!

Хочу

Я хочу

Третий день идет дождь. У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придется впустить ее в дом Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их «Одесский язык» появился в первой трети XIX века, когда на язык Одессы, крупного торгового порта международного значения, оказывали сильное влияние особенности французского, греческого, итальянского, украинского языков. В течение XIX века усилилось влияние языка идиш, в связи с ростом еврейского населения. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог? Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! -Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело. Фима, не расчесывай мне нервы… Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы… Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция! Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт. Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек: – Купи-купи-купи! Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: – Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным? Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название! Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо. Вы шо, спешите скорее, чем я?! Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться! Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню! В трамвае: — Вы на следующей виходите? — Выхожу. — А впереди вас люди виходят? — Выходят! — А ви их спгашивали? — Спрашивал!! — Ну и шо они вам сказали? — Роза Моисеевна, сколько Вам лет? — Та каждый год по-разному! – Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла? – Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно. Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: — Вы не знаете, где находится почта? — Знаю. А зачем она вам? — Хочу послать деньги родителям в Москву. — Пошлите со мной. — Нет! Я вас не знаю! — Не бойтесь, пошлите со мной! — Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! — Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта! Две одесситки: — Роза, как тебе нравится моё новое платье? — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

И мне очень интересно!

На груди — ордена, На висках — седина, Позади боевые походы. Не грусти, старина, Что украла война Ваши лучшие юные годы. Снятся Днепр и Моздок И тревожный гудок, Снятся вам штыковые атаки. Поезда — на восток, Облака — на восток, Вы — на запад, под пули и танки. В двадцать лет седина… Не грусти, старина, Трудный век вам судьбою положен. Ваша нам седина, Ваши нам ордена С каждым годом родней и дороже. На висках седина. За окном тишина. Пусть она никогда не взорвется. Пусть пришла седина, Но осталась страна, Что Великой Россией зовется!

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума. На улице ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: - Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой! Бабка читает внуку сказку на ночь: - Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит... - Бабушка, а как это - "неистово"? - Эге-гей, епт твою мать... Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час несся асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников... Смс от мобильного оператора: "Этот абонент звонил вам 623 раза. Не давайте свой номер телефона идиотам! » Жена - мужу: - Ты где был? - На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались! - Ну почему же не представляю... Фату сними. В столовой: — А суп есть? — Есть один. — Какой? — Гороховый рассольник. — Это же два супа? — Теперь один, нам кастрюля нужна была... Я верю в честность Президента И в неподкупность постовых, В заботу банка о клиентах... В русалок верю, в домовых. Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела: — Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль... — Как вы меня все задолбали. Без пробелов и с маленькой буквы. — Убирайся! — заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра. Он схватил веник и начал быстро подметать!

— Доктор, у меня пропало чувство вкуса. Помогите! — Сестра, принесите пробирку номер 17. Ну мужик пробует: — Так это же дерьмо! — Ну вот и вкус у вас появился! ... Приходит опять этот же мужик к врачу. — Доктор, у меня что-то с памятью плохо стало... — Сестра, пробирку номер 17 пожалуйста! — Так там же дерьмо!!! — Ну вот и память появилась! ~~~~~~~~~~~~~~~~ У миллионера берут интервью: - В чем секрет вашего успеха? - Терпение, мой друг, терпение. - Hо я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение! - Hапример? - Hосить воду в решете - Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы. Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно. Лучше испугайте всех концом Интернета. Будь бунтарем! Не будь как все! Иди на корпоратив с женой!!! Мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.

У моего брата тоже был похожийПольский или ГДРовский Покупали в центральном ДМ году в 86-87

Очень хочу чтобы мое желание исполнилось

Как впечатления?

Молодцы

Мраморные яйца. Мастер-класс к Пасхе Эти красивые, яркие и очень необычно окрашенные пасхальные яйца делать совсем несложно. Ингредиенты: -Яйца -луковая шелуха -зеленка (бриллиантовый зеленый) -кусочки марли или капрона Приготовление: Луковую шелуху порезать ножницами или покрошить пальцами. Порезать марлю на небольшие квадраты. Окунуть яйцо в воду и вывалять в шелухе. Аккуратно положить его на марлю и завязать ниточкой. Положить завернутые яйца в кастрюльку, залить водой, чтобы она их полностью покрывала, и влить туда пузырек зеленки. Сварить яйца вкрутую и остудить. Совет: марлевые мешочки лучше всего разворачивать в перчатках, чтобы не перепачкать пальцы. Смыть яйца холодной водой и смазать их маслом

Много детей набралось?

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».

- Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре? - На четыре, я шесть не съем... - Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? - У нас есть проблема и похуже, сынок... - Какая? - НА КУХНЕ ДРАКОН!! Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. ЗОЛУШКА НИКАК НЕ МОГЛА ПОНЯТЬ, КАК ПРИНЦ ДОГАДАЛСЯ, ЧТО ОНА ПЬЯНАЯ: "ЧЕМ ЖЕ Я СЕБЯ ВЫДАЛА?!!!" - РАЗМЫШЛЯЛА ОНА, СНИМАЯ С НОГ ХРУСТАЛЬНЫЕ САЛАТНИЦЫ!!!!!!!!!!

Мы не ходили январь февраль в сад При этом дома в затворничестве не сидели Гуляли так что можно одежду было выжимать Ни соплей ни кашля за два мес не было Вышли в сад 11 марта через три дня здравствуй ОРВИ Вылечились Вышли 25 марта Первого апреля здравствуй ларингит Я уже не знаю что думать

Мой прадед Прошел всю войну Дома его ждали сын и две дочери После война родилась еще одн дочь http://podvignaroda.mil.ru/?#id=1524935631&tab=navDetailManUbil Умер от старости Был очень добрый