Тортила

16

Почитала 2 страницы,ничо не поняла. ПлАчу

Во зачем ты про новый год?🥶

@iriша даже не слышала о таком

Помогите определить сорт яблока Созрело сейчас,бирку потеряла,что покупала-забыла Сладкое,сочное,с тонкой кожицей

ВЫГУЛ Выгул собаки дело хлопотное. Зато и радость от свежей кучки, как от прочитанного романа... Поздний вечер или раннее утречко – самое оно. Это вам любой собачник скажет. В такие часы и природа к гармоничному с ней слиянию благоволит, и собака предрасположена. По крайней мере – моя сука. Её, кстати, Дусей зовут, и она у нас особенная - ибо снится ей не рокот космодромов, а зелёная, зелёная трава. В том смысле, что пустырей вокруг – гадь, не хочу! - а этой непременно травку подавай. Случись, скажем, Дусе в пустыне очутиться, так - лопнет, не присядет. Ей, видите ли, без щекотания не интересно. Мы много на эту тему с ней беседовали, но она лишь морду воротит. Говорю ей: «Будь человеком! Войди в положение! До газона переть и переть, а у соседа, вон, смотри какой песочек нежненький». Но, собака не человек, и надо ей, чтоб щекотало. На днях, к примеру, весь дом перерыли. Носом чуем - улов крупный, а где – не разобрать. Ощущение, будто везде. Ну я семью собрал, проинструктировал. Разбили мы дом на квадраты... Тщетно! Запах есть, источника нет. Может, думаю, с улицы кто занёс. "Обувь к осмотру!" – командую. Всё чисто. Прошу её: "Ну, признайся? Клянусь, мордой тыкать не стану. Ты только к очагу нас отведи - его ж ликвидировать нужно, потому как угорим все к чёртовой матери!" А эта и бровью не ведёт. Сидит, ухмыляется. Хорошо - очаг сам обнаружился. Ну, то есть, не совсем сам, конечно - а посредством ноги, и вовсе не там, где мы искали, а на кабане. На шкуре кабана. Он ей, видимо, пощекотал - и она ему прям на пятак... В общем, мы ногу ту отличившуюся замыли, кабана постригли, чтоб впредь не щекотался. Но как Дусе-то объяснить что привычка пагубна?.. Вот и приходится, во избежание рецидивов, её выгуливать. А выгул для неё – целое событие. Как первый бал для Наташи Ростовой. Надо и запахи носом насобирать, и впечатлений нахвататься, и о своей персоне во вснеунюханье заявить. Что явное противоречит интересам хозяина. Ведь мне что важно: скорость и результативность. А ей - продолжительность. Результат-то она и потом достичь может. Хоть на том же кабане... Так ладно, если бы это был прыщ какой-нибудь - я бы его тогда просто за забором, как тюбик, выдавливал. Но она же не прыщ, а лошадь Пржевальского. Как такую выдавить? Она сама кого хочешь выдавит. Говорю ей: «Дуся, ты же умная. Смотри, какой у тебя лоб здоровый. Там же мозга на пятнадцать пинчеров. Прояви сознательность - гадь быстро, исчезай незаметно». И она - кивает. Она всегда кивает - мол, не сомневайся, только корыто пододвинь, и всё тут же исполнится. Я, для острастки, ей пальцем машу, дескать - не обмани, ты слово давала! И у неё в глазах - честное комсомольское. А как корыто пододвинешь – "клац", и нет корыта! - Что, - приговариваю, – масенькая, покушала, да?.. Теперь гулять?! И что тут начинается-я-я. Пляска святого Вита!.. У детей такое бывает, когда их с карусели снимаешь. В общем, выходим. Воздух чист. Травка росой поблёскивает. Дуся летит ласточкой. За ней, словно на водных лыжах. Даже по асфальту... Летим. В ушах ветер. Оглядываюсь - полоса от подошв ровная, будто кто линейкой прочертил. А вот и сигнальные огни газона! Дуся, видя их, лапы подламывает, превращаясь в мохнатую ящерку, и начинает, точно эпилептик, извиваться на брюхе и всасывать разверзнутыми ноздрями траву до перегноя. Глаза её при этом отъезжают к ушам, губы растягиваются в жутком оскале. Словом, экстаз!.. Живот ведь у неё и так эрогенная зона, а при щекотании, да ещё с запахами... Ох, эти запахи!.. Утренние нотки мужественного боксёра, как божественное откровение. Небрежный прыск галантного пуделя – сучья мечта! И всё это она пытается в себя вобрать. И на каждой кочке каллиграфически отписаться - мол "Здесь была Дуся!". Но сил ей хватает только на: "Цдесь!", "Цдесь!" и "Цдесь!"… - Рожа твоя предательская! - кричу я ей. - Мы же с тобой договорились – гадим быстро, исчезаем незаметно! Но она не слышит. Уши прижаты, хвост торчком, и ужом, ужом... - Да сядь ты уже, наконец! – молю я, зорко следя за её передвижениями, и вздрагивая при каждом намёке на присядь. Сердце моё при этом начинает учащённо биться, в голове мелькает - "вот-вот, сейчас!"... Но вероломная обманщица, благодарить меня за сытный завтрак, не торопится. И вот хожу я так минут двадцать лишённый всех душевных сил и слов подобрать не в силах. То есть, они, конечно же, множаться, и даже с губ густым матерным потоком срываются, но до сердца её чёрствого, не доходят. Но вот вдруг движения её становятся резкими, и, подрагивая задними лапами, она, наконец, начинает кружить над нанюханной кочкой. - Ну же родненькая, - принимаюсь шептать я. - Давай, сволочь!... Давай, умоляю! И тоже невольно раскорячиваюсь. И вот всё у нас как будто бы уже "на мази", как вдруг в кустах проскальзывает чья-то тень зловещая. И Дуся вздымает холку, и вздрагивает телом, и с выигрышной позиции совершает стремительный бросок. Точнее – мы совершаем!.. Хлёсткий рывок, словно удар хлыста, и моё предплечье покидает сустав, а я, с воем и треском вспарывая кусты, приземляюсь лицом на обнюханную кочку. "Хорошо, что не успела!" - мелькает в мозгу, но радоваться некогда. Мы спешим. Мы торопимся. Нам немедленно надо кого-то догнать. А ещё - соединить сустав с предплечьем. О, да это кот! Прорвавшись сквозь заросли, Дуся дует по газону, вздымая клочья земли, и моё протяжное "фу-у-у!" превращается в болезненное "у-у-у!", отчего во рту сразу начинает ершится трава. "Пристрелю-ю-ю!" - вою я, со всего размаха врубаясь в фикусы. - "Уши, уши!. Впрочем, ерунда - можно и без них. Главное, чтобы зубы... Хотя, что такое зубы с теперешним-то развитием пищевой промышленности... А вот ногу, действительно, жаль. Могла бы ещё пригодится". Выпотрошенным чучелом меня мотает от клумбы к клумбе, от кустарника к кустарнику, и выносит, наконец, на дорогу. Ах, какой резкий переход!.. Оказывается, по траве пузом гораздо приятней, чем по асфальту - хоть Дуся и выбивает из него когтями очень красивые искры. И вообще, вид снизу завораживает! Мир кажется огромным, колеса машин – гигантскими, осколки битых бутылок сверкают россыпью изумрудов. Но столб обрывает мой краткий восторг, встречая меня холодно и равнодушно. Лёжа в мазутной луже, я хлопаю губами и наблюдаю, как кот шмыгает под ближайший забор, а растерянная Дуся начинает вдруг кружить, кружить... И проявляет, наконец, перед самым моим носом, наш с ней давнишний уговор. - Здесь?! – сдавленно хриплю я. - На тротуаре?!! Но она уже лижет мне лицо и заискивающе заглядывает в глаза, будто шепчет: "Не дуйся! С кем не бывает? Хочешь, я тебя до дому домчу?!" - Нет! - паникую. – Нет! Фу! Сидеть! Лежать! И мой дисциплинированный, умный пёс с мозгом пятнадцати пинчеров – садится и ложиться, доказывая мне свою преданность и послушание. И когда я облегчённо шепчу ей "Умница!" - вдруг срывается с места... © Эдуард Резник

Сначала погуляли,устали,присели отдохнуть)

" Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того -- коллекционировал", -- так обычно начинал свой рассказ о том, как его подвела женская попа, актёр с необыкновенно глубоким голосом и проницательным взглядом Зиновия Гердт. Одним из выдающихся " экземпляров" моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не принимала решительно. Все мы её, конечно, разыгрывали, ая -- больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: " Зяма, тебе это боком выйдет!" И вышло. Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городе. Шло расселение артистов. Я быстро обустроился в своём номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиске приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведёт напряжённую беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются аажности чрезвычайной : кого из актёров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трёхместный, а кому " по штату" полагаются отдельные хоромы...Вид сзади открывается просто роскошный. Идея у меня ещё не созрела, но импульс уже появился -- и я несусь по ступенькам вниз. А когда достигаю цели ( Сарры) , материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом ещё и трясу... Класс ? Сарра в негодовании оборачивается и....оказывается не Саррой! Мог ли я вообразить, что есть на свете ещё одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, -- умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестаёт течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом... Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьёт по щекам ладонью и приговаривает: " Ну-ну, бывает, не умирайте... Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается-- ошиблись жопой!" Я ВЫЖИЛ ! Оказалось, она -- доктор химических наук, профессор, большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам.

@Helenka вам выздороветь,справиться со всем. Все будет хорошо. А бм, б.свекровь.....руку подними и ... Кто там в 18 умный был? Я таких не знаю И это..если помощь примешь-я в доле) Пысы. Ладно-мужики...но ведь мамаши такие есть

@olgaj очень сочувствую...

Посмотрела. Увы и ах...вообще не зацепил. Жалко потраченного времени

Каждый раз запихивая в стиралку пододеяльник, представляю, как он говорит басом: — Чмоки-чмоки! Давайте устроим оргию! И вещи такие: — Дааааааа! — Подождите, она ещё не ушла. Стоп, стоп. Всё, наливай! И лифчики начинают с визгом убегать от футболок, а рубашки гоняются за трусами. (на самом деле автор поста конечно же стирает все отдельно и даже в разных стиральных машинках) И только один носок распластался на окне иллюминатора и орёт: — Вы больные извращенцы. Выпустите меня отсюда! А его брат, танцуя приватный танец, кричит: — Я не с ним! Я не с ним! В конце концов крики надоедают и первый носок действительно на всем ходу выкидывают из машинки. Мокрый маленький, но гордый, он ползёт сквозь огромную кафельную пустыню, встречая на своем пути таких же отщепенцов: — ватную палочку, которую выгнали из коробки, потому что она переспала с расчёск… в общем, с кем-то из другого социального слоя, — пятирублёвую монету, которую пришлось отбивать от тараканов-солнцепоклонников, — кусок ногтя (- Привееет, кусок ногтя, пошли с намии! — Ураа! Я только свою жену волосинку позову! — Хорошо, только не говори нам откуда эта волосинка выпала) — детальку от лего. Патамушто детальки этого долбанного конструктора есть ВЕЗДЕ! — а так же микробов, мокриц, жвачку и прочих тайных жителей ванной комнаты. И сморщенная, прилипшая к стене линза, месяц назад выпавшая из правого глаза, пророчески шепчет им: — Идите под плинтус. Рай там. А тем временем в стиральной машинке настоящее порно-месиво. И бездонный пододеяльник глотает вещи одну за другой. А потом прихожу я, пытаюсь вытащить этого монстра из стиралки и год за годом задаю один и тот же вопрос: — Где второй носок? В этот самый момент в сказочной стране под плинтусом закат. Все сидят в крошечных шезлонгах, пьют коктейли и смеются. (Зоя Арефьева).

Срочно! Выставлен на продажу внедорожник Jeep Cherokee в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Самовывоз из N 64° 19, 178 Е 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa. Условие продaжи: потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттуда достать. Добавление: деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке. Добавление: продаются 2 внедорожника за 400$, точка та же, ориентиры-антенна и шноркель Добавление: выехал на ниссане патруле, деньги перечислил. Добавление: продается ниссан, крузак и джип. ориентиры те же. Добавление: выехал...... Добавление: выехал...... Внимание джиперов: продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же... Из сети

Поставила себе в очередь). Сейчас в просмотре "Ничего хорошего в отеле Эль Рояль" Вчера Сестры Магдалены смотрела. Тяжелый фильм. Сложно понять такую зависимость. Я б разнесла там все нахрен...

Король говорит-отличный фильм. Колин Ферт : все фильмы с ним смотрю Второй фильм не смотрела

Я вот такой какательную серединку вырезаю aozimg.cgi

Какой он у вас? Буйный или спокойный? Дружите вы с ним или враждуете? Как задабриваете? ********************************************************************************************* Лет семь назад к нам приехали гости,в том числе племянник,ровесник мелкому. Им лет 6-7 было. Ушли играть в зимний сад,в котором стоит большой диван,стол и цветы. Никаких потайных мест,шкафов,щелей в полу и стенах нет. Наш пошел туда в новых,в этот же день купленных мокасинах. Провели они там около часа. Пришел в одном мокасине... Выходить они оттуда-не выходили,окна,двери не открывали. Мы перерыли все. Отодвигали и разбирали на запчасти диван,смотрели за телевизором,колонками,даже в цветочных горшках. Ну нет мокасина Потом с периодичностью раз в 2-3 месяца опять искали,разбирали....нету... Прошло много лет....стоит этот один новый мокасин в шкафу,ни отдать,ни продать

А я знаю

"Кожа,в которой я живу" Педро Альмодовар. В главной роли Антонио Бандерас. Очень впечатлил!

Провела целый день в машине,взяла Босяна с собой,шоб ему одному не скучать. Вернулись,мамка решила попить чай.....

@Заветный это племяш! Он гнеццо

Как я тебя, понимаю!))) У нас тоже 5 метровый поводок. НЕ рулетка. И гуляю я по местным городам и лесам. Лужи и местная грязь,репейники, дохлые лягушки,какая-никакая говнина, все вот этими вот рукаме))) Муж с сыном принюхиваются, думают,я гуляла в коровнике))

@Enigma Kuutar ,ойнимагууу А босолапки то,небось,на кожаном ходу

@Krosh ,с Байкалом все действительно плохо. Инициатива была выставлена Зверевым. При чем тут Ди Каприо я не очень поняла,не вчитывалась. Если что ,то тут: https://www.roi.ru/52588/ Чтобы проголосить,надо через госуслуги войти