Тортила

Сложная судьба комедийного актёра Готлиба Ронинсона Знаменитый актер Готлиб Ронинсон, запомнился зрителю своими потрясающими эпизодическими ролями. Несмотря на то, что король эпизода появлялся на экране ненадолго, каждая фраза произнесенная Готлибом мгновенно становилась крылатой. «Не надо фамильярностей!» — говорит его герой Жене Лукашину в фильме «Ирония судьбы, или С легким паром!» — и это становится афоризмом. В кинематографе актер играл комедийных персонажей, а в жизни у этого замечательного человека было мало поводов для веселья и смеха. Возможно, поэтому Готлиба Ронинсона называли комиком с грустным взглядом. Родился актер в 1916 году в еврейской семье. Отец рано оставил семью и матери пришлось растить сына в одиночку. Всепоглощающая любовь матери к сыну, ее бесконечная забота сыграла с ним злую шутку. Готлиб был настолько сильно привязан к матери, что так и прожил вдвоем с ней всю жизнь в крохотной однокомнатной квартире. Он так и не женился, несмотря на то, что претенденток было много — все девушки были забракованы его матерью. В карьере у Ронинсона тоже не все складывалось успешно. В 15 лет Готлиб был вынужден устроиться на работу, чтобы помогать матери. Школу в это время он еще не окончил, продолжал учебу и посещал детский хор Большого театра. Педагоги считали, что после ломки голоса у парня должен сформироваться потрясающий тенор, но оперного певца из Готлиба не получилось. Позже, из группы мимического театрального ансамбля тоже пришлось уйти. С детских лет Готлиб был болен эпилепсией, из-за этого недуга в армию он не пошел. Годы войны прошли в эвакуации в Омске и Верхнеуральске, где он трудился воспитателем в детском доме и организовывал концерты. В послевоенные годы Ронинсон поступил в Щукинское училище, позже был принят в труппу театра на Таганке, в котором проработал 45 лет. Несмотря на то, что на экране актер чаще появлялся в комедийных образах, он был достаточно разноплановым — Ронинсон был великолепен как в комедийном, так и трагическом жанре, в мужском образе и даже женском амплуа он был органичен и превосходен. Актер великолепно владел мимикой, стоило этому профессионалу появиться на сцене — это уже вызвало смех у зрителей, его называли мастером гротеска и «рыцарем нелепых образов». Возможно, благодаря такому таланту Ронинсон все таки был в первую очередь неповторимым комиком. Да, и режиссеры видели его исключительно в комедийных образах. Полноценный кинодебют Готлиба произошел только тогда, когда актеру исполнилось 50 лет. Роль начальника Деточкина в кинокартине Эльдара Рязанова «Берегись автомобиля» — прославила актера. Позже, его пригласили на роль ревнивого супруга в картину «Зигзаг удачи». После этих блестящих ролей Ронинсона стали узнавать на улицах, а другие режиссеры тоже обратили внимание на талантливого актера и стали приглашать сниматься в свои картины. У режиссера Гайдая он снялся в картине «12 стульев» и «Не может быть», у Данелии в фильме «Афоня», а Коренев пригласил актера на роль начальника цеха в картину «Большая перемена». Готлиб Ронинсон, многим и в жизни казался нелепым и чудаковатым человеком, очень обидчивым и порой капризным как ребенок, из-за таких качеств характера с ним никто не хотел быть в одной гримерной комнате, хотя за помощью к артисту обращались часто. Ходили слухи, что Готлиб имел способность снимать зубную и головную боль, просто поводив руками над головой. За такой чудесный дар, его стали называть «министром здравоохранения Таганки». Несмотря на свою популярность, всю жизнь актер ощущал себя одиноким, особенно мучительным это одиночество стало после ухода из жизни матери. Ронинсон никогда не женился, детей у него своих не было, хотя актер очень любил ребятню и всегда находил с ними общий язык. Соседи часто видели, как он прогуливался один по улицам и кормил голубей. Даже птицы узнавали актера, как только он выходил из дома — голуби тут же слетались к нему со всей округи. С 1980-х годов актер стал чувствовать свое одиночество все мучительнее и острее — съемок в кино уже почти не предлагали, на театральной сцене он тоже был задействован всего в нескольких постановках. Готлиб стал много болеть и даже сам себе заказал надгробную плиту — переживал, что никто этого не сделает. За свою жизнь Готлиб накопил на сберкнижках большие сбережения и завещал их детскому дому. Однако, в начале 90-х все деньги обесценились — Союз распался, и это стало для Ронинсона огромным потрясением. В 1991 году 25 декабря артист не пришел на свой спектакль «Мастер и Маргарита». Коллеги тут же очень забеспокоились, ведь Ронинсон никогда не пропускал работу и всегда приходил вовремя на спектакли. Актера обнаружили дома лежащим на полу — он скончался от сердечного приступа. Готлибу Ронинсону было 75 лет, он ушел из жизни так и не сыграв серьезных драматических ролей, о которых мечтал, и к огромному сожалению актер так и не дождался личного счастья.

@Krosh это кальмары)

У девчонок выходит книга! Олеги и Оксаны-это общее имя для кобелей и сучек)))) https://eksmo.ru/book/glad-khvali-lyubi-u-n--ITD983329/

@rucola вот небольшое интервью

@Helenka мне в ней нравится все! Музыка,тексты,стиль одежды,как она общается с поклонниками,как говорит и что говорит. Масса обоняния,харизмы и таланта!

"Смeрть не желает вам зла" В знaкомой ветклинике был мини-зоопарк. Собрался он из разных твaрей, подобрaнных в печальном состоянии на улице добрыми прохoжими, принeсенными в клинику и там и остaвленными . Срeди всех отличалась птица... ну, вероятнее всeго это была птица. Любимый мнoю Пратчетт описывaет подобное создание "Птица выглядела так, словно ее сначала ощипали, а потом воткнули все перья обратно, только вверх ногами." Сия гражданка имела скромное имя "Смерть" (точнее полное имя было "когда же уже смерть тебя заберет"). Она трижды попадала в зоопарк. Первый раз с расколотым клювом (КАК?) ей была оказана помощь, для нее купили клетку (точнее просто огородили угол в коридоре сеткой рабицей) из которой она через месяц героически сбежала напав на врача во время кормежки. Второй раз ее доставили через несколько месяцев с половиной оторванного крыла (так же привезли собаку, которая это крыло сумела отгрызть. Клюв сросся хорошо и собаке наложили кучу швов). В этот раз адовый птах не стал дожидаться заточения, а свалил прямо из операционной (будучи под наркозом) с зашитым крылом, маскируясь под нетрезвого пингвина. Самое главное, что никто в приемной даже не понял что это побег. Ну вышла из операционной птица и пошла пешком к выходу - говорили, что шла так уверенно, будто все в порядке и так и надо. Наконец, спустя еще год ее привезли без глаз (кошка выцарапала один глаз и сильно повредила второй). Как этот франкинштейн смог выжить на улице год - было загадкой для всех. В итоге Смерть поселилась в своей клетке и как-то смирилась с судьбой, но боевой характер сохранила. Из любимых развлечений у нее было чесание шеи. Выглядело это так: Существо, напоминающее неудачную шутку наркомана-таксидермиста сидит на ветке на уровне глаз. При приближении человека оно начинает "смотреть" на него, буквально прожигая то белым бельмом, то впадиной глазницы. От одного этого вида уже народ нервничал (дети часто плакали). Причем птица очень точно определяла где гость и при попытке отойти сердилась и начинала злобно шипеть и хрипло клекотать (вот тут уже и взрослые могли испугаться) не спуская с цели своего "взгляда", но все это было только прелюдией. Так эта сволота проверяла, готовы ли Вы к главному блюду. Если человек выдерживал взгляд, если не убегал, то местами пернатая немезида медленно, как в фильме ужасов поднимала одну лапу (при этом остальная тушка не шолохалась), как бы намеренно тягуче подносила ее к шее и только одним когтем делала почес через все горло (правда иногда эффект терялся, если вместо шеи чесалась грудка). Сказать что это было жутко - то же самое, что сказать о годзилле, что она большая. Но самое главное что когда (не если, а когда) зритель сдавался и спасался бегством - тварь начинала хрипло смеяться и довольно приплясывать у себя на ветке. Главврач (женщина добрая, но и не желающая разоряться, так как Смерть активно портила отношения клиники с клиентами) предприняла ряд мер по решению проблемы. 1. Повесила табличку "Птичку зовут Смерть. Смерть не желает вам зла, она просто болеет" (Надо сказать, что надпись была чистым враньем и никто из персонала и знакомых не верил в это заявление) Впрочем, такая надпись (что бы прочесть которую, народ стал подходить поближе, после чело поднимали взгляд и встречались со Смертью лицом к лицу) только усугубила ситуацию. 2. Тогда птицу посадили спиной к коридору. Идея сразу показалась глупой (птица же просто пересядет?), но Смерть извратила это начинание со свойственным садизмом. Теперь люди видели только странный ворох перьев, подходили поближе и тут Смерть оборачивалась (дальше шел обычный ритуал запугивания и наведения массового ужаса). Более того, птице этот театральный эффект так понравился, что теперь она все время сидела спиной к жертвам, выдерживая мучительную паузу. 3. Табличку повесили на уровень птицы, так что птица оказалась за ней. Просчет оказался таким же, как и в прошлый раз. Ожидающие своей очереди хозяева кошечек и хомячков видели табличку, подходили, читали ее, ничего не понимали, заглядывали сбоку в клетку... где их уже давно ждала Смерть. Одну бабку чуть не увезли с сердцем после такого знакомства. Конец истории оказался внезапно счастливым. От очeредной отправки в дикую природу падлоптицу спaс внезапный покровитель - местный бандит, который выкупил ( от души - все убытки покрылись с лихвой) этого демона и поселил ее у себя в приемной. Говорил потом, что никакие амбалы охранники не производили впечатление на деловых партнеров, как эта скромная птичка. После этого бандюк являлся еще два раза. Через полгода он привез большую корзину вкусняшек и кучу коньяка. Рaссказал, что ночью в офис влезли воры, но познакомились со Смертью. В рeзультате один из взломщиков выпрыгнул в окно прямо из приемной (благо второй этаж), а второй был настолько впечатлен встречей, что сдал приехавшим мeнтам все и вся, выменяв полное признaние на право по дороге в отделение остановиться у церкви, где молился на пороге (дальше его не пустили менты) пока его силой не уволокли обратно в бобик. Бaндюк после этого получился авторитетом, а его офис стал внушaть ужас больше, чем зaстенки нквд. Elena Okisheva

Семен Семёныч!))

@Helenka а что такое БА?

Чукча не писатель,чукча-читатель. Это я про себя.) В инсте я есть с нулём публикаций,но кучей подписок. В ФБ никогда ничего не пишу от себя, только копир для сохранения,ну и поделиццо)) Есть в фб одна бяка,когда навязывают тебе в друзья друзей друзей Вот достало закрывать этт всп вручную. Непонятных дядек и тетек я блокируют сразу с их запросами Ватсап: группа посёлка. Всп время тянет удалить,но иногда там постят нужную инфу,хоть ее и процентов 10 от хлама. Заблокировала уведомления на год. Никаких звуков не слышно) Фото, чтобы не переходили в галерею,в настройках есть

@Helenka мне,например,нужно во вкус вилл около станции. Ставлю машину у Карандаша и вперед. Зимой сложнее,конечно,из-за неубранных улиц. Пока дойдёшь,потратишь массу энергии,а шагов сделаешь меньше. Но это вопрос отношения к этому. В посёлке зимой у нас другая проблема. Все улицы очищенные от снегопада,но ничем не сыпят, даже песком,образуется лед. Ходить можно только в "тормозах" на ботинках. А если еще и собака дернет,то все.... Я так пару раз навернулась ойё...

14-15. И это с учётом машины под попой)))

Я ходить давно начала. Купила фитнес браслет и вперёд. Сначала забавно было смотреть на циферки)). Потом и так уже понимаешь,что много,ну и вибрирует он на выставленном расстоянии. Теперь с собакой круги наматываю. Но ехать куда-то,чтобы походить-по мне перебор))). Скучно? Я аудиокнижку закачиваю и слушаю,ну или музыка любимая. И от народа отгородилась и с пользой время провела. Я даже в море "хожу")))

Это вам не каршеринг — длительная аренда автомобиля от Hyundai https://www.gismeteo.ru/news/auto/eto-vam-ne-karshering-dlitelnaya-arenda-avtomobilya-ot-hyundai/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com%2F%3Ffrom%3Dspecial&utm_source=YandexZenSpecial

О РЕБЯТАХ И ЗВЕРЯТАХ Не знаю, как у других, но моё зверьё со мной разговаривает. Вот захожу я на кухню, а навстречу мне кот - мягкой поступью. И вдруг застывает передо мной, с лапкой в воздухе, и смотрит, гипнотизируя. - Ну?.. И чего застыл? – кота спрашиваю. - Отойди, - мяукает он тихо, но требовательно. - Куда? - В сторону. Загораживаешь. - Да смотри, сколько места. Иди себе! - Отойди! И стоит, как вкопанный. Отхожу, матерясь, а он не двигается. - Ну?.. Отошёл уже! - Недостаточно. Отхожу ещё, и лишь тогда этот паразит трогается. Только я, чертыхаясь, подхожу к холодильнику, как на стол передо мной кошка плюхается. - Дай-дай-дай! - стучит мне в грудь лапкой выгнутой. - Чего тебе дать? – кошенцию спрашиваю. - Всего! Дай-дай-дай! - Я ж покормил тебя только что! - Дай-дай-дай! - Ты же лопнешь, безумная! - Дай-дай-дай! - Да на тебе, господи! – швыряю чего-нибудь на столешницу, и она с диким урчанием на это накидывается. - А где ж "спасибо", - говорю, - неблагодарная? - Пшшшшёл! – урчит из-под лапы кошенция. А я, наконец, холодильник распахиваю... И тут же у ног собачина образуется. - Ух ты! Ух ты! – хвостом меня по колену охаживает. - И чего тебе – «ух»?! – любопытную спрашиваю. - Всё - ух ты! Всё! Это что - мясо вчерашнее?! - Уйди, ты же кормлена! - И чё?! И чё?! Когда это было-то?.. А это что? Колбаса?! Рыбка копчёная?!! Я ногой псину тщетно отпихиваю, а мне в грудь уже лапка колотится. - Дай-дай-дай! - Что сожрала уже, прорва бездонная?! - Дай-дай-дай! И собака к ней мордой тянется. - Пшшшшла! – кошка ту морду лапой смазывает, и в разговор наш попугай вклинивается. - Ненавижу! – орёт. – Ненавижу всех, сволочи! - Ну вот, - говорю, - разбудили лихо пернатое! А вокруг уж гремит: «Дай-дай-дай!». «Ух ты!». «Пшшшшла!». И «Ненавижу всех! Сдохните!» - Да заткнитесь!!! – ору, не выдерживая. И собака меня цапает за руку. Тянет: «Р-р-рвать кр-р-рикуна к чё-р-ртовой матер-р-и!» Только я шаг в сторону делаю, как едва не наступаю на кота, с лапкой приподнятой. - Отойди! – мяукает он тихо, но требовательно. - Ух ты - Ух ты! – собачина на него тут же накидывается, а на собаку со стола кошка бросается. «Пшшшшла!» - «По-р-рву!» - «Отойди!». И пернатый солирует: «Ненавижу всех! Сдохните! Сдохните!» - Боже мой! – хватаюсь за голову. - Боже мой! – сбегаю я в ванную. И в меня три пары глаз упираются... - Ты морковку принёс? – морской свин меня вкрадчиво спрашивает. - Нет, - мотаю башкой. И он верещит пронзительно: - Он без харча пришё-ё-л! Слышите, ба-абоньки?! - Слы-ышим, слы-ышим! Пусто-ой! Без морко-о-вушки! – подвывают ему две подельницы. И свин вторит им, глаза выпучив: – Ну пи-пец! Ну пи-пец, люди добрые!.. А я стою, смотрюсь в зеркало, и шепчу: "Во зверьё!! Вот же счасть-ё-моё неопис-су-емоё!" © Эдуард Резник

А я кобелей лублу)

********* http://corgiclub.ru/header/питомники/ ******* https://m.vk.com/@corgiidinozavr

А мне вот эти прям льнут!!! Шерсти нет,здоровье конское. Три размера есть) https://lapkins.ru/dog/ksoloittskuintli/

А сам процесс...ммммм... мечта...

@tatysik это Сан-Франциско. И да,чтобы эстетично)))) отбеливают ..кхм...попку..человекам...

Видео не покажу))) Скажу только,что буквально два дня назад узнала от своей приятельницы из Лондона. У нее сын живёт в СФ,так вот там после кастрации кобеля ему туда вставляют силиконовые йайцы))) И есть кометологичнская процедура для отбеливания

Кхм.... не все