*Cat*

http://www.berni.lv/modules.php?name=Forum...wtopic&p=796350

Получение истинного удовольствия от водки "...Воистину природа берет свое. Получение истинного удовольствия от водки совсем не обязательно связано с картиной заснеженного леса, ощущением мороза, хрустящего репчатого лука, подмерзшего сала и черного хлеба, хотя эта примитивная картина близка к совершенству... ...Так вот, возьмем хорошую водку и поставим ее в холодильник. Ни в коем случае не в морозильник! Охлажденная до минус пятнадцати, загустевшая, как масло, водка никакого отношения к водке уже не имеет, и, кроме ожога гортани, никакой радости вы от нее не получите, как молодецки не крякай. Водка должна быть именно охлаждена - до легкого запотевания бутылки. Далее - компания. Лучше, если она не очень большая и состоит из дорогих и близких вам людей мужского пола, понимающих толк в водке. Один, пусть даже очень хороший человек, пьющий вино или коньяк, испортит вам весь праздник. Повод - совсем не обязателен. Напротив, он, на мой взгляд, сильно вредит. Он придает вашему празднику какую-то дополнительнуюЮ навязанную извне ценность. На фиг нужно! Ваша встреча - это уже праздник. И поверте - если вы не договорились о ней за три дня, а вдруг решили выпить полчаса назад - праздник будет не в пример ярче. Счастье - внезапно. Теперь - закуска. Рекомендую несколько радикальных вариантов. Правильное сало. Если вы достаните его из морозилки, порежете тоненько острым ножом - при верно выбранной толщине ломтики будут слегка заворачиваться... - и прямо на этой дощечке подадите к столу и еще на нее положите несколько очищенных зубчиков чеснока. А рядом - хрен, горчица и бородинский хлеб - под это дело можно выпить очень хорошо и много. Хотя истинное счастье дает первая и главным образом вторая рюмка. Здесь очень важно глубинное ощущение времени - я имею ввиду интервал между ними. Он не измеряется секундомером и может варьироваться от полутора до четырех минут в зависимости от коллективного состояния. Если вы в хорошей компании - это чувство не подведет. Человек, который, выпив первую рюмку, заводит длинный рассказ или, не дай Бог, подняв вторую, затягивает многоступенчатый тост, - дилетант, он глух к происходящему, гоните его к чертовой матери. После первой - тишина. Прислушайтесь к себе. Слышите, как открываются потайные дверцы, как побежал ток по стылым проводам? Теперь посмотрите в глаза друзьям. Видите - с ними то же самое? И в момент открытия последней дверцы выпивается вторая. На отрезке жизни между второй и третьей наступает пик гармонии с миром, и если бы человечество нашло способ это состояние удержать - вопрос вечного счастья был бы решен. Увы, после второй всегда следует третья, и это просто хорошо, но уже не божественно, и пошла задушевная беседа, и с дальнейшим употреблением степень задушевности все растет, а высота полета, увы, падает, и я начинаю половинить. Конечно, если вы гедонист, то предложенный способ выпивания под сало слишком для вас концептуален, и существует масса способов разнообразить стол. Это несколько уведет нас в сторону от чистоты ощущений, но добавит вкусовых радостей. В этом случае рекомендую соленые (только не маринованные!) огурцы - бочковые, хрустящие, средней величины, квашенную хрустящую же, не слишком кислую капусту (кислая - для щей, тоже, кстати, под водочку восхитительная вещь). Вообще, закусывать супчиком - отдельная ветвь культуры, соленые грибы - лучше всего белые грузди и рыжики с репчатым луком и сметаной (ну, не люблю все маринованное!), селедочка, только не из консервной банки или нарезки в целлофане! Не поленитесь приобрести целую, а лучше две больших слабого посола селедки, расстелите на столе газету (с ней потом легко убираются потроха вместе с запахом), снимите с селедки шкурку (если селедка хорошая - сходит как перчатка), отрежте голову, выньте потроха, не вздумайте выбросить икру или молоки. Дальше мои вкусы и вкусы так называемого культурного человечества расходятся. Человечество рекомендует, разрезав селедку вдоль, вынуть из нее косточки. Я же скажу - ни в коем случае. Вкус измученной чужими пальцами селедки меняется не в лучшую сторону, структура тканей разрушается. Представляете - жаркое лето, терраса, арбуз, а кто-то выковырял из него зернышки. А плевать? Так что просто порежте рыбу поперек на кусочки по 1,5-2 сантиметра, уложите в селедочницу, припорошите репчатым красным луком, полейте пахучим деревенским подсолнечным маслом, дайте постоять. Поверте - с косточками гость разберется сам, это вопрос его интимных отношений с селедкой, не надо им мешеть. А картошечка уже сварилась, и тут ее надо слить, подержать с открытой крышкой на огне еще полминуты, чтобы выпарились остатки воды, кинуть туда кусок сливочного масла и горсть мелко порезанного укропа, опять накрыть крышкой, нежно потрясти и уже тогда подать к столу. Дальше пойдет само........."

Есть хороший крем - Бепантен(в аптеке продаётся) - я им трещины на сосках за один день вылечила, пардон

Проголосовала за Vitas77 ну просто сразило отражение в зеркале с первой фотки

http://mojoflix.com/Video/Basic-Instinct.html

Мы заказывали в "ОКНА РОСТА" год назад. Офис - Ярославское шоссе, д.2"В", офис 102. На 2-комн.квартиру обошлось 64 т.р., но брали всё самое лучшее и остались очень довольны. Сделали и установили очень качественно!

Из комментария к футбольному матчу Россия-Мексика: - ну и вот Хули Лопез бежит с мячом к нашей штрафной, Хули бьет по воротам...Хули - это имя такое. - Бывает ли жестокость оправданной? - Только когда прибиваешь телефонную трубку к голове жены... Преподаватель, заканчивая лекцию: "Я кончил. Вытрите с доски."

В Пушкино только один роддом

Тнт, нтв, MTV

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен. А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове? 10 мСек - Что-то обняло 20 мСек - Наверное, папа 40 мСек - Не, он же на работе 45 мСек - Мой любимый!!! 50 мСек - Не он. Надо бы посмотреть 100 мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего... 500 мСек - Неужели мы с ним спали? 600 мСек - Вроде нет... 700 мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то... 800 мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то... 950 мСек - Может, просто знакомый? 1 секунда -... 1300 мСек - НЕТ!!! 1330 мСек - МАНЬЯК!!! 1331 мСек - А может, и не маньяк... 1332 мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь! 1333 мСек - Наверняка нож за пазухой! 1335 мСек - Щас заведет за угол, и прирежет... 1340-1360 мСек - Просмотр кровавых сцен 1360 мСек - А потом изнасилует!!! 1362-1380 мСек - Просмотр сцен сексуального насилия 1383 мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет 1385-1500 мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием 1500-1600 мСек - Оценка впечатлений 1680 мСек - А он ничего... 1700 мСек - Может, ему так дать? 1720-1800 мСек - Просмотр сцен сексуального характера 1810 мСек - Чтобы не убил 1820 мСек - Надо что-то делать 1840 мСек - Может, закричать? 1850 мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка... 1860 мСек - Может, дать ему по лицу? 1870 мСек - Да ну, страшно... 1880 мСек - Да ну, жалко... 1900 мСек - А он ничего... 1910 мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное. 1920-1990 мСек - Подготовка данных 2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребенок. Хозяин говорит: - Что же вы так сели? - вон сколько места!! Чукча: - Но вы же тарелки положили одна в одну... Вчера зашел в магазин ""Всё для футбола"". Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой програмулины. Но тут неожиданно звонят в дверь. Прграммист за дверь - а там смерть с косой, но маленькая. (П) - Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай иеня... (С) - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!

Вот она http://forum.pushkino.org/index.php?showtopic=4359

Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите 100 г муки, 5 г дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара - и скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.

Ой, клон

А я в Серебрянке проживаю По соседству с Собаком

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и прозвали - Великобритания. Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее: - У тебя что, траур? - Да нет, это у меня черный пояс по минету! Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто... Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

Как напугать медсестру? Когда она будет делать клизму набрать в рот воды и при нажатии выплюнуть воду с воплем: "Куда так много нах?"

Подбегает к мужику цыганка: - Драгоценный, дай погадаю, что было, что будет - всё расскажу! Мужик протягивает руку, цыганка некоторое время её рассматривает и в ужасе: - Умрёшь ты страшной смертью, тебя зарежут, сдерут кожу, разделают, сварят, зажарят и съедят! - Блин, я ж перчатку кожаную не снял!

После родов - в спортзал! Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с ку-пальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все груп-пы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня, я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как по-кроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни... И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии....хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощуще-ние, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов... Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

Мда... каждому своё Хорошо если не перегар Хорошо если не чистят карманы Фууууу....а это ваще не в какие рамки не лезет не помню как называются такие люди, но они точно больные