*Cat*

утка

- Загораете? - Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете. - Я не загораживаю вам ничего... - А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет? - Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите... - А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете... - Да не лезу я к вам. Очень надо мне... - Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты. - Так я же и не загораю... - Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет? - Я не могу отойти. У меня здесь ребенок. - Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть? - Мальчик привык. Он здесь все время играет. - А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие! - А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем. - Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос. - А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите? - Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые ? нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

примерно пару лет ему, но если кто не читал, пару минут смеха обеспечено Индейка с виски Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С, налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски. Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей. Хватать батылку фиски и опрокинть ще сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щертову дврь туховки. Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его. Псису в чечченииии 3, часффоф шариить(а, щерт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩЁРТ! Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином. Приятного аппетита!

Кто рано встает - тот далеко от работы живет. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. Живу лишь тем, что вынес с презентаций. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить! Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. Я не грустный, я трезвый... Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали... Меня выгнали из дома. За непосещаемость... Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки... Знаете ли вы, что у компьютеров старше 60 лет операционная система уже не встает?

"На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике. потом я быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!

CharliSher87 рифма

маразм

Wednesday, January 5, 2078 нифигасебе, я стока не проживу

блеск

Малинки-малинки

А мне нравятся оптические ёлки, обалденно смотрятся

Полосатая палочка регулировщика

В семье всё поровну: мужу - галстук, жене - шубу

Плюшевая мишка Да злые они все тут... ты разве ещё не заметила? Я вышла в 21, до этого встречались 4 года, в принципе можно было и раньше, создавали так сказать материальную основу

А я вот сегодня испекла трубочки с мармеладом, во времена моего детства они назывались "Алёнки в пелёнках" Растапливаем 200 г маргарина, добавляем 300 г нежирной сметаны, 2 чайные ложки сухих дрожжей разведённых с 2 столовыми ложками сахара и 4 стакана муки. Тесто ставим в холодильник на 30-40 минут. Для начинки луше использовать пластовой мармелад, нужно примерно 500 г. Делим тесто на две части, каждую раскатываем в тонкий пласт и вырезаем от центра полоски, на широкий край полоски кладём кусочек мармелада и закатываем в трубочку. выпекаем до образования золотистой корочки. Можно посыпать сахарной пудрой. В итоге получается 50-60 мини-круассанов.

Ну ваще А что такое "обсервация"? Это не то место где клизьму делают перед родами?

Это что допрос? Ну если уж говоришь что-то, хотя бы обосновывай...а то мож твоё руководство - мама с папой

А кто твоё руководство?

откуда инфа?

рамсы

снегурочка

Мне однажды непосчастливилось попасть к Ткаченко на УЗИ Вот именно как к проходящей мимо она ко мне и отнеслась, может конечно я попала к ней в тот момент когда у неё было плохое настроение, но мне она показалась чокнутой тёткой Я уже в какой-то теме писала о её странной манере общения с пациентками, о которой не раз слышала от знакомых.

Аллергия может быть не на Агушу, а на белок коровьего молока. Мы её с 2-х месячного возраста едим, можно хоть с самого рождения Если не нравится Агуша можно попробовать НАН кисломолочный.

А малышу сколько месяцев?

Настя Смесь давали Нутрилон. Из баночного: покупаю только фруктовые пюрешки, больше любим Семпер, БичНат. Овощи готовлю сама в пароварке, консервы мясные - Агуша или Тихорецкие. Соки тоже поздно стали давать, хотя их и рекомендуют вводить в первую очередь. Первый прикорм был - каши, т.к. плохо набирали вес. Первые месяцы, когда мучал животик давали чай Плантекс, потом перешли на Хипповские чаи, сейчас в основном дуем компот или завариваю шиповник, в нём много витамина С.