Melon-Ka

Здравствуйте. - Друзья, я вам всем искренне благодарен за все письма, которые вы Мне пересылали в течение всего этого времени! Благодаря им я познал очень много нового, как например: - Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут Установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат "проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее. - Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того, чтобы снимать налет с сантехники. - Бросил ходить в кино под страхом того, что мне в задницу вонзится игла инфицированная СПИДом. - Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться дезодорантами, потому что они приводят к раку подмышек. - Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный, на волну моего, а потом мне придет счет неимоверных размеров, потому что тварь которая это сделала будет звонить в Венесуэлу, Уганду, Сингапур и Токио. - Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком. - Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-за страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик Магги, или чашечку кофе, которую я так привык готовить в ней каждое утро. - Также я пожертвовал все свои средства на счет Эмми Брюс, больной девочке, которая чуть не погибла 7000 раз в больнице. Кстати, эта сцучка остановилась в развитии, так как ей все время 7 лет, начиная с 1998 года... - Я чуть ли не помер с голоду, сидя как идиот у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить 50000 долларов, которые мне Должны были выслать Майкрософт и Америка-он-Лайн за то, что я принял участие в их исследовании. - Сраный телефон Эрикссон также так и не пришел, и тем более уж Обещана долбанная поездка в Диснейленд со всеми включенными расходами! – Также я не выиграл 300 миллионов Спортлото, Феррари и у меня не было секса с человеком моей мечты - эти три желания я загадал пересылая долбанные письма с Волшебной Мантрой, присланные мне этим засранцем Далай Лама! - Я выслал более 500 подписей против войны США с Ираком, и в Поддержание мира, а эта сволота Буш все равно растер Ирак и наплевал на все призывы о мире. ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту фигню хотя бы 200 своим друзьям в течение следующих 43,4 секунд, то сегодня в 18:44 вечера на тебя насрет голубь и будет срать на тебя каждый день в течении 10 лет твоей жизни... РЖУНИМАГУ

бааалииин, почему я не смотрю тееелееевииизооор у меня такая хорошая зрительная пааамяяять.....

а не хотите ли вы кофеку? hotdrink.xlsfilename_hotdrink.rar

на собрание сходить.

мы подключились к Инфолайну в "СБ" тариф - Свободный чтоль... Афигительно все, хорошо работает, проблем нет! Офис напротив Пятерочки, в новом доме, во втором подъезде на втором этаже.

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит. Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках. Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике.. Не знаю как там за границами - а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником... - Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться! - Ой, а я плавать не умею! - А мы и не будем! - Как Ваша фамилия? - Сидоровы мы. - Вас что много? - Да, нее, фамилия такая Сидировымы. - Вставай, Котенок! Просыпайся, Солнышко! - Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду. Надпись на двери косметологического кабинета: "Заходите, нас ничем не испугаешь". - Мужчина, скучаете? - Но не настолько... - Обнаружен драйвер. Вставьте устройство. Заходит в банк (не в России) русский и говорит: -Мне нужен кредит на 100$ на полгода, оформите пожалуйста. БАНКИР: -Хорошо, а что вы нам в залог оставляете? РУССКИЙ: -Вон там за окном стоит моя машина (600 мерен), вот её я и оставляю. БАНКИР (в недоумении): -Хорошо. Русский отдал ключи, забрал 100$ и ушёл. Автомобиль естественно отогнали на стоянку этого банка. Проходит ровно полгода, приходит русский, отдаёт 100$ и мизерные проценты за полгода, потом заберает ключи и начинает уходить, в это время его догоняет тот самый банкир с которым русский имел дело полгода назад и говорит: -Вы меня конечно простите, но зачем вы брали такой мизерный кредит на полгода, да ещё при этом оставили нам такую шикарную машину, как залог? РУССКИЙ: -Вы на самом деле такие тупые люди... ну где ты ещё найдёшь в чужой стране, в чужом городе стоянку на полгода, за такие деньги? Приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела, у деда под ухом нудит. Дед ему говорит: - Ну что ты внучек все скучаешь, возьми собачку, ружьишко, сходи в лес, постреляй немного... Внук уходит, через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят: - Деда, а у тебя ещё одной собачки нет?! Маленькая девочка подходит к маме заплаканная: - Мама, моя черепашка умерла. - Ну, доченька, не горюй, мы положим ее в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны. В это время черепаха высунула голову из панциря. - Эй, дочка, так ведь она живая! Дочка радостно: - Ой, мама, а можно я ее придушу?! - Ты че такой грустный? - Да вчера за девушкой приударил. - Ну и что? - Приубил. Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали. У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом: - У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать? - Ессно с плохой! - Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили. - Хм... что же после этого может быть хорошей новостью?? - Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!! (старое конеш, но я посмеялас) - Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона? - На что ты смотришь при первой встрече с девушкой? - Первые полчаса на часы. - А когда она приходит? - Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз с часов не оторвать... Для пикаперов: - Девушка не подскажете который час? - Нет. - Жаль, я клевый в постели... - Я сегодня проснулся.... смотрю: что-то не то? "Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!" Украинцы - героический народ! Потому что говорить начальству утром по телефону: "Я трохи за-censored-нюсь", рискуя пропустить букву Н - это настоящий героизм!

луше чё нить постарее... я довно телек не смотрела....

crazy sexy boy нет слов.... ну ты выдал, желаю тебе девушку с аллергией на косметику!!! да шучу я шучу!

жуть как хочу Ледниковый период 2 посмотреть!

LVZh три пары валенок пайдет?

MARGA а ты бань фсех подряд!

LVZh ммммм, значит деньги есть говоришь..... давай вместе потратим, я те помагу!!! сомной фсе можно!

crazy sexy boy да лано те ... не оправдываисо ... Тока вчера был такой разговор, о том как у нас в стране обращаются - "эй женщина" "эй мужчина" -фу, ужастно, ещё бы сказал - "с особью женского пола!"

LVZh я тоже ехала и он это знает.... вот видешь, шифруется

crazy sexy boy поделись словарем! до смерти нужен!!!

LVZh с удовольствием , да только он сам меня игнорирует! всё на 18.24 ездит зараза... нет чтоб сомной на Чижике...

Cr@$h B@ndicoot вот всё трындят : Учите Албанский! Учите Албанский! Где его учить то? Литературку не подгоните?

crazy sexy boy а ху из муфлон?

я не буду придерживаться никаких заповедей, я слушаю только свое сердце! да не, я серьезно...

ПОЗДРАВЛЯЮ !!!

Адмирал хозяйственный кокой....

брить конеш!!! и не только подмышки!!! Чё за вопрос - стоит ли .... вы чё прикалываетесь, это вообще не обсуждается!

неее..., ну её на фиг, ещё чтоб на албанском хамить начала... всо я гоу хоум....

Gala на данный момент я ща в Москве, мож пересечемсо, чиста...эээээ....по Масковски ......ээээээ.....побазарим с тобой........эээээээ...... детка!

crazy sexy boy какая нах Одесса? из "куево кукуева" она !!! виш не ф теме.