Melon-Ka

Вот к этому серьезно отнеситесь! > У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с > покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две > симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в > брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в > багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе > лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они > отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с > вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит > на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В > это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте > внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и > завтра ещё украдут.

ПЕРПИСКА >> > Добрый день, Василий. >> > Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. >> > Как ты мог? И где ты вчера шлялся?! >> > >> > С уважением, >> > Юлия >> > P.S. Купи хлеба: белого и чёрного. >> > >> > From: Василий >> > Sent: Monday, March 13, 2006 12:10 PM >> > To: Юлия >> > Subject: RE: Я тебя ненавижу. >> > >> > Уважаемая Юлия! >> > Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. >> > >> > С наилучшими пожеланиями, >> > Василий >> > P.S. Не смогу. >> > >> > From: Юлия >> > >> > Добрый день, Василий. >> > Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. >> > Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. >> > >> > С уважением, >> > Юлия >> > P.S. Почему не сможешь? >> > >> > From: Василий Барыго >> > >> > Уважаемая Юлия! >> > Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная >> >прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. >> > Больше не буду. >> > С наилучшими пожеланиями, >> > Василий >> > P.S. А чо я-то всё? >> > >> > From: Юлия >> > >> > Добрый день, Василий. >> > Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у >> > твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между >> > прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. >> > Враль. >> > >> > С уважением, >> > Юлия >> > P.S. Собирай манатки и отваливай. >> > >> > From: Василий >> > >> > Уважаемая Юлия! >> > Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у >> > Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, >> > в-третьих, где купить твои Pollini? >> > >> > С наилучшими пожеланиями, >> > Василий >> > P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю. >> > >> > From: Юлия >> > >> > Добрый день, Василий. >> > ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я >> > плюну ей в декольте. Прям во второй размер! >> > >> > С уважением, >> > Юлия >> > P.S. И конфеточек. >> >> >> >> >> ---------- Конец пересылаемого письма ----------

Счастье, понятие морального сознания, обозначающее такое состояние человека, которое соответствует наибольшей внутренней удовлетворённости условиями своего бытия, полноте и осмысленности жизни…

Покоса небудет.. Раннее утро. Выходит на крылечко паренек, потягивается, достает анашу и забивает косяк. Выходит отец: - Бери сынок косу, пойдем луг косить - Да не будет покоса, батя - Все будет, собирайся Ну, собрались, пошли. Приходят, сын говорит: - Батя, я грабли забыл - Ну че делать, газуй за граблями Побежал сын, прибигает, а дома сосед матушку жарит во всю! Ну мать кричит: - Отцу не говори - Ладно Взял грабли, прибигает, а на поле батя уж к кобыле пристроился и фачит вовсю. Ну сын увидел, батя смутился: - Только матери не говори - Ладно - Ну раз такое дело, значит взрослый ты уже пошли водку пить Приходят домой. Отец: - Жена ставь бутылку, мы с сыном водку пить будем, потому как взрослый он уже. Мать кинулась, а водки-то нет... - Сын, сбегай к соседу, купи водки Сын прибигает к соседу - В косяке ты братан, батя все узнал, грозится убить! - Ставь ящик водки и денег давай сколько есть, попробую развести Ну сосед, естественно, отдает. Сын домой прибегает: - Батя, сосед ящик водки поставил, просит чтобы ты свинью ему зарезал Ну отец точит нож, бежит к соседу. А сосед на измене сидит, смотрит отец бежит с ножом, и деру в лес. Отец прибегает, соседа нет, не удобно получается, ну и зарезал свинью. Сын - матери: - Мам, отец все узнал, побежал соседа резать Мать глядь в окно, а отец бегает с окрававленным ножом у соседа по двору, и тоже в лес. Прибигает отец: - Батя, мать узнала, что ты на кобылу прыгал, побежала с соседом в лес - Убью! Хватает ружье и тоже в лес. А парень выходит на крыльцо, достает косяк и говорит: - Я же говорил: покоса не будет!..

arhiwarius чао!

Angel я в смылсе в отдел о себе - "Профиль"

ФОТО В ПРОФИЛЬ !!!

я за, хоть и была там один раз, но к 14.30 я буду точно успевать.

пожар

моя подруга уже ремонт там затеяла..... А кстати, чё за дурацкий слух на счет трещены?

Собак вот-вот, будешь траффку курить - станешь зелёной собакой, а потом как ГринДог...

Милая Диичка с прошедшем тя Днём Рождения!!! Больше улыбайся !!! Тебе это идет!!!

Собак мерзкый ёжик.

crazy sexy boy да! фенкс, припадавать начну нах!

К О Н К У Р С

а тут библия http://goup.hut1.ru/bibl.html

если я не баян гоню, то зайдите сюда http://goup.hut1.ru/test_padonak.htm

ГАРАСКОПФ ОВНАМ У вас дахера ума и инергии, и вы гатовы к тупой работе. Здаровье в норме, и это зачот. Сатрите не схватите насмарк. Не жрите вотку с пиффом 13 числа. ТЁЛЦАМ Шота в паследнейе время, вам непохуий ваша шкурка. Эта ризалт беспарядачной палавой активнасти, и бесканечнай дрочки. Забейте на "быстрый" секс. Сходите к верерологу. БЛИЗНЮКАМ Дахуйя работы плоха действует вам на нервы. Раздроченнасть и ерекция - ваш КОМПАСЗИМНОЙ! Нада учицца забивать на всех УЙХ! Попейте фитачай, скурите сигарку.... РАКОМ Щас вам нада дохуйа валнавацца. Эз ризалт - повышенийе глазнога давленийа, и боль в области йаичек. Регулярнее нюхайте свежийе пялотки, общение с ними зачотно на вас отразицца! ЛЕВАМ Зима падкралась незаметно! Вам хуийофо! Депресс.... Не ведитесь! Вазьмите друга скушайте 0,5 кг вотки + 3 пиффа. Так же палезно мартини и каньяк! ДЕФФКАМ Займитесь укриплением ирэкции, и обильностью эякуляциии. Только тшательно заметайте за сабой следы. Схадите к гамеопату, он даст вам пилюлю. ВЕС/АМ Нада ждать обастренийа неадыкффатных реакций. Сотрите чем закусываете, и запиффайете. Ваша печень иибала ас в рот! СКАРПИОНАМ Тока спакойна! Эта нахуий никаму не нада. Ебацца (ебля в сауне, и ванне гарячей) по субботам сутра не СТОИТ, мотор в зоне риска.... Минет в пятницу на ночь ф самый раз! СТРИЛЬЦАМ У вас фсе зай-censored-! Резус в 22 см как каменный.Щас вам даже море похуий! Подло этим васпользуйтесь, и саблазните саседскуйю пилотку. КАЗЕРОГАМ Не стоит бухать за рулем, пиффо по-censored-рившее чериз нос может .....ну и так далее. Сходите на масаж, водные працыДУРЫ. Жрите зелень, забейте на сало! ВАДАХЛЁБАМ Пялотка - шеф сцука?! Ложите на нийе смело. Щас вам надо почаще бывать аднаму, высока вераятнасть паццепить ....Осваивайте секс с ладошкай. Гарячайа ванна, увлажняющий крем.... ЫБАМ Положите на ффсё, песдуйте в себя! тринажеры, бассейн, касмитолагы, ароматерапийа, ананизм, фетишизм....Сматрите за легкими, а то они ни-censored- не легкие уже. Не ссыте на марозе, а то никак не сможете. САСТАВИЛ DENAIS :150:

crazy sexy boy слушаюсь!

А ВОТ ЕЩЁ ОДИН "АНЕГДОТ": представтье себе такую картину: 30 марта 2006 год, 15:45, проходит собрание акционеров крупной кампании по вопросу "Мероприятия по развитию Буруктальского металлургического завода в пос. Светлм Оренбургской области" Утром, в присоедененой к залу совещания комнатке под названеим-туалет, произашел сильнейший засор, который, местные сантехники не смогли устранить, они самостоятельно решили вызвать городскую бригаду типо "спасатели"... В общем картина маслом: идет совещание салидных дядек, заходит бригада ванючих мужиков(человек 8 на один унитаз), причем остановить их было не возможно..., проходят в туалет, закрываются, доносятся старшные звуки в виде скрежита тросса... Потом открывается дверь, они с этой, с какой то фиговиной в руках, которая приводит в движение тросс, безцермонно выходят в "зал заседания"(видимо в туалете место развернуться не хватило) и начинают ею крутить... Вонь аццкая, звук срашный! И самое интересное, что все дядьки акционеры сидят как не в чём не бывало.... :150: Тока что, своими глазами все это наблюдала.