Melon-Ka

maha да уж, чё-то и я тоже.....

RedAngel если б не пил бы ещё стока - был бы 100 % красавчегом.... А за кого проголосовала не скажу.

р.Б. Михаил спасет вашу жену от черных рук, лимон! А вот фильтр на весь СБ ставит срочно надо, поотравляемся все на фиг этим го...ом из-под крана! Кто бы этим занялся..... У меня вообще нет времени! А так, все сделаю что в моих силах.

Сама видела это так называемое "БИДЕ"!!!

Розовая пантЭра AXLE aig Далекая Луна (а так же всем кто писал в рейтинг!!!) блиииин.... ребят! очень очень очень приятно СПАСИБО вам огромное и красное!

Маргаритка Antigona Спасибо милые девочки!!! Мне все это очень пригодится!!!

Macho Клёво!!!! Спасибо!

Stasik V. СПАСИБО!!!! И БОЛЬШОЕ СПАСИБО ВСЕМ ТЕМ МОИМ ДРУЗЬЯМ, КТО ПОЗДАРВИЛ МЕНЯ И ПОЖЕЛАЛ КУЧУ ВСЕГО В РЕЙТИНГЕ! Мне очень приятно!!!

Mungoost просвятите, а кто королева?

по-мойму дык его вообще недавно построили.....

Macho никогда не поздно! вот и присоединяюсь к поздравлениям! будь счастлив!!!

Собак нагло врет

Рождение

Кто сегодня едит на Скоростной электричке "Чижов" Звоните! Место займу! 8-903-663-56-86 Оля. 4 вагон от вокзала.

КТО СЕДНЯ НА ЧИЖОВЕ? ЗВОНИТЕ!

взялся за сиську! полезай в кузов!

Займите мне пожалуста место, на чижике

ЫШО

да... в СБ...

crazy sexy boy как дорого Вов?

НЕ! ВСЁ НАРОД! Больше не могу!!! Вчера вод горячей водой разогревала стеклянную банку, способ такой старый, када крышка не открывается, пошла убираться и забыла про неё..... прихожу мин. через 10-15 - афигела.... Сетка, беленькая, в раковине желтая, банка - желтая, рядом пиалочка прозрачненькая лежала, тоже желтая.... Самое интересное, что не видно, что вода желтая. Хотите верьте, хотите нет, но даже с "Кометом" стекло не отмылось!!! Оно впитало эту гадость! Терь у меня жёлтая банка, желтая сетка и пиалочка тоже желтая! Отстой.... и кожица, по-прежнему вокруг ногтей чернеет, постоянно приходится лимоном обрабатывать, и по-прежнему вода пахнет тухлятиной! ЗАДАЛБАЛАСЬ! В ЧЁМ Я МОЮСЬ!? Короче, решила делать ЭКСПЕРТИЗУ, и обращаться к властям. Подскажите куда в первую очередь писать письмо и где можно сделать экспертизу?

Anasteisha можно и пешком приехать, гавное было бы желание!

ничего не понимаю, чего вы на него окрасились, ну поставили и поставили, это дело "999", у них есть бабки они и ставят, меня вообще не парит! Не нравится - не смотрите! Это обыкновенная реклама, вся Москва этим утыкана, а вы дикари какие-то ..... большой телевизор увидели..... Цивилизации боитесь что-ли?

а мне не понравилось, не чего нового, кучу падобных фильмов уже видела!

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ". П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!