KilledRain

Научиться жить. - Я хочу к ней! Я её увижу? – он ещё не совсем понимал, что твориться, и почему его назвали «Младшим». - Нет. Теперь у вас разные пути. – Приятный баритон «Старшего» звучал мягко, но уверенно. - Но почему? Что я сделал не так? - Ты хочешь знать? Ты хочешь знать, в чём твоя ошибка? - Да! Объясни же! - Думаю, на самом деле ты просто ищешь оправдания. Ну что ж, смотри. – И Старший повёл его за собой. Две чашки кофе на фирменном столике пиццерии, и рука, нервно теребившая скатерть. - Ты хотела говорить со мной? – взгляд безнадёжно влюблённого. - Да… в смысле… - вздох. И улыбка – больше тянуть нельзя. – Я больна. - Ну и зачем тогда в дождь сюда бежала, сказала бы, я бы к тебе приехал?! Ну ничего, выпей горячего кофе, сейчас мы с тобой…. - Нет! – перебивать, конечно, плохо, но это не тот случай. И уже менее резко добавила – Нет, ты не понял. - Что не так? – взгляд верного пса, готового на всё, ради обожаемого человека. - Я больна.… Смертельно больна. Я умираю. – Приятный женский голос, ну может, чуть лишне спокойный и немного тихий. Таким голосом обычно обсуждают наводнение где-то в Таиланде – что-то, что видимо очень страшно, но тебя это не коснулось. - Как? – взгляд обиженного малыша, у которого скоро отнимут что-то очень ценное ему. - Ну, так вот... Забавно так вышло… Все там будем. - Она, как обычно, пыталась отшутиться, а по щеке уже катилась слеза. - Не плачь… - Какое нелепое и глупое утешение… Но она рассмеялась: - Хорошо, не буду. Взгляд, рука, тепло прикосновения. Минута нежности и снова взгляд. Неверящий, обиженный, потерянный: - Но почему? Как такое могло... – Иногда на самом деле трудно говорить. - Просто. Рак. – Коротко и ясно. Нет, это не звучало цинично. Скорее как попытка не расплакаться. Его рука, холодная, нервная. Её нежная кожа, милый вздёрнутый носик. Короткий поцелуй и признание в любви, так сейчас некстати… Скомканный вздох и сознание потеряно. Обморок. Младший закрыл лицо руками. Старший прикоснулся ладонью к его плечу, спокойствие и уверенность наполнили всё существо его подопечного. - Смотри, ты же хотел этого. И дым. Не от кофе, про него давно забыли, оно так и осталось остывать на оранжевой скатерти, когда реанимации увозила девушку. Вязкий сигаретный дым и бутылка портвейна. До посещения больницы осталось два часа и три стакана виски. Капельницы, таблетки, её влажные глаза и серьёзное лицо лечащего врача. А после - не одна выкуренная сигарета на крыльце онкологического отделения. - Зачем? Что ты этим хочешь показать? - Младший встревожено посмотрел на хранителя. - Имей терпение. Но внимай всему, другой возможности у тебя не будет. Старший уже давно перестал удивляться, но этот поражал своим упрямством и уверенности в собственной непогрешимости. Но только в собственной. - Неужели нельзя ничего сделать? – взгляд влюблённого безумца. И затяжка. - Можно. Не говорить об этом. – Мягко, но настойчиво. Всё та же лёгкость в движениях, озорная улыбка и нежный голос. Только последнее время она как-то особенно сильно полюбила гулять, петь, смеяться и наблюдать закаты. А он – курить. - Будь, пожалуйста, осторожней, врач сказал, приступы будут повторяться. – Взгляд побитой, уставшей собаки. И затяжка. - Ну так если будут, то чего бояться? – в голосе чувствовался смех. И бесстрашие. - Ты же не сдашься? – Взгляд ребёнка, ищущего защиты и уверения, что всё будет хорошо. И затяжка. В ответ она рассмеялась и закружилась. А он вытащил ещё одну сигарету. - Она ведь не сдалась. Правильно? … - кажется, Младший начинал что-то понимать. - Она не сдалась. – подтвердил Старший. – Последние дни можно прожить по-разному… Можно как она – улыбаясь, радуясь жизни, наслаждаясь любовью… …Бесконечные прогулки, игры, смех. Она часами наблюдала облака, звёздное небо и полёты птиц. Рисовала, любила, дышала, мечтала. Атмосфера полной гармонии и счастья. - А можно – в плену… - закончил Младший и опустил голову. …В плену календаря, безумно отсчитывая оставшиеся дни, нарочно ошибаясь, создавая коварные иллюзии, которые он щедро запивал алкоголем. В бесплотных попытках что-либо изменить, в сизом, отравляющем сигаретном дыме. Разжигая боль снова и снова, пытая себя обманом и надеждами. - Помнишь?! – Старший скорее утверждал, нежели вопрошал. - А разве такое забывается? Очаровательная молодая женщина, в шикарном подвенечном платье на красном бархате гроба. На бледном, холодном лице читался покой и умиротворение. И лишь чересчур живая и радостная улыбка для безвременно ушедшей. Множество людей, что-то советующих, соболезнующих, суетящихся. Все их попытки помочь рушились, натыкаясь на его болезненное, залитое спиртным сознание. А потом - пачка крепких сигарет и две бутылки портвейна отделяли его от подоконника. - Боже! Каким я был глупцом! Нет, не делай этого… - руки младшего потянулись к силуэту мужчины у окна, будто пытаясь его остановить. Безрезультатно. Старший лишь молча и спокойно продолжал наблюдать. - Как я мог быть таким слепым?! Она ЖИЛА, и, наверняка, хотела, чтобы я продолжал жить, а я так легко сдался… - он уже обращался к Старшему. - Ей суждено было умереть, но она продолжала бороться за жизнь и радоваться каждому дню. А ты.… После этого ты спрашиваешь, что сделал не так? Младший посмотрел в глаза Старшему. Взгляд, живой человеческий взгляд, отражающий движение мыслей. - А сейчас пора. – Старший резко развернулся и пошёл прочь. Одурманенный сигаретами и изрядно выпивший, босой, он стоял на подоконнике перед открытым окном. - Я хочу быть с тобой, любимая… - Какая нелепая глупость. – Младший улыбнулся без сожаления, быть может, впервые за несколько месяцев по-настоящему улыбнулся. Проводил взглядом падающее тело и пошёл вслед за Старшим. Через три секунды тело разбилось. А потом был Старший, с осуждающим и обеспокоенным взглядом, и почти как в старых чёрно-белых фильмах, он увидел последние события своей жизни. И смерть. Через три секунды он догнал Старшего и они долго гуляли по чудесным садам «тонкого мира». Его душа – Младший – внимала прелестному пению птиц и наполнялась светом и умиротворением.

мррр..хорошо. респект. ещё бы ритм в одном месте не выбивался...

Вот так вот бывает всё и заканчивается. Люди просто забывают друг друга. Странно, да? Ну, может и не странно... Люди просто забывают тех, с кем разделили часть своего мира, будь то школа/работа/поездка в автобусе/семейная жизнь/да или просто несколько ПМ в инете. Сперва ты просто не находишь времени ему позвонить/отправить письмо. Потом, погружаясь в ежедневную суету всё более, думаешь о нём значительно реже, а если и думаешь, то старательно отвлекаешь себя от этих мыслей, ибо дел по-горло и времени не хватает. Дальше всё само сабой. ты уже не думаешь о нём вовсе, изредка что-то всплывает, но уже нисколько не трогает. А птом и вовсе безразлично... (Гораздо хуже, если тебе изначально просто наплевать на того человека, с которым ты хоть как то БЫЛ.) Мне всегда казалось это дикостью, но... но так закончилась и моя история. Так умер и мой мир, поделенный с Тобой. Ну чтож, бывает, скажешь ты. И возможно будешь прав. Прав по своему, прав для себя, прав с собой. А я, я улыбнусь тебе ещё раз, пусть ты этого уже и не заметишь. Не знаю, будет ли это абсолютно правдой, если я скажу, что я сделала всё, чтобы стать тебе ближе.. Но правда есть, и правда в том, что я старалась. Может я просто навязвала тебе то, что тебе на самом деле не нужно? Но я пыталась понять твою душу. Сегодня ходила с нашими пензенскими Думерами в клуб. А вчера обменяла свои крылья на BFG. Сижу вот за компом, смотрю в окно... Там красиво, вером зимой всегда красиво. Сейчас вот допишу тебе письмо(может быть даже, как и предыдущие 5, не отправлю) и пойду гулять. Пусть там холодно и поздно очень уже, но всё равно пойду)) А я ничего, устала только. Устала чего-то глупо ждать. устала верить и любить. Знаешь, я больше не верю в счастье. Я верю только в железную дорогу. Люблю плацкартные вагоны. где много незнакомых людей, и тебе вовсе не надо с ними знакомится, они всё равно скоро все выйдут на своих остановках, а я поеду дальше. А может моя история и сложится так, что это я выйду раньше... За окном снег.. никогда раньше не думала, что кому-то ещё когда-то поверю... Больше всего мне хочется коснуться твоей ладони. Я прочитала почти все твои посты... Пронизаны циничностью и равнодушием, или ты хочешь, чтоб это так выглядело. Ну чтож, я наверно смирилась с тем, что в твоей книге про меня не написано. Я часто писала тебе письма... и не отправляла. Чтож, пусть это будет последним. _______________________________ Почему люди забывают друг друга?

Betep ну вот так вот всё и бывает...))

Одна маленькая "банальненькая", "нетовская" история.... ___________________________________________________ ironmaden Письмо наугад. "Письмо наугад. Письмо незнакомому человеку. Эдакие размышления о себе и о своей жизни. О жизни вообще. Как оказалось, это далеко не так просто – сесть и написать незнакомому человеку письмо. Письмо, которое будет понято, которое придёт в нужный час, и будет содержать в себе то, чего так давно ждёшь. Я одновременно и боюсь, и не боюсь разочаровать Вас. Я не знаю о чём писать, как писать, но в то же время есть очень много того, что я хотел бы Вам сказать. Сказать о себе, о своей жизни, работе, учёбе. Итак. Во-первых, с Вашего позволения я перейду на «Ты», так проще общаться и легче найти общий язык. Кроме того, я порядком устал от этих формальностей, и хочется просто отдохнуть (в хорошем смысле) от норм, правил, морали, ГОСТов и тому подобных вещей. Кто я? Хороший вопрос, отвечая на который, мне стоит очень глубоко задуматься о самом себе. О том, какой я есть, каким меня видят люди, каким хочешь видеть меня ты. Все эти части практически не отличаются друг от друга, разница лишь в моём отношении к окружающему меня миру. По большому счёту – отношение прохладное, я не ожидаю от людей хорошего отношения. Да и сам не очень-то верю незнакомым людям. Чтоб человек стал мне близок, чтоб я пустил его в свой внутренний мир, ему со мной надо пуд соли съесть, и не один. Однако, случаются и исключения – это когда я просто хочу быть с человеком. Хотя, это далеко не первый встречный. Друзья познаются в беде, а именно - я бы сказал – по ходу жизни. А женщины… Любимая женщина – это что-то необъяснимое, вошедшее в жизнь тогда, когда казалось уже всё сломано, что надо начинать всё сначала, совершенно неожиданно. Когда совершенно не предполагаешь, что открыв дверь незнакомой девушке, или встретив её на улице, можешь встретить Ту, которую искал всё это время. И сначала совершенно не верится, что это вообще может произойти, что сейчас не время, что проблем выше крыши и времени не будет хватать на всё. И вот свершилось – в какой-то момент времени понимаешь, что рядом с тобой Человек. Что без него ты как птица без неба. Весна без капели, чёрная зима без яркого солнца и такого же слепящего, белого снега. Ты готов отдать всё, но оказывается, что надо не так много как ты можешь, и так много, что ты и не представлял, а просишь ещё больше, зачастую не понимая и сам чего именно… «Делись со мною тем, что знаешь, И благодарен буду я. А ты мне душу предлагаешь, На кой мне чёрт душа твоя?» М. Ю. Лермонтов. И говоришь о душе, о высоком, красивом чувстве, не понимая, что соловья баснями не кормят, и что человеку совсем не нужны красивые слова, а нужны простые, житейские радости. Такие, как Ласка, Доброта, Понимание и Нежность. В этом мире, где словно сошли все с ума, помешавшись на деньгах, работе и развлечениях забываются эти простые, но бесконечно вечные человеческие ценности. Которые ничего не стоят, когда их отдаёшь, но становятся бесценными, когда сам получаешь их от кого-то. А если ничего не даёшь, то ничего и не получишь в ответ. «Богат не тот, кто скуп. Богат тот, кто щедр». Важно быть щедрым душой, уметь дарить тепло людям, когда им это необходимо, уметь понять и помочь, и уметь помогать людям жить. Я, к сожалению, тоже не исключение – я живу в стране, которую люблю (за то, что она такая какая есть, за то, что у неё самые красивые женщины. За то, что я живу в этой стране), но в которой вынужден выживать, а не жить. И поэтому, всё же часть (надеюсь, что не большая) меня занята мыслями о деньгах и работе. Но это всё пустое, это не настоящие ценности, они не приносят ничего кроме материальной пользы. Они фальшивы, и призрачны – они не заставляют думать, размышлять, и уж тем более самосовершенствоваться. А ради Человека стоит Измениться. Вообще я – заговорился. Хотел написать Тебе о себе. Чтоб Ты могла меня представить, понять что я из себя представляю. Но переписывать не буду. Это писалось с чистого сердца, и, возможно, заслуживает того, чтоб над этим поразмышлять. На самом деле я представляю из себя молодого специалиста, недавно окончившего ВУЗ. Работаю сейчас по специальности, но почему-то работа мне не приносит чувства радости за то, что я делаю. Когда закончу, что начал – наверное, что-нибудь изменится. А радости мало потому, что устаю. Домой возвращаюсь выжатый, но живой . Не люблю неоконченных дел, а также бросать начатое. Не люблю гречневую кашу – видимо, в детстве перекормили. Не люблю лицемерие и ложь. Предпочитаю открытые отношения, а не «шушуканье» за спинами. Бываю неуравновешен, груб, галантен, вежлив, агрессивен, зол, добр, великодушен и снисходителен. Предпочитаю говорить правду в глаза. Пишу стихи, а также нечто напоминающее прозу. Однако однозначного определения этим, с позволения сказать, литературным перлам я пока найти не могу. В последнее время испытываю приступ острого одиночества и тоски. Одинок не потому что нет людей вокруг меня, а потому что нет друзей, потому что отрезан, выброшен из своей прежней среды существования. Потому что нет понимающего (нежного, любящего [можно и просто симпатизирующего]…!!!) Человека для души, сердца… 10 октября 2002г. Четверг. " KilledRain Ответ на письмо наугад. Да, вы правы – это далеко не просто сесть и написать письмо незнакомому человеку. А писать ответ на такое письмо, как оказалось, ещё сложней. Хочется написать такое письмо, которое действительно будет важно и необходимо, которое не захочется скомкать и выбросить в мусорный ящик (ну или нажать клавишу Delete). Но то, что мне действительно искренне хочется Вам написать, возможно, хоть немного меня оправдает. Я одновременно боюсь и не боюсь Вашей реакции. С одной стороны, письмо, по видимому, мне не предназначалась, и я вмешалась во что-то личное, открытое не для меня. Но с другой стороны, наверно всегда приятно получать письма. Пусть это будет ответ от незнакомого человека на письмо незнакомому человеку)) Страшно только, что я могла опоздать, что тебе (ведь можно на ты?) уже безразлично, кто и что тебе пишет, пусть даже в ответ. Но знаешь, я ведь всегда до последнего верю в лучшее. Так много хочется тебе сказать, поспорить, поддержать, но мысли пугаются моего волнения и разбегаются)) Знаешь, меня ведь тоже дико теснят все это «нормы, правила». Но более всего стандарты. Ты не из таких людей, чья жизнь подчинена системе, заданной, не важно кем (родителями, властью, окружением), с целью облегчить свой труд, труд кукловодов. Поэтому тебе и не так просто ответить на, казалось бы простой вопрос, «кто я». Ты не загоняешь себя в рамки стандартов, и линии твоей судьбы не начерчены по ГОСТам, вот и ответ на этот вопрос не выходит односложным, шаблонным. И знаешь, я безумно рада, что это так. Пока такие люди ещё живут где-то, можно улыбаться. Хотя, если бы кто-то задал мне этот вопрос, я бы не задумываясь, ответила: когда я гуляю по мосту, я – безумный романтик; когда я плачу, я – плакса, но это я!; когда я закрываю глаза – я в лесу, и я – эльф. Когда я собираюсь идти учиться, я знаю, что едва ли я дойду, – скорее всего запрыгну в первый автобус и поеду кататься по городу. Утром я хиппи, вечером – гот, ночью я панк. Я люблю природу, и не люблю, когда кто-то не любит природу Люблю высокие этажи и мороженное. У меня светлые волосы, тёмные брови и ресницы и кроваво-карие глаза, так что никто не верит, что я не крашу волосы… Наверно я могла бы сказать, что знаю себя. Если бы хоть кто-то ещё знал меня так, как я. Одни меня считают по-жизненно_маленьким и беззаботным ребёнком, другие, что я добрый нежный ангел, некоторые считают, что у меня печальные глаза и курносый носик. Тут возникает вопрос: а кому верить? Многие считают, что у меня много друзей, что я вся полностью жизнерадостная и счастливая. Но вот уже неделю я гуляю по городу одна. Знаю, проблема не в «друзьях», она во мне. Это не я им не нужна, а они мне не очень… Просто я начерно максималистка, либо ДРУГ, либо зачем тогда? И слово друг для меня значит нечто особенно, не то, что сейчас в него вкладывают люди. Конечно были у меня друзья.. нет, даже ДРУЗЬЯ. Но это уже совсем отдельная история. На самом деле я очень хорошо отношусь к людям, и, знаешь, я не умею не_прощать. Может это плохо, а может.. Просто я всегда буду верит в человека и любить его. Я из тех людей, которые отдают, отдают все не требуя взамен почти никого. Человеку, который по-праву будет называть меня Любимой Женщина, я буду безраздельно верна. Меня мало волнует его материальное положение (даже слова неприятны), положение на работе и тд. Но я знаю, ЧТО я буду всегда ценить и оберегать в этом мужчине – его душу. Я из тех женщин, что если любят, то навзрыд. И мне не нужно слишком многого, лишь простые, но бесконечно вечные человеческие ценности, о которых ты так великолепно писал. А пока я отдаю свою заботу, любовь, нежность своим друзьям… И не представляю свою жизнь без возможности кому-нибудь помогать. «Богат не тот, кто скуп. Богат тот, кто щедр», так кажется ты это описал). Не знаю, хорошо ли я разбираюсь в людях, но в тебе я вижу доброго, красивого мужчину, такого, чья женщина не будет плакать по ночам. Ты очень мудро размышляешь о так, казалось бы, банальных вещах, как поддержка, помощь, любовь. То, что уже давно переведено в денежный эквивалент для большинства людей этой планеты. Я уверена, добр и щедр душой, ты умеешь согревать, а это самое главное! и не пытайся меня переубедить в этом, кто-то уже пробовал и безрезультатно Очень важное место в моей жизни занимает саморазвитие и самосовершенствование. Мне кажется, мне профессия обязательно будет творческой и обязательно связанна с людьми. Я не уверена, что ты доволен своей работой. Прости, если ошибаюсь… но тебе нужен простор, тебе дать в руки «кисть» и позволить созидать свободно, и ты сотворишь шедевр… тебе нужна возможность думать, а не заполнять шаблоны. Я не права? Ты из тех людей, в ком не сомневаются, на чью правду не обижаются, ибо она ПРАВДА, искренняя и не запачканная лицемерием. Знаешь, жил бы ты в соседнем доме, я бы вышла на балкон, помахала тебе крыльями и улыбнулась. А как начнётся весна, я бы тебя позвала гулять по лужам и разгонять опоздавших грачей.) ты из тех людей, с кем бы я стала учиться летать, а это, поверь, самая большая похвала от меня Приступ одиночества? А я.. а я последнее время слишком часто стала писать письма… незнакомым людям… не отправлять их, но всё равно ждать и ждать ответа. _______________________

Betep хех.. был тут рассказ мой под названием "Признание"... читал?

тааак... и кто теперь будет мне говорить, про грусность стихов? А вообще интересно, правда ритм такой..хм.. на детский стих сразу смахивает. енсли усложнить чуток КЛАСС получиться.. и ещё, "Как мне дальше жить? Как мне разлюбить, Как себя заставить Тебя забыть?" последняя строчка выбивается из ритма. Может лучше "О тебе забыть"? а так очень понравилось))

хм.. чесно говоря не ожидала)) но огромное спасибо, вы мне помогли. чтож, видимо я даже не буду редактировать рассказ. мне почему-то всегда трудно это делать, пишу как пишу, потом редко что меняю. спасибо огроное, правда, ваши слова неоценимы для меня.

пока ещё ни разу не перечитывала и не редактировала, так что критикуйте в пух и прах.

стихи неплохие, мне понравились)) но вот только размер не выдержан, что немного портит "форму изложения мыслей", искажает восприятие. особенно это заметно в 2 и 3 четверостишиях. а так очень хорошо, удачи

Кто мы? Что мы? Просто виденье… Детских сказок мечты не прощая, Кто-то скажет: наверное, стая. А кто-то заставит просить прощенье. Шёпотом тихим мечты разбивая Мы отдаём их несмелым прохожим. Наш мир стал чужим, на нас непохожим. Но всё-таки в чём-то мы стая. И в трепете чувств красивых сравнений. Пряча в словах, а слова в Интернете Мы боль убиваем, а слабость в запрете. Мы всё-таки стая, нет больше сомнений.

вы мне импонируете

замечательно. мне правда понравилось, хотя я обычно не воспринимаю такую тематику. только в первом стихотворении во втором четверостишие чуть-чуть ритм не выдержан

Сухие слёзы, как крики немых. Душа наизнанку любовь убивая, В словах ненужных, словах пустых Улыбку насильно к лицу пришиваю. И скромная боль моя, просыпаясь, Скромно меня изнутри поцелует Ласкою нервы совсем разъедая И, утешая, согреть не забудет. PS: Elf, ну давай..

ха.. приехали! какие сатанинские наклоности? видимо вы просто не знаете, что такое это "сатанинские наклонности" Elf чтох так? может весело бы получилось

Евгений Наумов мррр... какая прелесть ! спасибо, это было просто великолепно!

"Часы показывали 23:00. Время ложиться спасть. Я больше не заворачиваюсь в одеяло, не обнимаю подушку, пытаясь скрыть своё одиночество. Я больше не мучаюсь перед сном без нежных мужских объятий. Я закрываю глаза, и… я уже там. Ласково улыбается луна, скользя своим взглядом по заснеженной мостовой; ветер неторопливо прогуливается взад-вперёд, изредка приглашая скромные снежинки закружиться в вальсе. И только он стоит и ждёт меня, милый Стрелок, мой милый Стрелок. И пусть ты будешь не раз повторять, что в жизни ты не такой, что это лишь маска, а я возьму твоё «виртуальное я» под руку и поведу гулять по мостовой. Я буду без перерыва болтать и смеяться, показывать тебе свой мир, ты улыбнёшься мне, чуть свысока, но нежно. А где-то внутри ты скорее всего так и останешься напряжён и прохладен. Сегодня мы пойдём с тобой гулять в моём лесу. Едва ли ты найдёшь что-то удивительное в том, что бы нестись по заснеженным дорожкам навстречу ветру, но побежишь вслед за мной. Я буду нежно держать тебя за руку, дорожа каждым прикосновением. Я буду падать в снег и улыбаться звёздам, а ты снисходительно, хотя ласково, на меня смотреть. А когда я расскажу свою печальную историю и посмотрю на тебя глазами, полными слёз, ты обнимешь меня и скажешь: «бедная девочка, бедный Ангел». Тогда я раскрою свои пушистые крылья и спрячу тебя от ветра; но ты побоишься испачкать их белизну своими земными грехами. Ты чуть отстранишься от меня. Тебе будет хорошо, и всё равно неуютно, в моём мире. А в свой мир, мир Думеров, ты меня не возьмёшь. Потому, что там ангелов убивают. Я провожу тебя домой, улыбнусь тебе спящему, нежно поцелую в висок и тихо шепну «Спокойной ночи, мой милый Стрелок». И пусть утром ты ничего не вспомнишь, зато я проснусь с улыбкой. Я была счастлива этой ночью, осталось только дождаться завтрашней. Днём я найду тебя где-то в просторах родной матрицы Интернета, всмотрюсь в тебя, ничего не подозревающего о наших ночных приключениях, а завтра мы пойдём гулять по железной дороге…"

спасибо! продолжение будет только что-то работа застоприлась, меня тут на днях раскритиковали в пух и прах, мол надо исправлять половину в первой главе.. так что.... работаем..

Дневник из ада. глава первая. Рыться в старых вещах, как в тайнах прошлого, увлекательно, не правда ли? До того злосчастного дня я тоже так думала. Сейчас я плохо помню, чем я была до того, но этот день я уже никогда не забуду… Это было последнее лето в жёлто-оранжевых красках счастливого детства, когда я впервые приехала погостить к своей бабушке. Тогда мне, преисполненной уверенности, что жизнь прекрасна, всё вокруг казалось восхитительным. Дом, в котором жила бабушка, представлял собой деревянное двухэтажное строение огромных размеров с кучей залов, гостиных и спален. В нём, казалось, застыла атмосфера 18 века, с его торжественностью балов и грубостью нравов. Даже мебель, и та, источала пыльный пафос. Но тогда меня это всё только веселило… Отношения с бабушкой скалывались очень странно: разговаривать с ней нужно только на «Вы», все приказы подлежат исполнению, шаг вправо, шаг влево – расстрел. Меня это даже несколько тяготило, хотя будило приключенческий азарт. А ещё, мне запрещалось заходить в комнату бабушки и подыматься на третий этаж. Ну и естественно именно туда меня и тянуло больше всего… Кажется, это было воскресенье, когда Эфиопия Яковлевна, так звали мою бабушку, ушла в церковь. Тогда я уже подружилась с ребятами, живущими в соседних домах. Жуткий прагматик Лёшка и его сестра, кажется Юлька. Воображая себя то ли искателями приключений, то ли юными натуралистами, мы устроили штурм третьего этажа. В глубине души конечно же знали, что сундука с сокровищами мы там не найдём, так и оказалось. На третьем этаже фамильного особняка Григорьевых была всего-навсего одна пыльная комната с камином и пианинном. Ещё в углу стояла деревянная лесенка с двумя первыми сломанными ступеньками. Пока ребята нерешительно рассматривали помещение, я уже стояла около лестницы и пялилась в потолок. Там было отверстие, заколоченное деревяшками и толстыми гвоздями, которые, если очень постараться, можно было выломать. На чердаке явно была какая-то тайна. Если бы я только могла знать заранее… Тогда от активных действий меня остановил взволнованный голос Юльки, вещающий о том, что бабушка возвращается… Всё следующую ночь мне снились дикие кошмары про вампиров, вурдалаков и прочую нечисть. С детства мечтала стать вампиром, ну или оборотнем, но сны были настолько омерзительны и реалистичны, что я несколько раз просыпалась от собственного крика. Я не сомневалась, что всё дело в той комнате, а если быть точнее, то в чердаке. Собственно, я была права, но именно это и было непростительной ошибкой… Подобные сны снились мне ровно неделю. То я превращалась в беса, то в вампира, то была ангелом, или чем-то ещё, но было страшно. И это ещё ничего. Каждый раз во сне я умирала. При этом я чувствовала ужасную боль, как будто это происходит на самом деле. По утрам я ещё долго задыхалась от страха. Я совершенно не высыпалась, дико болела голова, я стала невыносимо раздражительной. Круги под глазами стали фиолетово-жёлтого цвета. Мне было страшно. Это было ужасные семь дней. Можно много ещё сказать… Но всё в концов кончилось. Чтобы началась ещё более страшная агония… В этот день всё было как обычно: солнце грело жарко, начинали отцветать маки. Но для меня это был необычный день. Эфиопия Яковлевна ушла в церковь на утреннюю службу, и я поняла, что если я не доберусь до чердака, мои сны уничтожат меня. Это было больше похоже на дурман, чем на осознанное контролирование своих действий. Сперва я очнулась на пролёте между первым и вторым этажом. Потом я помню себя на третьем этаже. Я несколько раз соскальзывала с деревянной лесенки, долго пыталась отковырять гвозди… и вот я понимаю, что ещё движение, и я смогу отодвинуть доски. Сердце нервно стучало, в любую минуту я ожидала, что на меня набросятся монстры, но мне казалось, у меня нет другого выхода, кроме как откинуть доски и влезть на чердак Вот с этого момента я помню каждую деталь. Это был самый обычный чердак. Пыльный и грязный. Уши заложило от напряжения, глазами, полными слёз, я осматривала комнату, ища что-то особенное. Ничего. По углам паутина, на полу много дохлых насекомых. Два каких-то шкафа с книгами стояли вдоль стены, а в середине комнаты стоял старый письменный стол, в углу валялся стул с отломанной ножкой. Я подошла поближе. Но столе стояла грязная тарелка и чашка, а рядом на полу стояла бутылка со следами испарившейся воды. Как будто здесь кто-то жил некоторое время. Постепенно приводя биение сердца в норму я прошлась по комнате, и тут же закашлялась от поднявшейся пыли. Вся эта пыль, накапливающаяся здесь десятками лет, оседала у меня в лёгких. Кашель выходил такой надрывный, что мне пришлось облокотиться на что-нибудь. Когда я снова была способна понимать происходящее, оказалось, что я держусь за ручку выдвижного ящика стола. В нём лежали чернильница, перо и какая-то тетрадка. Закинув пустую чернильницу куда-то в угол, засунув перо в карман, я уселась на стол рассматривать тетрадку. Скорее всего, это был дневник. Три листа, исписанных нервным подчерком, а потом записи прекращались. Всего семь записей, но даты были плохо различимы. Я начала читать с первой страницы. Это были описания каких-то ужасов. Диких, страшных, но каких-то слишком знакомых… На второй странице я поняла, что это МОИ сны! Меня начинало подташнивать, и закружилась голова. Сны, которые снились мне всю неделю, сейчас были передо мной, на жёлтой бумаге чёрными чернилами. Сёмь снов о страшном перевоплощении меня в какую-то тварь. Но как?! Только в тетрадке это были не сны. Это были описаны реальные перевоплощения человека в монстра. В середине дневника я нашла зарисовки страшных полузверей - полулюдей. Контуры рисунков, выведенных острым карандашом, дрожали и обрывались. Такое ощущение, что рисовать мешали когти. «2_ июля. (второе число в дате неразличимо) У меня чешутся руки. Это не шутки!!! Кожа на запястьях превращается в хитин. Я пытаюсь…. (несколько раз перечёркнуто, так что не разобрать слов)Это война между светом и тьмой. И я на кону.» Я почувствовала, что больше всего мне сейчас хочется упасть в обморок или проснуться и понять, что это просто очередной сон… «24 июля. Я боюсь идти в церковь. Я сгорю заживо! Я становлюсь чем-то ужасным, у меня растут клыки и когти. Я могу открыть ногтями консервную банку. Если он узнает…. (дальше огромная клякса в пол страницы)У меня есть только один выход.» Я щипала себя, кусала, дёргала за волосы… Нет, это не сон. Но всё это было в МОИХ СНАХ… и даже даты очень похоже. Последняя запись была самая короткая, буквы перестали «плясать» по странице, казалось, человек, который писал, уже был спокоен в своей обречённости. «30 июля Я не могу смотреть на солнце без очков и уже три дня не сплю по ночам. Вчера кожа на лопатках разорвалась, и у меня выросли крылья. Чёрные мохнатые крылья. Я могу их прятать, но всё равно рано или поздно кто-то поймет, что со мной твориться. Мне надо бежать, надо прятаться… всё! это случилось!… конец, и не в мой счёт…» Я закрыла тетрадку и попыталась убежать от этого ужаса… Через минуту я стояла на кухне и жадно пила воду, налитую прямо из-под крана. Был полдень, солнце ярко освещало комнату, кот мурлыкал на подоконнике. Всё казалось уже не так страшно, но моя рука так же крепко сжимала дневник, на обложке которого было аккуратно выведена надпись «Григорьева Э. Я.». Эфиопия Яковлевна?..

Музыка боли нервно играет. В ритме andante мысли несутся, Нотами страха разум взрывая, И умирая, в припадке трясутся. В вальсе последнем сны, издеваясь, В мерзких поклонах чужих вееров Музыку боли мне на прощанье Криками, стонами, только без слов. А в диком дурмане забытых мгновений Трелями соло, а может дуэтом И не прощая моих прегрешений Едва ли когда-то вспомнишь об этом.

Мне хотелось бы счастьем взорвать себе вены… Только жаль не под током мои провода…. Я лежу на полу и холодные стены Молча давят меня. Пустотой. Как всегда. Мне хотелось бы воском залить свои раны Только вряд ли возможно от себя убежать. Слишком мало мне места, слишком тесно мне стало Нам вдвоём в одном теле не хватает тепла. Я воткну в сердце провод Пробежит ток внутри Сердце мёрзнет. Лишь холод Греет мёртвое тело. Я осталась одна. Тихо шепчешь: «Прости….»

Она сидела на полу, Порезав вены на руках, Она смотрела в пустоту, Забыв про боль и глупый страх. Она стояла у стены, Смотря кровавые узоры… Здесь не было её вины, И не было причины для укора. Она стояла у окна И подавляла крик души. Она была совсем одна, Она должна была уйти. Она должна была шагнуть И сделать это навсегда… А кто-то мог её вернуть. Но видно было некогда…

Я стала на свете лишней, Теперь без меня светит солнце, Искрятся прозрачные блики. И нет мне здесь места больше. Теперь без меня воет ветер И дождь замерзает в снежинки А может и мне так замёрзнуть? Я стала на свете лишней…

Разочарована собой, До пропасти остался шаг, Стоишь одна перед луной, Без чувств. Сама решила так. А твой поступок не простят, Но не об этом плачешь ты… На падаль коршуны летят, И бьются детские мечты…

Утро, каждый вздох которого становился мучительным от застрявшей со вчерашнего дня где-то в груди боли, начинало меня будить. Захлёбываясь нехорошими предчувствиями, порождёнными диким нежеланием просыпаться ВООБЩЕ, скатывая в пучки, порядком расшатавшиеся нервы, я всё-таки вытаскиваю измятое самообладание и подаю признаки жизни. Ударом нервного тока заставляя мышцы ног и рук сокращаться, добираюсь до шкафа и натягиваю чехлы на чувства. Тупо смотрюсь в зеркало, отражающее лишь форму, а никак не измученное, затоптанное, изуродованное содержание. -Ничего. – говорю я себе неуверенным голосом. – Всё будет хорошо. Банальная фраза отдавала небанальной пульсирующей болью в охладевший висок. Хотелось упасть на холодный кафель и долго и с упрямством, достойным птенца, который учится летать, истекать кровью. Но для этого нужно было сделать хоть что-то. Для этого нужны были хоть какие-то силы. Расшибая ватную гладь сознания о бетонную стенку реальности заставляю мысли водить хоровод. Почему? За что? Как такое могло случиться? Что теперь? – ходили кругами вокруг моего истерзанного я. «А что собственно особенного? Да, любила; да предал; да бросил; да издевался; да мучил, да врал…» - убивал как всегда жестокий разум. «Да, думала, что всегда будешь только с ним, да, так искренне ему отдавалась, да так много для него сделала, да, терпела его издевательства полтора года… Н. У. И. Ч. Т. О.?» У разума нет чувств, его безразличие ломало рёбра распирающей болью. Ну и что. Эмоции отдают запахом вчерашнего трупа. Разум спокоен, спокоен как пульс покойника. - Ничего. – говорю я себе. – Ничего. Я справлюсь. Я буду счастлива. «Без него?» Издеваются чувства, заставляя взрываться вены. - Без него. – говорю, выжимая остатки боли. – Буду счастлива. Достаю со вчерашнего дня успевшую запылиться и местами прогнить улыбку и натягиваю беззаботное выражение лица. - Так нужно. – говорю я себе. - Так нужно. – соглашается разум. - Так больно – отвечают чувства. - Я смогу. –точно знает сознание. P.S.: Страдать конечно проще, чем бороться. Это всего лишь очень хороший урок.