Balez

мы тоже это знаем и умеем блин! имеют женщины право на личную жизнь или нет! нигде уже от этих мужиков не спрячешься!!!

блин, а когда? а я в отпуск еду

дык я седня в 17 часов уезжаю ужас какой вот так и связывайся с этими огромными международными финансовыми группами у меня на карте минус 257 рублей 00 копеек мне даже на панцирь не хватит кстати про кальмар - его чем больше варишь, тем он резиновей. Я его вообще не варю, а протсо в кипяток кидаю и усё

VОGUЕ я их из панциря выковыриваю специальными для этого приспособлениями, ем дохлых я сегодня ухожу бегаю бабки одалживаю, мне отпускные должны были дать в среду, но до сих по ни копейки не пришло. А народ наш вчера ваще зп не получил, все бегают с выпученными глазами, кошмар чё творится

на Чубайса смахивает

а я люблю улиток всяких, и больших, и маленьких, и макать их в чесночный соус

скоро от жары и давления все передохнут и ваще будет красота - ляпота я вот в Чижике седня почти свободно стояла, тоже удивилась остались самые стойкие похоже

а я один раз видела, как чел шел по крыше движущейся электрички, вот это еще больше жесть

500 - 600 от ВДНХа? хорошая цена, однако, мне так не везло еще ни разу

ага, причем похоже и на последней электричке в 23.30 тоже будет плюнуть негде

а почему в Спутнике есть кондишены, а в Чижове нету? неужели только из-за окон?

можно пустить больше электричек, тогда народу будет меньше, и будет не так жарко, может тогда и бутылки не понадобятся. Можно составить нормальное расписание. Ведь и утром, и вечером народу полно.Да и пора бы уже кондиционеры поставить, в 21 веке всё-же живем, хотя бы на Чижова. поезд новый, значится как повышенной комфортности или типа того, неужели нельзя было преусмотреть кондиционеры. Есть же в обычных поездах дальнего следования в потолках какая-то фигня, называющаяся кондиционером.

да вот как раз бутылки и держание дверей не так уж и сильно влияют на задежку поезда. По своему опыту могу сказать - элетрички просто стоят в пути с закрытыми дверями, либо плетуться еле-еле, что чаще всего, так что не надо тут про бутылки. Причина в другом. Коряво составлено расписание, видимо все-время надо кого-то пропускать, выпускать вот сегодня Чижов плелся 45 минут, вместо 29, и никто двери не держал

вот, про Спутники правильно написали. Вечером едут ваще пустые, мест свободных навалом, я уже молчу о стоячих. Да и утром сегодня Спутник видела совсем пустой.

вчера вечером на Чижове именно такая картина и наблюдалась, бутылку поставили в двери, так и поехали. А иначе никак по такой жаре и скоплении народа. А еще позавчера женщина в обморок брякнулась а зимой на Чижове двери вообще не закрывались от мороза. И ничего, ездили с открытыми дверями

Зеленая миля

последний герой

а краткое описание какого-то эпизода, типа, блондинка выпрыгивает из лодки и плывет к берегу...... можно в качестве подсказки использовать?

лиф

перси

майонез

бег Логана? но это не я, это яндекс

актер-то узнали, но вот фильм чё-то никак

Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: «Поедем да поедем, гляди, как там хорошо!» Рекламная пауза: - У Вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас. Один пьяный спрашивает другого: - Ты что своей на 8 Марта купил? - А когда у неё 8 Марта? Шеф своему подчиненному: - Иванов! Вы уволены! Иванов: - Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают… Жизнь грустная. Зато зарплата смешная Рецепт румынского борща. «Первое. Украдите кастрюлю…» - Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно! Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось: - Хочу кофе, хочу кофе! У стоматолога: - Восемь зубов из тридцати двух? Какая у Вас паста? Общественный договор: Мы, Эксплуататоры Трудового Народа, именуемые в дальнейшем «Кровососы», и Трудовой Народ, именуемый в дальнейшем «Дурачок», договорились о нижеследующем… Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста… Шампунь Хэд энд Шолдерс! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает! Врач: - Вы курите? Пациент: - Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду! Разрешите представиться! Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как доктор Хуйболит Объявление. Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы. Ненавижу огурцы! Не можешь любить – сиди и дружи - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я уж дома сходил! Девушка ругается со своим женихом: - Никогда не выйду за такого скрягу! Забирай своё кольцо! - А коробочка? Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее Не всем нравится моё великолепное отсутствие чувства юмора… Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень - А я вчера с Ленкой целовался! - Ну, вот молодец, а говорил – не пьешь! - Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником - Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь… Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она – в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем… Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я – как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я – холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет Нет, девушка, что Вы! Вы мне не кажетесь «немного глуповатой»! Вы – немного умноватая! Милая! Не плачь так горько из-за того, что родители против нашего брака, я ведь могу найти себе другую невесту! Недавно я зашла с подругой в магазин дубленок и увидела там точно такую же как у меня куртку, которую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась. А сегодня зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не повесилась - Неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна? - Ну, зачем же так мрачно, давайте скажем по-другому: если я Вас вылечу, я стану всемирно известен! Муж с женой говорят друзьям: - Приходите к нам на Новый Год! - Мы не сможем - Ах, как это любезно с вашей стороны! - Слыхал? Вася выпил «правильного пива» после бани и как заново родился! - Что, похмелья не было? - Нет, ползал, писался и говорить не мог - Давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год! - Давайте. Ми-ли-ци-я!!! «Дедушка Мороз! Выходи!» - кричали, пританцовывая, дети около туалета Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроём… Вы меня ещё в драке не видели! Меня так -censored-ят! - У Вас есть разрешение на торговлю в Москве? - Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам – москвист! - Мама, я хочу в туалет! - А ты уроки сделал? «Холодает», - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого? Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава! Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки Хороша Маша, да жена – Наташа Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох Если Ваша девушка дуется по пустякам – проколите в ней дырочку - Что такое «действительно страшная женщина»? – Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать. Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера? «Опоздал, сынок?» - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу Знаете ли Вы, что если Филиппа Киркорова удлинить в 56,6 миллионов раз, то его можно будет 2,5 раза обмотать вокруг Земного шара? Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером - Девушка! Что Вы будете: водку или самогон? - Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное… Врач слушает лёгкие больного и приговаривает: - Хорошо, хорошо, очень хорошо… - А что ж хорошего? - Хорошо, что у меня такого нет! Слово «милиция» имеет исконно русское происхождение. Это сокращенно от слов «милые лица» В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых улиток и черепах Объявление. Требуется женщина 90 х 90 х 90. Для уборки в танке Профессор студентам-медикам: «Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев» Пейте, дети, молоко. Туалет недалеко Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир кожи в Сокольниках» Из эротического романа: … и он овладел ею в позе «поиск домашних тапочек под диваном»… - Как добиться того, чтоб у блондинки загорелись глаза? - Посветить фонариком в ухо! Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой! Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу – повеситься… «Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на волю

c рукколой и грибами