Санни

Len_oGgG, Алма это болгары же?

! Предупреждение вынесено.. Тему почищу, закрывать не буду, т.к.она полезная.

какая идея хорошая

Vitas77, не твоя правда.. а по теме- не платят..

! Кхе-кхе...

РАКЕЛЬ, во всех роддомах есть нюансы, но я рожала в Ивантеевке почти три года назад и сестра моя 2 месяца назад.. Никаких нареканий. В Пушкино не пошла после того как моя одноклассница, работающая терапевтом в ЦРБ сказала, что идет туда только потому что своя, а свою не обидят..

Мы крестили в ЦРБ Пантелеймона Целителя-800 р. вроде-тоже сразу сказали прайс, а месяц назад в Радонеже. Стоимость озвучили так- сколько сможете начиная от 1000 р. Детишек тоже было 4 человечка, крестили не долго, минут 30 .

! У нас есть тема Автошколы. Не надо новых создавать, просто поднимайте старую -Ваше сообщение заметят и ответят. Соединяю позже.

Надо морально приготовиться к тому, что бюджетное не всегда оправдает Ваши ожидания, а уровень сервиса повыше соответственно ведет за собой другую цену. Хотя Пегас иногда выкидывает хорошие спецы, но там еще нюансы визы... Вам экзотики хочется? Вы в общем что хотели бы от отдыха получить? и где раньше отдыхали.. От этого многое зависит.. От этого зависит даже то, какие советы мы Вам дадим..И то, как надо Вас приготовить к отдыху в той или иной стране..

а вы не могли бы.. А ты молодец.. Подсуетилась.. я бы тоже присоединилась..

Эвит, если программа групповая экскурсионная, то может быть вариант подселения. Не узнавали?

я так и подумала...

Интересно, а почему я с лейкой? Ну просто интересно..

http://www.youtube.com/watch?v=TUHFfR8hWcA

купили двухнедельную путевку. куда?

! И так тема не совсем легальная, так что давайте явки и пароли в личку страждущим, чтобы не палить то контору.

Daka, может в Мытищи лучше если есть возможность доехать? Там один аттракцион по площади как у нас вместе взятые.. Мостики всякие, прикольные кошки-мышки-грибы-фонтаны.. Паровозик, например, делает большой круг среди фигурок "а-ля на ферме"-коровки, овечки и пр.. У нас как то кисло в этом плане, но для короткого посещения нормально..

Ситуация 1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это - Прямой Маркетинг. Ситуация 2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это - Реклама. Ситуация 3. Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте", - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это - Пиар. Ситуация 4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!" Это - Чёрный пиар. Ситуация 5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это - Узнаваемый Брэнд. Ситуация 6. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это - Директ-мейл. Ситуация 7. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!" Это - Демпинг. Ситуация 8. Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер". Это - Сетевой Маркетинг. Ситуация 9. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это - Раскрученная Торговая марка. Ситуация 10. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это - Франчайзинг. Ситуация 11. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это - Тендер. Ситуация 12. Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.. Это - распространение Пресс-релиза. Ситуация 13. Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это - сезонная Распродажа. Ситуация 14. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это - Форс-мажор. Ситуация 15. Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в вендиспансере. Это - жертвы Недобросовестной рекламы. Ситуация 16. Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!" Это - "крыша". Ситуация 17. Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. Это - "МММ". Ситуация 18. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это - Работа с Регионами. Ситуация 19. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?" Это - Креативный подход. Ситуация 20. Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки", - два или, может, даже два с половиной раза. Это - Протекционизм. Ситуация 21. Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями... Это - Промышленный шпионаж (бенчмаркинг). Ситуация 22. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это - Стратегическое Партнерство. Ситуация 23. Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер.... Это - Акционерное общество. Ситуация 24. Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа - проплачивает банкет.. Толпа народу, и все тебя хотят... Это - Государственные субсидии. Ситуация 25. Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все ребята следят за тобой с вожделением... Это - лидирующее Положение на рынке. Ситуация 26. Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... Это - Политика компании. Ситуация 27. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это - захват Новых рынков. Ситуация 28. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. Это - Государственное Регулирование цен. Ситуация 29. Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?" - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. Это - Спланированная утечка секретной информации. Ситуация 30. Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. Это - Аутсорсинг. Ситуация 31. Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь: "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит: "Я не могу, потому что люблю мальчиков". Это - неверный выбор Целевой аудитории Ситуация 32. Когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район - "Я хороша в постели !!!" Это - Спам. Ситуация 33. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... Это - Рынок, детка...:)

Диетолог - пациенту: - Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись? *************************************************************** Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново! ************************************************************** Клиент (К) обращается в Сбербанк снять крупную сумму денег в конце месяца, подходит к контролеру (Р) К: здравствуйте, мне необходимо снять N-ую сумму денег Р: здравствуйте, конечно, а для чего? К: поеду отдыхать, деньги нужны Р: возьмите дорожные чеки К: я по России поеду Р: возьмите расчетные чеки К: я может через месяц, а может через три месяца поеду Р: возьмите сбер сертификаты К: не хочу с бумажками бегать Р: откройте пластиковую карту К: мне сыну надо дать на отдых, мы в разные места едем Р: откройте дополнительную карту К: мне жене надо подарок перед отъездом купить Р: лучший подарок женщине- золотая монета! К: мне проститутку надо снять, в конце концов Р: ПРОЙДИТЕ ПОЖАЛУЙСТА В 9-Е ОКНО. **************************************************************

Цитата из какого-то бизнес-тренинга Лошадь сдохла — слезь! В жизни есть огромное количество ситуаций, вещей, или людей, которые нас не устраивают и уже давно. Например: — Отношения, которые давно в тягость. — Работа, которая давно надоела. — Бизнес, который приносит одни убытки. Но по неизвестным причинам мы цепляемся за борт тонущего корабля в надежде, что он может быть, поплывет когда-нибудь, тратя на это оставшиеся нервы, время, деньги. Разумеется, если принимать во внимание установки – «терпенье и труд, все перетрут», необходимо проявлять упорство и не сдаваться. И в этом случае должен быть индикатор–показатель — точные сроки исполнения целей. Но если его нет, тогда уясни древнюю индейскую пословицу: Лошадь сдохла – слезь! Казалось бы все ясно, но…… Мы уговариваем себя, что есть еще надежда. Мы бьем лошадь сильнее. Мы говорим «Мы всегда так скакали». Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей. Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле». Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей. Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой. Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей. Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях. Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать. Мы стаскиваем дохлых лошадей ,в надежде, что вместе они будут скакать быстрее. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям. Если лошадь сдохла – слезь.

! Хватит флудить.

Альфа Вояж приостанавливает выполнение своих обязательств. Внимание! В связи с возникшими финансовыми трудностями ООО «Вояж» приостанавливает выполнение своих обязательств перед партнерами. Сообщаем о невозможности организации ранее подтвержденных туров и обеспечения авиаперевозки на все даты в сентябре месяце, начиная с 03. 09. 2011 г. Приносим Вам свои глубокие извинения за причиненные неудобства Вам и Вашим клиентам. http://www.alfavoyage.ru/

negoro, ммммм.. ну как сказать.. массовые направления у них на потоке стоят, а вот поднять Кению.. Ну не знаю.. посмотрим.. А после Нового года в Эмиратах распродажи..

Пегас?? в Кению..?? мама дорогая..