Citizen_man

Скрипка и русское происхождение, который год уже, самые лучшие задатки для победы на Евровидении.

Амкар - Сатурн 2-0 Зенит - Кубань 4-1 Ростов - Терек 1-0 Крылья Советов - Москва 1-1 Томь - Динамо 1-0 Локомотив - Спартак М 3-2

Путин купил себе "Ниву"... Несколько недель специалисты из кремлевского гаража деревянными молотками рихтовали простой "Mercedes" S klasse Pullman Turbo 8.0 liters ABS-GPS-etc до совпадения с советской "Нивой" 4Х4. - Мы пойдём другим путём - сказал Владимир Путин, глядя на то, как печально заканчивается браконьерская охота на медведей и горных баранов с вертолёта. И купил себе Ниву для рыбалки. После приобретения "Нивы" Путин в кругу близких друзей обмывал свою покупку. Каждая бутыль этой обмываловки стоила в несколько раз больше самой покупки. Между прочим, каждый может удвоить ВВП в домашних условиях. Для этого нужно поставить перед собой портрет ВВП и пить до тех пор, пока не начнет двоиться в глазах. Биография президента - пером маститых писателей: Недоросль. Путешествие из Петербурга в Москву. Гонки по вертикали. Ярмарка тщеславия. Фаворит.

Странно, но там все нормально. А конкретно: http://www.cctr.ru/viktoria_mo.php http://www.cctr.ru/images/proezd1.jpg

Рубин - Локомотив 2-1 Спартак М - Амкар 1-1 Терек - Химки 2-0 Сатурн - Томь 2-1 Кубань - ЦСКА 1-1 Спартак-Нч - Крылья Советов 1-1 Москва - Ростов 2-0 Динамо - Зенит 3-3

22 мая день трезвости Экзамен по дегустации алкогольных напитков в Киевском пищевом институте. В кабинете экзаменатор и стол, уставленный рюмками с разным содержимым. Заходит студент. Преподаватель: - Берите рюмочку, пейте и называйте напиток. Студент пробует: - Вино 'Изабелла'. - Неверно, 'Приморское', следующий... Заходит следующий. Преподаватель объясняет, что надо делать. Студент пробует. Называет неправильно. Так проходят несколько человек. Заходит следующий паренек. Преподаватель ему скептически: - Пробуйте... Студент берет рюмочку, залпом выпивает. -'Столичная', - говорит он не моргнув глазом. - Верно, - преподаватель явно обрадован - Берите вон ту рюмочку. Студент опрокидывает и ее. - Коньяк 'Десна' - бойко отвечает учащийся. - Молодец, - преподавателя охватывает азарт. И он предлагает студенту попробовать еще одну. Заметно порозовевший и повеселевший студент берет рюмку, выполняет нехитрую процедуру по ее опустошению. - 'К..ка.а.беррне' - с некоторым затруднением говорит он. Довольный знанием студента преподаватель: - Отлично, молодой человек, замечательно! Давайте-ка зачетку! Уже почти ничего не соображающий студент протягивает преподавателю зачетку. Тот открывает ее, выражение его лица быстро меняется: - Вот, елки-палки, опять студент Политеха пришел на шару напиться!... ------------------------------------------ Просыпается мужик утром, смотрит за окно, а там... ни птичек, ни травки, ни листочков. Мужик в панике и шоке выбегает на улицу и видит ту же картину. Осматривается по сторонам, видит: сидит на бордюре другой мужик, пиво пьет и бутербродом заедает. - Мужик! Да что ты делаешь?! Ты только посмотри вокруг: ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты пьешь?! - Пью, - спокойно отвечает тот. - И закусываешь?! - И закусываю. - Да ты посмотри вокруг: ведь ничего же нет! - И что? Зима ж ведь... ----------------------------------------- Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит: - Сволочь - тесть! Продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает: - Теща - тварь! Ненавижу! Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает: - Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу? Мужик в ярости: - Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может! ---------------------------------------- Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога: - Жена! Начни ругаться, а то кровать не найду! ---------------------------------------- Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Химки - Москва 2-1 Ростов - Спартак-Нч 3-0 Локомотив - Терек 1-0 Амкар - Рубин 1-0 Томь - Спартак М 1-1 ЦСКА - Зенит 1-2 Сатурн - Динамо 0-0 Крылья Советов - Кубань 3-1

а такие красивые были слова в одной из тем с форума. Тема: «Урезают з/п бюджетникам, Слава Башкирцева покоя не даёт...» «Если вы не поймете этого, если вы разрушите это малое, что еще хоть как-то работает - вы просто разрушите окончательно эту когда-то великую страну, а сами будете в подручных не у Ивана Никифоровича, а у Джона и Линь Сяо - неужели вы этого не понимаете?»

- Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы ук... - Иванов!!!! Опять тебе папа помогал уроки делать?!! - Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал Колобка

В котедже ремонт, - знакомый подогнал бригаду "равшанов" (работают качественно - сразу скажу), плитку кладут как боги. Закупились плиткой "дедовской - Сокол" - на ней листочки всякие изображены, веточки. Плитка качественная - но вот рисунок типично российский - каждая плитка не похожа на другу - листочки и веточки по-разному расположены, где-то вообще 1 или 2 листочка в "чистом поле"... - НУ хотели туалет этой плиткой выложить - чтобы везде мол листочки в порядке анархии. Закупили - привезли, уехали... возвращаюсь через 2 дня... И (заранее надо сказать, что «джамшуты» ранее работали в дорогих домах где принято покупать Плиточное пано - когда из множества плиток складывают на стене рисунок).... ну так вот, Заходим в туалет: »Равшаны» из кучи разных плиток СЛОЖИЛИ ДЕРЕВО НА СТЕНЕ! Смотрится как будто - крона, ветки - листва!!!! и в одну сторону будто ветер сдувает одиночные листочки с дерева!!! А посередине - вертикально 1-го ряда плиток не хватает... На наш стон "О_о" главный «равшан» говорит: "хозяина - поставщик, плитка с рисунок ствола не привёз, дерево - есть ствол нет... и такой расстроенный весь!!!"

Читал что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка. Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки...

Загадывайте.

Жуков Г.К.

Москва - Локомотив 2-1 Зенит - Крылья Советов 3-1 Динамо - ЦСКА 2-2 Терек - Амкар 0-1 Кубань - Ростов 1-2 Спартак М - Сатурн 1-1 Рубин - Томь 1-0 Спартак-Нч - Химки 2-0

Ювелирный магазин. Покупатель: - Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... Спустя час... - А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. - Это подарок любимой девушке? А она не обидится? - Ничего, ничего! Она мне три года не давала. из старых: Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.

Президент Медведев решил возродить студенческие отряды. Первые студенты из Таджикистана уже начали прибывать.

- Женщина, купите мне мороженое! - Альфонс, что ли? - Нет, пломбир. - Почему в новостях говорят "президент Медведев", а про других например "Президент США"? - Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно. В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жён, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так.

- Тань, сделай мне омлет. - Все вы пошлые, вам тока этого и надо! - Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго. Жизнь после пятидесяти только начинается... не лет а грамм водки. Тёща-садовод послала зятя в аптеку купить 10 упаковок метронидазола для опрыскивания. Зять покупает. Провизоры в аптеке ТААК на него по смотрели и по-идиотски захихикали. Дома лезет в сеть читать про лекарства. Метронидазол - аналог трихопола. Трихополом "опрыскивают" совсем другие "фрукты-ягоды."

Парень шлёт девушке СМС: "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж". Ответ: "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции". Полтора десятка хомячков отлично заменяют шредер. Правда, работают дольше, но качество просто замечательное! Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка: - Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам! Лето 2010 г. Кризис углубился и добрался до властей. Жёны Путина и Медведева по примеру жены Обамы посадили в Александровском саду картошку. Днём они посменно занимаются прополкой и сбором колорадского жука. А ночью Путин и Медведев посменно ходят по Кремлёвской стене с двухстволкой. - Папа, а кто такие олигархи? - Олигархи, сынок, это они как волки в лесу. - А лисы кто? - Лисы, это губернаторы и прочие правители местного значения. - А зайцы? - Зайцы всё всем обещают и ничего не делают, это депутаты. - А управляет всеми медведь? - Точно, сынок! - А Путин у них дрессировщик? - Вроде того, а чего ты спрашиваешь? - Да нам сочинение задали - "Роль Путина в истории России". Жена - мужу: - Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня! - Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела? - Брось пить, милый! - Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать! Возможно что-то было (это не анекдот).

- Почему в психушках теперь нет Наполеонов? - Историю не знают психи? - Нет! Там половина Путины, а половина - Медведевы.

В Правде баня не горела.

Челси-Барселона 0:0 Всего-то

Томь - Терек 1-1 Амкар - Москва 1-0 Спартак М - Динамо 0-1 Сатурн - Рубин 1-2 Химки - Кубань 0-0 Локомотив - Спартак Нч 2-0 Ростов - Зенит 1-3 Крылья Советов - ЦСКА 2-2

Рубин - Спартак М 2-2 Зенит - Химки 4-1 Динамо - Крылья Советов 1-1 Терек - Сатурн 1-0 Москва - Томь 2-1 ЦСКА - Ростов 2-0 Спартак Нч - Амкар 0-1 Кубань - Локомотив 0-1

И шпионы не нужны. И секретная инфа бесплатно. Ну нельзя же так откровенно.