Citizen_man

Из средств массовой информации: «После закрытия Черкизовского рынка китайская экономика терпит крах. Мировой рынок опять в глубоком кризисе.»

Мусор в Тишково... Это что, вот переезд на Правде из Тишково в выходные. Особенно сегодня. Мусор все вывозят?

Пользователь, открывший тему. прав почти на все сто: [Получается невеселая картина. Слишком много совпадений, чтобы их игнорировать. Для чего нужна такая система я могу только догадываться, поскольку я не ФСБшник. Но задумка простая и эффективная. Овечки сами собираются в стадо и идут в загончик. Овощи высаживаются на грядку. Рыбки заглатывают крючок. С одной стороны, мне нечего скрывать, я - честный человек и добропорядочный гражданин. С другой, то, что мы на свободе, это не наша заслуга, а недоработка компетентных органов. Помните о б этом, когда будете добавлять к себе в "друзья" партнеров по бизнесу.]

Господа с Проектной, сидящие за компами (в форуме) просьба сообщить - включили вам горячую воду ?

Эстонские бизнесмены решили открыть в Москве казино.

Приезжал Обама. Угощали Обаму Путин с Медведевым в русском стиле: на столе стоял самовар,а в самоваре по исконно русской традиции была водка. Как удивится потом американский президент, узнав, что он наподписывал в Москве! В свой приезд в Москву пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама: - Дмитрий, что случилось? - Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу перекрыли.

Амкар, Зенит, Москва, Спартак, ?

ЦСКА - Спартак-Нальчик 2-0 Химки - Амкар 0-0 Ростов - Томь 2-0 Зенит - Рубин 2-1 Локомотив - Динамо 0-2 Крылья Советов - Сатурн 1-1 Спартак-Нальчик - Москва 0-1 ЦСКА - Спартак М 1-2 Кубань - Терек 2-0

Динамо - Спартак-Нальчик 3-0 Рубин - ЦСКА 1-2 Сатурн - Ростов 1-0 Спартак М - Крылья Советов 4-1 Терек - Зенит 1-2 Амкар - Локомотив 1-0 Москва - Кубань 2-1 Томь - Химки 1-1

В мобильнике есть телефонная книжка, вошёл в запись "Жена". Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться". Задумался. В милицейском автобусе водитель разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель: - Слышь, Петрович, "ночной наряд"? - Обход. - Не, не то. - Вылазка. - Не подходит. - А ты в ответах посмотри. - Так нечестно будет. - Смотри, мне самому интересно стало! - Слушай, оказывается ночной наряд - это пижама! Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке. Поп с проктологом гадают кроссворд. Поп: - Место позади клироса. Шесть букв. - Точно шесть? Может, четыре? - А может, в рыло?! Это алтарь! - Давай сегодня как-нибудь по-другому, дорогая?! - А дети?! - Ну давай попробуем так: я сбоку, а ты колени подожми к груди... - Нет, хватит фантазировать, так вообще дверь не закроется. Катя, Витя, Миша... Дети, залезаем в машину! Обычная матрёшка может взорвать мозг 3-4 блондинкам. Командир экипажа самолёта просыпается, смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казённые, одеяла дырявые, мужики какие-то. Он: - Штурман! - Я, товарищ майор! - Штурман где мы? - В вытрезвителе. - Ну на фига мне такая точность, ты город скажи! Два весёлых новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? - У нас есть абсолютно все экзотические блюда! - А у вас есть чёрная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: - К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко". НР удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит Толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении: - Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось!

8 июля традиционные семьи и пары отмечают день Петра и Февронии. А нетрадиционные - Петра и Павла (12 июля).

sony-ericsson

- Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать? - Ночь с мамой стоит 100$. - Как тебе не стыдно, Вовочка? - И это мне должно быть стыдно, мамочка? - Дайте мне, пожалуйста, валерьянки и презервативы. - Кого это ты захотел спокойненько трахнуть? Нехилых габаритов мужик на черном байке притормозил возле молодой девушки, прогуливающейся по тротуару: - Эй, детка! Не желаешь прокатиться? - Нет. - Я дам тебе 50 баксов, если ты сядешь на заднее сиденье! - Отстань! - Хорошо, 100 баксов! Давай, детка, это не займёт много времени. Девушка резко развернулась и прокричала: - Слушай, папа, ТЫ купил эту вонючую "Хонду" вместо обещанного "Харлея", вот сам на ней и катайся! Совет всем туристам. Разведя водой недорогие акварельные краски, можно наполнить пустые бутылки из мини-бара.

Химки - Рубин 1-2 Химки - Сатурн 0-0 ЦСКА - Терек 3-1 Амкар - Динамо 1-0 Ростов - Спартак М 1-2 Крылья Советов - Рубин 1-1 Кубань - Спартак-Нальчик 2-0 Локомотив - Томь 3-1 Зенит - Москва 1-2

Можно в поиске набрать "Отдых в (название населенного пункта)" - почти вся инфа выходит. Если Ейск - "Отдых в Ейске" - несколько местных сайтов. Или: http://www.letomore.ru/

Уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала. Папа и сын едут на машине, сын за рулём - отцу: - Папа, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Неа, не видел. - Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь... - Зайка, дорогая, у меня сегодня презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где мои чистые трусы? - А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!! Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идёт уборщица: - Чего это вы все собрались? - Да заслушивать нас сейчас будут. - Тоже мне, Евровидение, блин! Трахать вас сейчас будут!! - Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth гарнитуру самую дешёвую. - А какая у вас модель телефона? - Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...

- Ты вчера футбол Финляндия-Россия смотрел? - Да, до трёх часов ночи. - Так ведь матч в полночь закончился?! - А пиво-то осталось!

Про Вовочку. И не совсем пристойные (пардон). Учительница на уроке математики спрашивает: - Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов? Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок. Учительница: - Ну-ка, отвечай, Вовочка! - Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов. ____________________________________ Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и говорит: - Вы отец Владимира? - Ну... - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери послал. Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: - Ну что, муд-к, нарисовался перед соской? Теперь х---м будешь щи хлебать! ____________________________________ Девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит: - Я хотела бы купить кролика. - Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика? Девочка с улыбкой отвечает: - А моему удаву похрен! ____________________________________ Жена с мужем в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: - Поймаешь – от---ди суку! Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась. ____________________________________ Вышло новое распоряжение: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех. ____________________________________ Гаишник: - Вы знаете, за что я вас остановил? - Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти. - А поконкретнее? - Меня дома ждет голая женщина. - И? - И если я приеду домой позже жены, я труп! ____________________________________ Наш «Сбербанк» купил Опель и тут же распорядился разработать новую модель автомобиля - гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила называние Жопель.

Терек - Крылья Советов 0-1 Динамо - Кубань 3-0 Спартак М - Химки 2-1 Рубин - Ростов 3-1 Спартак-Нальчик - Зенит 1-2 Томь - Амкар 0-1 Сатурн - Локомотив 0-1 Москва - ЦСКА 2-2

Маразм власти: Газета «Коммерсантъ» № 93 (4148) от 27.05.2009: Печально знаменитая ЕГАИС, внедренная в 2006 году и спровоцировавшая два масштабных кризиса в алкогольной отрасли (потери производителей — больше $2,5 млрд), может быть отменена. Вчера на встрече с предпринимателями президент Дмитрий Медведев признал, что она "не работает", и пообещал "призадуматься" о ее целесообразности в принципе. Но участники рынка, потратившие на установку и обслуживание ЕГАИС около $500 млн, теперь не готовы от нее отказаться. Свои сомнения в перспективах Единой государственной автоматизированной информационной системы (ЕГАИС) глава государства обнародовал на встрече с предпринимателями (см. здесь). Поводом к этому стало эмоциональное выступление совладельца виноторговой компании Simple Максима Каширина о целесообразности сохранения системы, которая сейчас работает лишь "формально": учет импортного алкоголя и так осуществляется на таможне, а "в самой системе — подделки марок и коррупция". Господин Медведев неожиданно заявил, что еще до введения этой системы у него была "полная уверенность, что это ничего не даст": "К сожалению, так оно и произошло. Мы, может быть, и несильно навредили, но мы создали систему, которая не работает. И это повод призадуматься". Внедрение ЕГАИС — ключевой этап реформы алкогольного рынка, начатой в 2006 году. Суть системы такова: каждое предприятие должно быть оснащено электронными счетчиками, которые должны иметь выход в интернет и связь с сервером Федеральной налоговой службы (ФНС). Весь объем выпущенного на предприятии спирта или водки должен регистрироваться таким счетчиком, и информация с него должна поступать в ФНС. При этом предусматривалось, что к информации об обороте алкоголя (дата и место розлива, отгрузки оптовику, попадания в торговлю и прочее) будет подключена и розница, и с помощью мобильных сканеров со штрихкода на бутылке с алкоголем можно будет проверить легальность любой поступившей в продажу бутылки. Таким образом, должен был быть установлен полный учет и контроль за всей ликероводочной продукцией. ЕГАИС была внедрена в два этапа. С 1 января 2006 года заводы-производители алкоголя должны были перейти на новые марки (с впечатываемым туда штрихкодом, чего раньше не делалось). А с 1 июля того же года и производители, и импортеры, и оптовики должны были перейти на работу по системе электронных накладных. Внедрение системы шло со скандалом. Выдача специальных и акцизных марок производилась с большим опозданием, в итоге в январе—феврале производство алкоголя в России оказалось парализовано. В июле из-за того, что серверы ФНС оказались не готовы к огромному объему данных, "встала" и торговля алкоголем, в том числе и импортным. По данным Росстата, производство этилового ректифицированного спирта в 2006 году сократилось по сравнению с 2005-м на 22,3%, водки — на 9,6%. В марте 2006 года, когда ликероводочные заводы возобновили работу, только прямые убытки от простоя оценивались в 1 млрд руб. По словам главы Центра исследований федерального и региональных рынков алкоголя (ЦИФРРА) Вадима Дробиза, общие потери отрасли от сбоев в работе ЕГАИС составили $2,5 млрд. Жесткая критика бизнеса, обрушившаяся на инициаторов реформы, даже привела к тому, что в ноябре 2006 года заместителю главы Минэкономразвития Андрею Шаронову, заместителю министра сельского хозяйства Игорю Рудене и заместителю министра финансов Сергею Шаталову распоряжением премьер-министра Михаила Фрадкова были объявлены выговоры. В июне 2007 года глава ФНС Михаил Мокрецов в письме спикеру Госдумы Борису Грызлову признал, что ЕГАИС "не обеспечивает контроль за уплатой акцизов и не способствует сокращению доли рынка нелегальной продукции", и предложил перейти на сбор акциза с производителей спирта со 100-процентной предоплатой. Тем не менее правительство не отказалось от идеи ЕГАИС и выделило ФНС 420 млн руб. на создание ее усовершенствованной версии. Предполагалось, что замена одного программного продукта другим будет для предприятий бесплатной. Но, по словам топ-менеджера крупного водочного холдинга, бесплатно подконтрольный ФНС разработчик нового программного обеспечения предлагает лишь базовый вариант, за более совершенную версию производителям все равно надо будет доплачивать: 1,2-2 млн руб. за стартовый пакет плюс 30-100 тыс. руб. в месяц за обслуживание". Максим Каширин из Simple оценивает расходы отрасли на ЕГАИС в $300 млн, Вадим Дробиз из ЦИФРРА — в $500 млн. После окончательного тестирования и устранения всех неполадок ФНС должна передать свой продукт новому единому регулятору алкогольного рынка — Федеральной службе по регулированию алкогольного рынка (Росалкоголь), после чего на этом продукте должна заработать вся отрасль (ориентировочно это должно произойти в ноябре). Представитель Росалкоголя вчера отметил, что в службе "сейчас изучают ситуацию и работу нового программного обеспечения". Несмотря на многочисленные претензии к работе ЕГАИС, опрошенные "Ъ" участники рынка считают, что на нынешнем этапе отказываться от нее не стоит. "Нужно понимать, что в приобретение программного и аппаратного комплекса ЕГАИС участники рынка вложили серьезные средства и система работает. В этой ситуации полный отказ от нее является нелогичным шагом",— отмечает зампред правления Союза производителей алкогольной продукции Дмитрий Добров. Его поддерживает Александр Коровка из "Русского алкоголя". По его словам, в условиях падения спроса на легальную продукцию (по данным Росстата, 19,2% за январь—апрель 2009 года) ЕГАИС осталась "хоть каким-то препятствием для нелегалов". Анна Ъ-Рябова, Ирина Ъ-Граник

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила? ! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут. . .

Обнаружили ученые новую страшную болезнь, которая быстро распространяется. Исследования показали, что для предотвращения эпидемии необходимо лекарство сделанное из обезьяньих яиц. Вызвали Василия Ивановича, объясняют задачу: - Необходимо заготовить обезьяньих яиц, говори, что тебе нужно для этого? - Побольше спирта, Петьку и собаку Жучку. Выделили все, и укатили они в Африку. Через неделю приходит половина заказа. Удивились все такой оперативности и решили комиссию послать посмотреть. Приехали, смотрят: Василий Иванович - спит, Петька - спит, Жучка - храпит, половины спирта - как не бывало. Разбудили всех, просят показать работу. Чапай: - Петька, изобрази! Нацедил Петька в кружку спирта из цистерны, вмазал, и полез на дерево. Подкрался к обезьяне и дыхнул на неё. Обезьяна не удержалась и полетела вниз. Жучка к ней подбежала, яйца отгрызла и в коробочку положила. Тут кто-то из комиссии говорит: - Петька - работает, Жучка - работает, спирт - расходуется, а Василий Иванович сидит, ничего не делает, не порядок! Василий Иванович: - Я, для техники безопасности. Петька, изобрази! Булькнул Петька еще спирта, подкрался к горилле, дыхнул на неё перегаром. Окосела горилла, закачалась на дереве, но удержалась, да как вмажет Петьке между глаз. Летит Петька вниз и орёт: - Василий Иванович - держи Жучку! _______________________________________ Одесса. Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: - А где ваша знаменитая Дерибасовская? - Так вам надо было еще четыре остановки проехать! - А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить! - Простите, а вы стояли или сидели? ___________________________________ О венике и прутиках: Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому, но не сломались прутки. — Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо, то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится. Отец на смертном ложе созывает детей и говорит им: - Принесите веник. Принесли. - Разделите его на части. Сделали. - Теперь сломайте каждый свою часть. Сломали. - А теперь принесите и сломайте целый веник. Принесли. Сломали. - Ну вот... Я всю жизнь думал, что мне вам перед смертью сказать, а вы все нахрен испортили!

О методах борьбы за чистоту вокруг нас: Захожу недавно в лифт в доме друзей и замечаю аккуратно приклеенную бумажку с отпечатанной надписью "Плюнешь - прокляну!"... огляделся - а лифт то очень чистый, значит работает метод...

Сыну 4 года. Как-то раз, когда я был в командировке, а супруга на работе, с сыном оставалась бабушка. Ну и надо же такому случиться - сорвало в ванной кран. Вода бежит вовсю. Ну, в общем-то, дело житейское, бывает. Поскольку меня, как главного домашнего сантехника, не будет ещё несколько дней, бабушка вызывает слесаря. Пришел слесарь, начал что-то там крутить. И тут мой сынуля выходит к нему, и, напустив на себя серьёзный вид, на какой только способен, нахмурив брови так, что глаз почти не видно, медленно выдаёт слесарю сквозь зубы следующую фразу: - НУ-НУ... ПОСМОТРИМ, НА ЧТО ТЫ СПОСОБЕН, СКОТИНА.... p.s. После этого слесарь ограничился тем, что просто перекрыл всю воду в квартире. ___________________________________________ Приехал человек на переговоры, из крупной финансовой компании. Здоровенный лысый серьезный дядя под 2 метра, в идеальном костюме, все такое... Мобильный звонит у него в кармане: "Если я чешу в затылке, не-бе-да! В голове моей опилки, да-да-да!". Жутко покраснел, пробормотал: "ну Алешка, я тебе всыплю дома...", и вышел говорить.

Перл нашего комментатора: "И все таки есть одно ОБЩЕЕ у Барселоны и МЮ, эти две команды играют в футбол".