Citizen_man

для Исаева: а есть еще в Пушкинском районе п.Правдинский, 1-я Проектная, д.88 http://forum.pushkino.org/index.php?showforum=58 Постоянно квартиры выставляют на продажу Природа со всех сторон

Мужик приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нём пометку: - Так... Долг перед банком погашен. Жена: - Толя, ты знаешь, я сегодня тебе изменила! Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку: - Супружеский долг - тоже. - Вот это да! Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?! - Вася, какие ножки с твоей зарплатой? - Точно, блин. Дайте два суповых набора! Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой!

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено! Семья интеллигентов. Сын - отцу: - Папа, мы не богаты финансово, но мы душевно богаты? - Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно!! Душевно мы больны.

Спартак-Нальчик - ЦСКА 1-2 Рубин - Химки 4-0 Динамо М - Томь 2-0 Сатурн - Амкар 1-2 Кубань - Зенит 1-1 Москва - Крылья Советов 2-0 Спартак М - Локомотив 1-1 Терек - Ростов 3-1

«Железная логика»! Давайте не платить за жилье, электроэнергию и т.д. Посмотрим, как Вы, неуважаемый заяц будете существовать. Бомж-нелох? Спор с косыми бесполезен. Пока конкретный заяц не попадет в конкретную, неудобную для себя ситуацию он неисправим.

Том Жобим ?

Ростов - Москва 1-1 Томь - Сатурн 1-0 Химки - Терек 1-0 Крылья Советов - Спартак-Нальчик 3-1 Амкар - Спартак М 1-0 Зенит - Динамо М 2-1 Локомотив - Рубин 1-0 ЦСКА - Кубань 3-0

Крепко поддатый мужчина пытается получить деньги в банкомате. Дрожащей рукой он вводил неправильные ПИН-коды до тех пор, пока карточка не была арестована. На экране появилась соответствующая надпись. Мужчина пытается осмыслить ситуацию и продолжает стоять у банкомата, уставившись на экран и ожидая возврата карты. Банкомат же кредитку не возвращает, но, дабы клиенту было не так скучно стоять, стал показывать ему рекламные картинки. В числе прочих на мониторе появляется надпись: «Здесь Вы можете оказать помощь пострадавшим». Мужчина, выходя из ступора, ворчит: «Вот, елки-палки, оказал помощь - там и оставалось-то всего на бутылку».

Человек как-то раз вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын. - Папа, можно у тебя кое-что спросить? - Конечно, что случилось? - Пап, а сколько ты получаешь? - Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе? - Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час? - Ну, вообще-то, 500. А что? - Пап, - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами, - ты можешь занять мне 300? - Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать! Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь. Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели. - Ты не спишь, сынок? - спросил он. - Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик. - Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил. Мальчик сел в кровати и улыбнулся. - Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он. Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе и тщательно пересчитал купюры, а затем снова посмотрел на отца. - Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот. - Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, ответил ребенок. - Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе снами.

Динамо - Сатурн : 1-1 Зенит - ЦСКА : 1-1 Москва - Химки : 2-0 Рубин - Амкар : 0-1 Спартак-Нальчик - Ростов : 2-2 Кубань - Крылья Советов : 1-0 Спартак М - Томь : 3-1 Терек - Локомотив : 1-1

Непонятное в электричке: Как обычно, идут контролеры. С ними охрана – двое. И рядом с контролером – некто в штатском. Контроль за контролерами?

Химки - Спартак-Нальчик 1-0 Ростов - Кубань 2-0 Локомотив - Москва 0-1 Сатурн - Спартак М 1-2 ЦСКА - Динамо М 3-2 Томь - Рубин 1-1 Амкар - Tерек 2-0 Крылья Советов - Зенит 1-0

Кубань - Химки 2-0 ЦСКА - Крылья Советов 1-0 Москва - Амкар 1-1 Рубин - Сатурн 4-1 Терек - Томь 1-0 Динамо М - Спартак М 2-2 Зенит - Ростов 3-1 Спартак-Нальчик - Локомотив 0-2

По телефону: - Ну, ты сабираешься?! Нам певца не хватает. - Ой... У меня с вокалом плохо, но, в принципе, магу спеть. - Мне пох на твои вакальные данные - бери пивцо и приходи. Больница. Операционная. Хирург внушает коту: - Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.

Две бабульки,старенькие, все в морщинах, беседуют между собой. Одна говорит: - Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она? - Ну. - Ну, вот, сбылась наша мечта. На уроке Вовочка спрашивает учительницу: - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"? Учительница: - Вон из класса! Вовочка (выходя): - Фиаско, Марь Иванна, фиаско. Босс звонит жене: - Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся. - У тебя же там секретарша! - А можно?! Пожилой маляр получил предложение от семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером хозяин дома решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его руки! Его жена постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала жена: - Прежде чем вы начнёте красить в кухне, я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью. - Прошу вас, мадам! Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!!

Томь - Москва 1-2 Сатурн - Терек 1-0 Локомотив - Кубань 2-0 Ростов - ЦСКА 1-1 Амкар - Спартак-Нальчик 2-0 Химки - Зенит 1-2 Спартак М - Рубин 1-0 Крылья Советов - Динамо М 0-2

Спартак-Нальчик - Томь 1-1 ЦСКА - Химки 2-0 Крылья Советов - Ростов 2-2 Москва - Сатурн 2-1 Динамо М - Рубин 1-1 Терек - Спартак М 1-1 Зенит - Локомотив 1-2 Кубань - Амкар 0-1

На встрече с прессой после погружения Путина на озере Байкал. Журналист: - Владимир Владимирович, вы совершили такое сложное погружение в батискафе на глубину более полутора километров! Наверно это было очень тяжело и страшно? - Да ничуть! А вот водолазам из службы охраны пришлось попотеть!! - Что Путин искал на дне Байкала? - Деньги "Байкалфинансгруп". _______________________________________________________ Психолог: - Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать? - Что, все три сразу?! От с-суки!!! Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице: - Подберите мне букет для жены... покрасивее. Потом задумался и добавил: - И помягче... Разговаривают два друга: - Вчера разошёлся со своей невестой. - А что случилось? - Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза... - И ушла? - Нет. Я просто подумал - жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура? - Дружище, ты как в больницу попал? - Да десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: "С праздничком,голубые береты!" Вот только слово "береты" они не расслышали...

Спартак-Нальчик - Спартак М 1-3 Москва - Рубин 1-0 Кубань - Сатурн 0-0 Динамо - Терек 2-1 Крылья Советов - Локомотив 1-0 Зенит - Томь 3-1 ЦСКА - Амкар 1-1 Ростов - Химки 2-1

Рубин - Спартак-Нальчик 3-0 Томь - ЦСКА 2-1 Спартак М - Кубань 2-0 Терек - Москва 1-2 Химки - Динамо 0-2 Локомотив - Ростов 2-1 Сатурн - Зенит 0-3 Амкар - Крылья Советов 2-1

В понедельник утром приходит на работу директор крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша - Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком? - Нет, нет! Заходит к шефу зам. директора: - Иван Петрович! Ну что - по коньячку? - Боже упаси! Даже не напоминай! - А что так? - Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку... - Ну и что? Для вас ведь это - обычное дело! - Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле... - Итак, молодой человек, где хотели бы служить? - В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!!! - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются... - Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!

Комиссия в ВУЗЕ Для тех, кто не знает истинного значения этого страшного слова, поясняю: студенту дается две попытки сдать экзамен (первый заход и пересдача), в случае провала на вторую пересдачу собирается комиссия из трех преподавателей, которая решает, а есть ли вообще смысл данному студенту продолжать обучение на факультете? Двойка на третьей пересдаче автоматически означает отчисление. Итак, комиссия. Два профессора и один доцент. И одна студентка перед ними. Божий ангелочек, хлоп-хлоп глазками. Идет долгий и мучительный процесс "накопать что-нибудь на три" (Преподаватели, вопреки легендам, народ мирный и добрый, отчислять направо и налево не хотят, и очень радуются, когда могут поставить хотя бы троечку). В процессе экзамена девочка с удивлением узнает, что в килобайте не тысяча байт, а несколько больше. Это приводит ее в замешательство. Вопрос профессора "А сколько метров в километре?" вводит бедное дитя в полный ступор. Она молчит, и в глазах ее отражается крушение всей устоявшейся картины мира. Желая помочь девочке, другой профессор спрашивает: - Ну хорошо, я вижу, с километрами у Вас трудности. Ну да бог с ними. Может, Вам будет проще сказать, сколько вольт в киловольте? Лик ангелочка светлеет ("ну уж это-то я знаю!"), и она радостно выдает: - Двести двадцать!

Ночь... Хиленький такой мужичонка идет по темной улице, испуганно озирается. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, бейсбольными битами, ножами и т.д. - Мужик - стоять, деньги гони... - Подождите, ребята, а вас много? - Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик. - Подождите, ребятки, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно к вам не присоединятся? - Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони... - Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро? - Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, давай! Мужик, доставая наган из-за пазухи: - Уффф... И на этот раз пронесло.... Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию: - Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры! - Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой... Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты: - Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы... Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома: - Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!... - Ну, а вы говорили, что в округе нет ни одного свободного полицейского наряда..

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

Мужик вернулся в деревню из Москвы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает: - Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются! Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает: - А мужики надувные есть? - Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - до ени-фени! После того, что выделывал пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума. Кто-то стучит в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает: - Сидоров Иван Петрович? - Да... А... а ты кто? - Смерть. - Уже за мной?.. - Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания. - Ах, так?! Тогда пошла отсюда на ***, чтобы я тебя не видел!!! - Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".