Citizen_man

Заливать не надо, ясно же сказано, что:"Тарифы указаны без учёта такс и сборов, таксы и сборы взимаются при покупке авиабилета." Сборы могут быть разные.

- Пусенька моя, я на рыбалку! - Сланцы возьми, зайчик! - Сланцы?! А это ещё зачем? - Кто знает, что это за сауна?.. За столиком в ресторане сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит: - Это вам от девушки за вон тем столиком!!!

Восемь часов утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (рекламная акция). Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть... Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт. Еврей, доехав до дома на такси, выходит из машины и начинает шарить по карманам, бормочет: - Чёрт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это правда работает... В аду: - Почему я прохожу девять кругов ада в девятый раз? - За повторные анекдоты.

Пользуюсь с середины ноября, удобно.

Слабо было экран поставить? Весь дизайн испортили!

Студентка-практиканка проходит практику в клинике. Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает: - Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа. Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает: - Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа. Медсестра спрашивает: - А в чём разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут... - А разница, дорогая, в страховых компаниях. Препод идёт хмурый. Коллега: - Что случилось? - Жена из дома выгнала. - За что? - После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".

Дочь возвращается домой, мать её встречает: - В чем ты ходишь на дискотеку? Ну-ка, одевайся и спать! Маленький сынок вопрошает папу-инженера: - Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят? - Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов (у отрока округляются глаза), которые бомбардируют фосфоресцирующий слой (глаза еще больше), и если ты разобьешь экран, то... Ну ладно, черт с тобой, давай попробуем!

Если интересно про ЭССЖ: katia0101: {Могу добавить еще следующее в ноябре в нашем доме постоянно наблюдаются перебои с подачей горячей водой и отплением. Я обращался в ООО "Энергостойсервис жилье" о предоставлении коммунальных услуг ненадлежащего качества и (или) с перерывами, превышающими установленную продолжительность, изменение размера платы за коммунальные услуги определяется в порядке, установленном уполномоченным Правительством Российской Федерации федеральным органом исполнительной власти. Жду ответ, сказали что 24.11.09 Юрист ответит мне посуществ. Но сегодня я опять написал новое письмо о том что с 9-00 до 16-26 отсутствовало отпление... Посмотрим что будет дальше.. Вообще я предлагаю убрать УК Энергостойсервис жилье. А вместо нее создать ТСЖ как это давно сделали на Тургенева 5} последние сообщения от 23.11.09 http://forum.pushkino.org/index.php?showtopic=24039&st=30

ЦСКА - Сатурн 1-1 Спартак-Нальчик - Терек 2-1 Химки - Локомотив 0-3 Москва - Динамо М 1-0 Кубань - Рубин 1-2 Зенит - Спартак М 2-2 Ростов - Амкар 0-1 Крылья Советов - Томь 0-0

Вчера в блогах российских болельщиков появилась информация, что предметом, который Акинфеев отдал рефери, был раскладной нож. "Повезло, что промахнулись. На повторе трансляции матча видно, как Игорь поднимает нож, зовет судью и передает ему это оружие. За такие вещи Словения (по правилам ФИФА) ДОЛЖНА ПОЛУЧИТЬ ТЕХНИЧЕСКОЕ ПОРАЖЕНИЕ. Плюс, все обратили на невнятное судейство и неадекватность арбитра в своих решениях. Любой зритель видел, как он помогал вставать словенцам с поля и удалял наших"...

На приеме. Доктор: - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю! - Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

для любителей хоккея

а если попробовать Fn-F8 ?

Терек - Кубань 2-1 Рубин - Зенит 1-2 Амкар - Химки 3-1 Динамо М - Локомотив 1-3 Сатурн - Крылья Советов 1-0 Спартак М - ЦСКА 3-2 Томь - Ростов 0-0 Москва - Спартак-Нальчик 2-0

ДНЕВНИК КОТА (Один день из жизни…) Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая! …………………… Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! …………………….. Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв – и все дела – Получилось! Разлила! ……………………. Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. …………………… День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку. Время даром не терял – По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал – не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! …………………….. Чуть попозже рвал игрушку – Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте – Сочиняю планы мести. …………………….. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки…) ………………………… Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. ……………………… Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала – На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! ……………….. Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять… …………………….. P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – Не хрен, блин, спокойно спать

Ростов - Сатурн 0-0 Химки - Томь 0-1 Кубань - Москва 1-2 Крылья Советов - Спартак М 1-3 Локомотив - Амкар 0-1 Спартак-Нальчик - Динамо М 2-1 Зенит - Терек 3-1 ЦСКА - Рубин 1-1

ЦСКА - Терек 2-0 Сатурн - Химки 3-1 Рубин - Крылья Советов 0-1 Москва - Зенит 2-2 Динамо М - Амкар 0-1 Спартак-Нальчик - Кубань 2-1 Спартак М - Ростов 3-1 Томь - Локомотив 1-2

Это про ООО «ЭССЖ»? «Просмотрели форум вашего дома (на Проектной), вобще нормально! Подписали что-то, выбрали кого-то... . А вон у людей как просто... Нормальные УК ТСЖ помогают оформлять. Для всех спокойней, когда всё законно выбрано и сделано. А "избранную"( таким путем как на Проектной ) УК могут выпнуть за полчаса те же жители.»

Локомотив - Сатурн 2-1 Крылья Советов - Терек 0-0 Химки - Спартак М 0-2 Зенит - Спартак-Нальчик 3-1 ЦСКА - Москва 2-1 Амкар - Томь 1-0 Кубань - Динамо М 0-1 Ростов - Рубин 3-2

Раньше, в новой российской истории, в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настоящие. Стоили пару баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачек в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто". Теперь сама история. Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачанные. Водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенный голос нарушителя. - Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить) Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю. - Что ложить? Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит: - Волы-ы-ы-ну... Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает. - А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать ,или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете? На что гражданин демократической России, которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеком, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает.. - Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает. - Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует? ...пытается растянуть удовольствие ГАИшник. На что "Приличный человек" ,секунду подумав, отвечает: - В принципе можно было бы, за тачкой всетаки приехали... А что денег? - Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный. Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов. Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет. Берёт. И все понимает. Повисает пауза:. - Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-о... Мда-а-а-а.. Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет. Наш доблестный ГАИшник ,предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит: - Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка. При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины... Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходящим в зеркало заднего вида. Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут. После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине. Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне. Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает: - Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!

Пьяному командиру экипажа нельзя управлять самолетом. Но руководить можно. Пьяный за рулём - преступник. Поэтому наши лётчики в аэропорт ездят на такси.

А не купить ли мне Опель? - случайно обмолвился Герман Греф, сидя в кругу своих замов, имея в виду, что в период кризиса надо проявить взвешенный подход к расходам банка и в отношении служебных авто. На следующее утро, читая в прессе о покупке Сбербанком России концерна ОПЕЛЬ, он понял - высказываться надо поточнее...

Не радиация. По соседству санаторий.Радоновые ванны.

О чем тема? Кто-то еще помнит? Отсутствие (идейное и безидейное) билета до усрачки (пардон) объясняют низкими заработками у народонаселения. Считаю, что все это жлобство и жабство.