Глафира

Едут жена с мужем в машине, ругаются. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена: -Вон родственники твои... Муж: -Ага, тесть с тещей. В Москве человек может бесконечно долго смотреть на: Огонь, воду, бампер впереди стоящей машины. Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа. -------------- Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки. -------------- 1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком... Девочка: - Всё, пи**ец - детство кончилось... -------------- Издательство "Звезда Караганды" представляет книгу "1000 способов борьбы с икотой: как перестать икать и начать жить". Авторы А. Барто, Д. Пихто, К. в Пальто под редакцией А. Пушкина и В. Пупкина. -------------- Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги. -------------- Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются! -------------- Дурацкие вопросы всегда карались в России ссылкой. На... или в... -------------- Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем. Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои. Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод! --------------- Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться. - Меня зовут Павел. Hе апостол. - Меня зовут Пётр. Hе святой. - Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать. ---------------- В связи с "указом о бутылках" (разливать пиво только в тару 0.33л) следует именовать нашего горячо любимого Президента "Дмитрий ноль тридцать третий". ---------------- Наконец-то стало понятно, почему держится в тайне местонахождение могилы Майкла Джексона. Родственники опасаются, что Зураб Церетели может поставить там памятник. ---------------- После указа об уменьшении тары для алкогольных напитков до 0,33 литра президент Дмитрий Медведев выдвинул новую инициативу по борьбе с пьянством. На этот раз речь идёт о пропорциональном увеличении закуски. Отныне селёдка должна быть не менее 20 см в длину, колбаса - семи см в диаметре, а солёный огурец — не короче 12 см, при количестве пупырышков не менее пятидесяти. ---------------- В аптеке: - Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"... - "Ибупрофен"? - Точно, 2 упаковки пожалуйста.

Профессор-востоковед был настолько предан своему делу, что жену его звани Инна, а любовницу - Яна! Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелёк и список исходящих вызовов на телефоне. Только в русском языке существует законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить". Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр? Я хотел бы попросить у вас немного денег, потому что у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...

Спасибо, диФФчоночки! У мню ещё радость! Муж меня опять в Контакте восстановил, Трояна зарЭзал, файлы постирал, и всё заработало!!! Так что, у меня праздник за праздником!)) Петрович! Тебе отдельное спасиП! Уже, говорит, соскучился....

А у меня сегодня у сынульки ДР! А завтра у мужа. Это просто праздник какой-то!!!!

Даффай! Пишу в личку.

Аха! Напрбуюся щаз! И будет у меня картинка на весь экран, с просьбой СМС отправить. Нет. Пока мой компик контактные файлы ищет, и куки с кэшами уничтожает, ничего перезагружать не буду.

Не спёрла... пока. Но сопру, если щаз же не вспомнишь F8 или F10.

Класс! Вот если так прочитать, то всё понятно. Хм...ё-маё...мошт F10? laugh.gif а ты компик-то перезагружала и в во время загрузки виндоса жала секретную кнопачку? -------------------- Большинство моих текстов сотканы из сплошных противоречий. Я напишу несколько искренних строк, а потом начинаю дурачиться и насмехаться над ними.

Ты сама- то поняла, што сказала? Одни междометия, млин! Нет! я енту кнопачку включала, пытаясь в контакт войти. ( ты б так в троянах разбиралась, как в собачьих царствах! Цены б тебе не было! )

Не получилось....

КАК ЭТО зачем? А ресторан? А ферма? Животинки не кормлены! На чужих огородах урожай не собран! Повара с офисьянтами в летаргическом сне.... Пошла F8 пробовать.

И чё у тебя така память девичья? Хде этот безопасный вход- выход? Сейчас включила поиск, хочу найти и удалить все файлы, где слово " в контакте" упоминается.

Точно! Троян! Только что антивирус переместил его ( зачем-то?) в карантин. Удалить не получается.

Мне пришло сообщение от человека, который у меня в друзьях, с предложением пройти поссылке, якобы с новыми правилами ВК. Я и прошла.... дурища безмозглая. Оказывается, это трояны могли быть. Так шо, если от мню вам письмо придёт - НЕ ЧИТАЙТЕ даже. Вот что в тырнете нарыла. Читать всем! Очень часто подобные трояны присылают уж очень правдивые сообщения с совершенно разным содержанием (от просьбы помочь выиграть крупный приз до просьб о реальной помощи в трудных ситуациях), однако одним смыслом – вас просят отправить SMS-сообщением с определенным текстом на определенный номер. Естественно, после этого у вас со счета снимается крупная сумма денег, а тот ваш друг, от которого это сообщение пришло, о нем и не подозревает. Так вот, что же нужно делать, чтобы подобные роботы-трояны не смогли взломать вконтакте и завладеть вашим аккаунтом. Во-первых, никогда сразу не переходите по ссылкам, присланных вам в очень правдоподобном и обоснованном сообщении от кого-то из ваших друзей. Лучше напишите ему сообщение в ответ и спросите, он ли вам это присылал и если он, то что это за ссылка. Также вы можете скопировать ее и отдельно проверить антивирусом. Например, такую бесплатную функцию встроенного в контекстное меню браузера (меню, открываемое правой кнопкой мыши) можно найти на официальном сайте DrWeb (www.drweb.com). Это один из самых простых и действенных способов избежать взлома вконтакте. Во-вторых, заведите себе постоянно установленный антивирус. Можно скачать демо-версию платных на месяц или установить какой-либо из бесплатных. Вы можете не держать его защиту постоянно включенной, достаточно регулярно проводить полную проверку компьютера, регулярно обновлять антивирусные базы или включать защиту, когда вы собираетесь перейти на какой-либо незнакомый или сомнительный сайт. В третьих, пользуйтесь только самыми безопасными браузерами – Opera или Firefox. В стандартном Internet Explorer есть столько дыр и лазеек для разнообразных вирусов, что вы даже представить себе не можете. Также немалую опасность взлома vkontakte представляют фишинговые сайты. Это сайты, по дизайну и внешнему виду один в один похожие на Vkontakte.ru и также имеющие очень похожий адрес (иногда отличается всего одна буква). Если по невнимательно вы зайдете на них, примете их за настоящий контакт и введете нам свой e-mail и пароль, то эта информация отправится прямиком к злоумышленникам и вы потеряете свой аккаунт. Не дайте мошенникам взломать вконтакте, будьте очень внимательны в Интернете. Ну и наконец, старайтесь не забывать чистить в браузере cookies, после того, как вы зайдете в контакт с чужого компьютера или тем более с компьютера в Интернет-кафе. Придерживаясь этих простых правил, вы с легкостью избежите взлома Vkontakte.ru и не дадите мошенникам шанс завладеть паролем вконтакте от вашего аккаунта.

Может и проще, но не открывается. Не могу ни зарегистрироваться по- новой, ни даже в тех. поддержку обратиться. Конечно не буду ничего отправлять. В Контакте всегда был бесплатным сайтом, не требующим никакой активации аккаунта через СМС.

Спасите, помогите!!! Какая- то сволочь взломала мою страницу в контакте. Я теперь туда вообще войти не могу. Пишет вот чего ( с ужасными грамматическими ошибками, поэтому СМС пока отправлять не спешу.... сумневаюсь я чего-то...): Проверка подлинности Здраствуйте. Вы попали на эту страницу вследствии работы нового фильра "Антиспам", а именно к нам поступила информация что кто то узнал данные от вашего аккаунта, либо с вашего аккаунта рассылались сообщения содержащие спам, либо сообщения пропагандирующие: наркотики, детское порно, войну и прочую запрещенную информацию. В результате: Что мне делать? Для возобновления работы вашего аккаунта сделайте действия описанные ниже: * Отправьте смс с кодом 219987 на номер 3649. * Введите код активации который вы получили в ответном смс сообщении. Код активации: o Активировать * Поменяйте пароль * Внимание! Если аккаунт не будет активирован в течении трех дней, он может быть удален за нарушения правил ВКонтакте Каждую неделю ВКонтакте становится быстрее и удобнее, однако впереди у нас еще много интересных задач. Наша цель – сделать ВКонтакте лучшим сайтом в мире. В контакте с Вами, Павел Дуров

Почитала. Интересно стало, а от педофилов, пьяни и нарков тоже детям камушки по карманам рассовать? Поможет? И где это в наше время маленький ребёнок один может прогуливаться? Вам самим- то демагогия на 24 страницах не надоела? Есть законы, которые никто не отменял, и они запрещают умертвление животных. На стерилизацию, распределение по приютам выделяются огромные деньги. Но, поскольку они давно уже распределены на другие нужды, то и ждать, видимо, нечего. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Надо создавать в Пушкино организацию по защите и охране животных и требовать от администрации гуманного разрешения проблемы, т.е организацию на территории Пушкинского района приютов, стерилизацию бездомных животных и контроль за животными, находящимися у владельцев. Кстати, об укусах, по статистике значительно больше укусов зафиксировано от домашних животных. Когда мы были в конторе ЖКХ, которая, собственно, и наняла живодёров, по другому их назвать не могу, они сказали, что ни одна вет.лечебница, у которой есть лицензии на отлов животных, не поехала в Пушкино. А не поехали потому, что задача стояла не отловить, а именно убить. Нашли по газетам одного отморозка, который согласился убить животных. Сейчас в прокуратуре заведено дело по нашему заявлению. Одно могу сказать, убийства не решат проблему. Позавчера у нас в Заветах убили всех собак. Абсолютно безобидных, любимцев детей, не слышала, чтоб хоть одна из них напугала хоть кого- нибудь. Сейчас, после лета, на улицах появятся новые собаки, которых люди брали щенками, на лето, на дачу, а потом, наигравшись, выбросили за ненадобностью. И опять, через какое- то время отстрел. Хочу вам случай рассказать. Тут один бомж живёт, дед старенький. У него все ноги язвами покрылись, ходить уже не мог. Вызвали скорую, отвезли в больницу. Сначала и скорая везти отказывалась. Только один врач сказал, повезём, если вы как общественность поедете с нами. А в приёмном, одна женщина в белом халате сказала- а чего привезли-то?. Бросили б в лесу где- нибудь, там и подох бы. Вот так вот. Скоро найдутся желающие от бомжей город избавить. Про Германию тут упоминалось. У них нет бродячих собак, и дет.домов тоже, кстати. А собак они к себе от нас везут вагонами. В приюты. Прошлый раз, когда ездили в Администрацию, с нами поехала одна Рantera-kiska, за что ей огромная благодарность. А сейчас опять обращаюсь ко всем, кто считает, что наводить порядок в городе надо, но только гуманными методами, велкам! Ждём всех, кто действительно хочет помочь.

Судья: - Ваша жена утверждает что вы ее держите в постоянном страхе. Обвиняемый: - Но, Ваша честь… Судья (шепотом) - Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как Вам это удается? Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик: - Не бойтесь, женщина! Я его держу... - Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь? - Писец кокаину... сyка ты с пропеллером, а не Карлсон. - Не будите во мне зверя! - Какого? - Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать - завтра на работу.

Копыто бьёт как молоток... Вот зазвучал на старт свисток. Жокеем послан он в карьер. Разбег! Конь прыгнул, не задев барьер. палатка- сладко другой- бой

Вышел Ильюша в чисто поле, посмотрел по сторонам, нет ли ворогов, вскинул руку к глазам, посмотрел еще дальше, нет ли татар злых, нет никого... и посрал нынче Ильюша без приключений.

В японской кухне практически отсутствует жирная пища, поэтому уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. В китайской кухне жирной пищи довольно много - но уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. В Саудовской Аравии практически не пьют вино - поэтому уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. Во Франции и Италии вино хлещут не переставая - но уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. В Алжире почти не занимаются сексом - поэтому уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. В Бразилии, наоборот, трахают все что шевелится - но уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. Мораль - Ешь что хочешь, пей что хочешь, …. с кем попало - то что тебя убивает - это АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!!!

КАК ОН ЭТО ДЕЛАЕТ???? http://video.i.ua/user/478234/1800/18936/

Попугай дразнится

Катринка! Мне тоже отросточек отрежешь? Только, сколько я ни пыталась укоренить кротон, ничего не получалось. Мошт, он у тебя корни в воде пустит, а я потом заберу? У тебя, наверное, водичка особенная!

Ни разу не распадался. И очень хорошо потом разрезается на кусочки.