Глафира

Вот ещё. В военном училище идёт экзамен. Курсанты вытянули билеты, сидят и готовятся. И вдруг, через 5 минут один встаёт и идёт к столу преподавателя. Тот берёт зачётку, ставит 5 и отпускает курсанта. Что произошло?

Всё может быть....

Я уже тоже у всех поотмечалась!

А хто сказал? Это Лабра придумала. Я говорила, что не вылечился ( вылечился, но мог бы быстрее)

Нуславатибе! Вы когда-нить над картошкой паром дышали? Вот маманька посадила сынку дышать над картошкой, а тот взял и всё слопал!

УРРРАААА!!! Да! Подцкаска. ЭТО обычно едят! Но и лечатся тоже.

Жидкость как бы есть, но сожракал он то, что в этой жидкости находилось, хотя мог бы и чуть- чуть полечиться тем, что осталось в жидкости ( но не самой жидкостью, точнее ею, но в другой форме), но, видимо, мамаша не догнала, и наказала парня. О как!

Депресняк и героин можно под любой случай подогнать. Даже про банки у Вайта. И почему один ковбой дольше другого с обеда добирался... Универсальный, кароче, вариант!

Горячее!

Ну дык чо? Не? Нееее.....

Не совсем! НАРОДНОЕ СРЕДСТВО, КОТОРОЕ НЕ НАДО БЫЛО ЕСТЬ, А ОН СЪЕЛ! Поэтому лечение, как таковое, и не состоялось! Ну же! Всё очень просто!

Ага!

Хоть каждый день! На вкус и цвет... Кто-то любит, кто-то нет, ... но мальчику, видимо, было вкусно! Бывает круглое, овальное, в общем, разной конфигурации... Принимал сам, и скорее всего руками. Не только не помогал никто, а ещё и получил потом как следует!

Не совсем. Нет. Нет. Нет.

Иногда заразное.

Иногда заразное.

Увы, нет! Всё гораздо более прозаично....

По- всякому бывает. Может быть и 1, и 2, и 3 . Не свечи!

Не сладко. Не мёд, не чеснок, не трава. Болень головы- груди. Ну и всего организЬма в целом.

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает: - Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал! Одесса. Гоповатого вида парень заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку???? Покупатель, охренев: - Так это я... Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!

НЕТ!

Ельдигино! Собралось! СЪЕЛ он чего-то! Не алергию, и не витамины!

нет.

ДА!

И да, и нет. Как лекарство- не предназначено.