Глафира

Есть такая профессия - на работе сидеть! Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится! - Здравствуйте доктор, я к вам с букетом! - Ну, и где же цветы? - А кто говорил про цветы?? Я вам не эхо - дважды отдаваться. Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков. Водка "Путинка"- лучший самоучитель по дзюдо! ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора. Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки. Лётчик с огромным трудом отрывает самолёт от земли за метр до конца взлётной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит: - Сейчас бы кофе и минет... Фразу слышит весь салон, т. к. включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину предупредить, чтобы выключили громкую связь. Пробегает мимо мужчины, который язвительно говорит ей: - И кофе, кофе не забудьте! - Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами? - НЕТ!!! - Тогда я вынужден представиться - Вован! -------------- На уроке Вовочка спрашивает учительницу: - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"? Учительница: - Вон из класса! Вовочка (выходя): - Фиаско, Марь Иванна, фиаско. -------------- Автоинспектор, останавливает машину... - Вы что, знака не видели ? Водитель... - Простите, не заметил спьяну... -------------- В школе учительница разбирает сочинения на тему "Моя любимая передача". Доходит дело до Вовочки. Учительница ... - Вовочка, тебе наверное, папа сочинение писать помогал ? - Ага... - Ну так скажи ему, что передачи можно еще и смотреть, а не только получать. -------------- - Как измерить силушку богатырскую? - Надо умножить массушку на ускореньице! --------- Европейский рецепт коктейля "Секс на пляже": сок, водка, ликер, фрукты, разрезанный апельсин. Российский рецепт коктейля "Секс на пляже": пляж, водка, ВАЗ 2109, разряженный аккумулятор. ---------- Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде! ---------- С годами планка женских мечтаний неуклонно понижается. Сначала ждут принца на белом коне. Потом - на коне любой масти. Затем - пешего принца. После - любого пешехода. А некоторые со временем согласны даже на коня. ------------ Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО! ---------- Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще. ---------- Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании». И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло... крики, визги... стюардесса: - Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала!... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!... А ты что? Ё.... ты обделался штоль? Ну как дети! Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все... хорошо... ... Пойду пассажиров успокою.........

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем *** Две одесситки: – Роза, как тебе нравится моё новое платье? – Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! *** Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: – А что-нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ: – Нет, мадам – вас хочется обнять и тихо плакать../ *** Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон . Он: – Какой у вас размер? – Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: – Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках! *** В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак,долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: – Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу: – Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить *** Пpиходит Хаим в публичный дом: – Кто у вас самая лучшая? – Соня, но и самая дорогая. – Hу, качество важнее. Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое. Хаим: – Соня, что это? Соня, недоуменно: – Как что? – темперамент. Хаим: – Ой, Соня, не надо путать темперамент с суетой.. *** Беседуют два одессита. – Абрам, что ты думаешь о сексе? – Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей – мне некогда заниматься теорией. *** – Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей! – Что, на самом деле? – Нет, рядом.. *** – Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было? – Да так, ерунда – старый сервант и телевизор *** – Изя, я слышал, ты женился. Удачно? – Да нет, окна во двор *** Обмен телеграммами – Волнуйтесь тчк подробности письмом – Шо случилось вопр шо вопр – Кажется умер Сёма – Так кажется или да – Пока да *** Еврейская мама сыну – Изя, иди домой! – Мама, я замерз? – Нет, ты хочешь кушать! *** – Фима, а сколько будет семью восемь? – А мы покупаем или продаем? *** Одессит продает дачу: – Давайте поступим так: вы называете вашу цену, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле. *** – Циля, а где Сёма? – Дома, со своим четвероногим другом. – Как? У вас разве есть собака? – У нас нет собаки, у нас есть диван. *** Одесса. Берег моря. Одессит с удочкой. Поймал золотую рыбку. Молвила ему рыбка: — Отпусти меня, старче, а я за это выполню твои три желания! — Три желания? Давай! Значит так: вилла на Канарах, личный самолет, миллион долларов — это раз!.. *** – И ты ничего не замечаешь? – Нет, а что? – Я же была в косметическом салоне! – И что? Было закрыто? *** Урок истории. – А кто может сказать, как жили одесситы в каменном веке? Так, Вовочка... – Плохо они тогда жили, Марь Иванна. – Что так? – А представьте, как им делали обрезание... – И как же? – А каменным топором! *** – Изя,у тебя чай есть? – Нет! – А кофе? -Чай есть. *** Поезд.Подходит проводник и спрашивает билеты. – Мы их потеряли. – В таком случае,у вас будут проблемы! – Ша,люди,вы только послушайте!Мы потеряли билеты,на вокзале у нас украли вещи,Изя отстал от поезда,и вообще,мы едем не в ту сторону.И он-таки говорит за то,шо у нас будут проблемы! *** Муж Розы уехал по делам.В это время умирает его сестра.Жена должна сообщить мужу об этом как можно осторожнее,потому что у него больное сердце.Она посылает телеграмму: «Сара слегка заболела.Похороны в четверг». *** В одесском ресторане.Посетитель зовет официанта: – Миша,попробуй этот суп! – Что вдруг?Это тот же суп,который Вы всегда заказываете... – Попробуй! – Слушайте,когда я Вам подавал плохой суп? – Я тебе говорю:попробуй! – Ну хорошо уже,я попробую...где ложка? – О!,– говорит посетитель. *** Одессит на экскурсии в музее Восточного и Западного искусства останавливается перед скульптурой с двеннадцатью руками и изумленно восклицает: – Шесть пар рук! Боже милостивый,вот кто любил поговорить! *** – Господин Рабинович,здравствуйте!Тысяча лет и зим,где Вы пропадали?Как же Вы изменились!Раньше Вы были толстый,низенький,почти без волос,а теперь стали высоким,худым и волосы кучерявые... – Я не Рабинович! – Так Вы и фамилию переменили? *** К одесситу зашел сосед по коммуне: – Сема,ты брал у меня целый таз,а вернул его с дыркой! – Во-первых,Изя,я брал таз уже с дыркой.Во-вторых,я отдал тебе таз без дырки.А в-третьих,никакого таза я у тебя не брал!

Мошт, было уже.... Всю тему ниасилила.

Иногда драцены теряют очень много листьев. Но потом продолжают расти. Правда ствол внизу оголяется. Можно " обновить" растение, если уж совсем много листьев снизу опадёт. Просто отрезаете верхушку на том уровне, который считаете нужным. Ставите в воду. И ждёте образования корней. А голый стволик тоже не спешите выбрасывать. Поливайте как прежде и на нём появятся новые розетки листьев, и, возможно, не одна, и даже не две. И драцена заколосится по- новой. Но это, так сказать, экстренный случай ( я про обрезание). Попробуйте подсушить слегка ваше растение, не поливать какой-то время. Если листья перестанут сыпаться, то есть шанс ей оклематься.

Даффай!

Любовь на неё упала. Безответная. Свалилась на голову. Вот и умерла, потому как ОН рыбу любил больше.

А мошт, он её заразил чем-нить? И уехал? А она ждала- ждала, а болезнь развивалась, иммунитет терялся, и вот, когда совсем потерялся, бедняжка умерла...

Неее, другой кусок, не оттуда, схомячил в секунд!

На прошлой неделе купила в Москве упакованные в лотки так называемые суповые наборы- кусочки косточек с остатками мяса на них и обрезь. Взяла для собаки. Обычно покупаю у нас в Заветах на рынке. Выглядели вполне прилично. Прийдя домой отрезала кусок мяса и попыталась дать собаке. Тот понюхал, и виновато так морду опустил.... Потом , уже ради прикола, пытались вдвоём с мужем уговорить его съесть. Ни в какую. Сварила ему суп- кашу, как варю обычно. Не притронулся. Вапроц!- Что нам продают как мясо? Чем- то обрабатывают? Или вообще не говядина? Тогда что? Мы с мужем теперь решили, что есть будем только то, что рискнёт съесть Ральф...

Нееет! Он её поставил на кусок льда, с верёвкой на шее. А сам с компанией рыболовов чесанул куда подальше от этой комнаты. Пока лёд таял, девушка стояла так, и задумчиво ковыряясь в носу, размышляла о том, почему он так жесток с ней?. И вот, когда куб расстаял, она удавилась, а рыбак ловил рыбу, у него алиби было. А потом пришёл тупой следователь и про лёд он даже догадаться не мог, и поэтому решил, что все рыбаки в этом участвовали, и вешали девушку сообща, поэтому все и пострадали, то исть все сели!

ОН ОТ СЛОНА. АднАзнАчна!

Аха! И скучно, и грустно... И некому морду набить...

Да! Вопчем, будем считать, что отгадала. Этот обезьян был вожаком. И на воле он всегда первый начинал есть, выбирая лучшее. Если кто-то из самцов пытался нарушить иерархию, был нещадно луплен. В стае обезьян старшинство определялось только силой. А, оказавшись в клетке, самец- вожак видел, как первыми брали еду другие самцы, и проучить их за нарушение субординации он не мог, оттого и психовал и впал в депрессию. Работникам зоопарка надо было лишь понаблюдать за обезьянами и давать вожаку еду первому.

нет.

Опять нет...

Нет. Да! Совсем наоборот!

Да, но в основном во время кормления. Да! Но почему она впала в такое бешенство, а затем и в депрессию? Не совсем, но частично правильно.

Нет. Частично верно. С этого всё и началось.

Да. Нет. Нет. Нет-Нет. Нет. Не важно. Может и хочет, но в депрессию впал не из-за этого. Абсолютно дикая, как и другие обезьяны.

Нет, не болела, не зубы, и не бригадир!

В один зоопарк привезли стаю диких обезьян. Их поместили в клетки, Чтобы им было не скучно, ведь обезьяны – социальные животные, клетки поставили в одной комнате, чтобы обезьянки смогли общаться. И общались они нормально. Конечно, не привычно было им в клетках сидеть, но смирились. Кормили их естественными продуктами для той среды обитания, из которой их привезли. Фрукты, орехи. И в общем то, все обезьяны нормально кушали. Но вот одна особь во время кормления вела себя крайне агрессивно: бросалась на прутья клетки, страшно кричала, отказывалась есть. А потом у этой обезьянки началась самая настоящая депрессия. Что случилось с этой обезьяной? И главное – как ей помочь?

Сам Попробуй Составь... ФЕЯ

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру. Первая бабушка: - Я от воров включаю радио. Вторая бабушка: - А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела." - Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось! Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ... ... . В общем, еле закопали. Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения. Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь... Фраза "Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ", напрочь рушит мужскую логику!!! Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси... ... мне 42, ей только 20... ... я потратил на нее лучшие годы... ... я терпел все ее капризы... ... я водил ее в кино и по магазинам... ... покупал ей все, что она хочет.. ... а что поделаешь? - она моя дочка... У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположил, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах" Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет: - Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?! Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно. Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу.. Голуби, наевшиеся крошек возле химического завода, расплавили памятник Ленину. Передаем сокращенный выпуск новостей "10 секунд": Погибли, рухнуло, разбился, сожжено, захватили, неизвестный вирус, падают, грозит затопление, похищены, 748-е предупреждение, заявил о невозможности, кредиторы в панике, подала на развод, призвал думать о белой обезьяне, минус 50 с осадками в виде дождя и мокрого снега с переходом на ураганный, хорошего настроения и удачного дня.