Глафира

Из наших вот кто нравится. Владимир Вдовиченко.

Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой - либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция ..ща я те .. как!.., а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает:"Прости мол, хозяин ? прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит.. всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец . Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

В одном интернет сообществе был задан вопрос "Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри." Вопрос получился стоящий и комменты тоже Вот некоторые из них: — У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все — моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ) — Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё — У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею. — У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было. — у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке. картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %( — Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась... — Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )) — Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл. — А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..." — Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос — "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить... — ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты — стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик. И вторая история — на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все. Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом... У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

Karamelk@ ! Леночка! Поздравляю Вашу Маленькую Принцессу и всю вашу семью с самым первым юбилеем!!! Огромного ей счастья, здоровья, и чтоб она всю жизнь была так же любима как сейчас!

Родных и любимых наших мужчин- дедов, отцов, мужей, сыновей и друзей с Праздником Защитников Отечества! Дорогих наших подруг, выбравших такую нелёгкую службу, поздравляем! И дай Бог, чтоб в их жизни были только учебные тревоги! Спасибо вам за то, что вы выбрали такую профессию- Родину защищать, ну и нас ... Будьте здоровы и живите долго- долго!

НИКИ!!!!! С Днём Рождения!!!! Любви! Счастья! Успехов и удачи! Сбычи мечт! Исполнения всех желаний!!! Радости, цветов, подарков, улыбок, отличного настроения!!!!

... и опять Бен....

Бен Аффлек

Он же...

Николас Кейдж!

Помогу. Написала в личку.

А ведь кто-то и моего Ральфа искал, до того как он у меня оказался. Наверняка. Но мы искали, так и не нашли хозяев. Москва слишком большой город. Но в Заветах не могли бесследно пропасть две большие и красивые ДОМАШНИЕ собаки. Или кто-то себе забрал, или прибились к стае. Но их трудно не заметить среди бродячих. Я смотрела и спрашивала у собачников наших, пока никто не встречал. Вполне может быть, что сидят за каким- нибудь забором. Надо просто побольше объявлений развесить. У станции, у клуба, у поликлиники. У меня принтер квакнулся, не могу распечатать. Но если есть листовки могу расклеить.

Шо значит не участвую??? А кто будет опыт во всех отношениях демонстрировать? Лана! Так и быть, начинку шампанскую сделаим!

Девачки! Спакойствие! Тортики бувают разные. И вот такие тоже. Фсем хватит!

Про мню забыли... Пироги могу...

Вот это вот особенно заинтриговало. Ну.... семерых по лавкам и пироги ещё можно как-то предъявить... а вот " опыт во всех отношениях"... ну прям не знаю....

Тогда тоже не надо. А то пересохнут ещё.

В подвале всё же влажно. Думаю, лучше куда- нибудь под ванную.

Я НЕ выкапываю. Просто не поливаю. И всё. Поставь куда- нибудь в прохладное место, чтоб не очень пересохли. Месяца через 2 должны появиться язычки листьев. Вот тогда и поливать и кормить начнём!

Необычный. Есть более махровые и по цвету ярче. Но мне этот понравился именно за необычность.

А в качестве приза придётся торт испечь!

У меня 4 гиппеаструма. Цветут из года в год регулярно. Горшки у меня неглубокие. Луковицы посажена так, чтоб " плечики" были над землёй. Поливаю до февраля-марта ( приблизительно). Потом полив прекращаю, листья сохнут. Обрезаю, убираю и не поливаю. ( можно выкопать луковицы, но я храню прямо в земле) Как только проклюнулся лист, начинаю поливать и сразу подкормка полным удобрением. Цветут как миленькие! Гиппеаструм танго.

Для офигенно красивых и всех возрастов барышень предлагаю организовать конкурс прямо здесь! А сильная половина будет в жюри!!!!

А куда девать тюльпаны с первоцветами? Их ещё в октябре- ноябре надо было посадить. Вряд ли ими весной торговать будут.

Залезает мужик на огромную гору, вдруг видит с другой стороны, над обрывом парят два парня. Мужик к ним: "Как вы это делаете?" Один лениво так отвечает: "Снизу идут теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 90 кг." Мужик с криком: "А я вешу 78!" прыгает в пропасть и падает. Два парня продолжают парить дальше. Тут один другому говорит: "А знаешь, Михаил, для архангела ты порядочная сволочь". Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла. В зоопарке появилось объявление: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»!