Глафира

Очень захотелось объединить в одной теме то, что люблю- цветы и стихи. Я начну, а вы поддержите! Афанасий Фет ПЕРВЫЙ ЛАНДЫШ О первый ландыш! Из-под снега Ты просишь солнечных лучей; Какая девственная нега В душистой чистоте твоей! Как первый луч весенний ярок! Какие в нем нисходят сны! Как ты пленителен, подарок Воспламеняющей весны! Так дева в первый раз вздыхает О чем - неясно ей самой,- И робкий вздох благоухает Избытком жизни молодой.

Муж читает книгу "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем: - С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться.? Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать? - Сотрудник похоронного бюро? Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову. Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им. - Как прошла ваша поездка в Шотландию? - Ужасно. Моя дочь бегала за каждой юбкой - А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера? - Какого? - 52-го. - А на хрена вам лыжи?! - На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%. - Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге. - То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец любовник... - В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга! - Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? - Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина. -А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично? -Да что вы говорите!!!? А показывать туда всякую гадость прилично? Муж - жене: - Дорогая, ты выглядишь на все сто! - Килограмм или лет?

Мужик говорит приятелям: - Вот чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов. - Это ты к чему?! - Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный. А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки! Муж жене: - Ты хочешь развода?! Я обоими рогами "ЗА"!!!!" Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму: – Какова причина развода? – Ну... – Он пьет? – Нет. – Наркотики? – Нет. – Мало зарабатывает? – Да, в общем, нет. – Бьет? – Нет. – Не заботится о детях? – Заботится. – Изменяет? – Нет, что вы! – Не удовлетворяет вас как женщину? – Нет, с этим все нормально. – Не помогает по дому? – Помогает. – Тогда в чем же причина? – Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом... Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет. - Господи, - взмолился он. - Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить! Тут, буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место. - Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...

- Дорогой, я только что от врача... Ну ты понимаешь?Я беременна, в общем. - Что-о-о-о-о-о-о-о-о????????? - С 1 апреля тебя, любимый!!! - Лен, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно... - Чё сказал???Какая я тебе ЛЕНА, ты...?!!!!!! - С 1 апреля тебя, любимая!!! В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону. Журналисты спрашивают у Лукашенкo: - Скoлькo языкoв Вы знаете? - Тры: русский, бялoрусский и английский. - А скажите пoжалуйста чтo-нибудь пo-английски! - Шпрехен зи дoйч. - Этo ведь немецкий! - Ну,значыт,чытыры! Нашла чек из супермаркета. Долго думала, что могла купить с названием "шишкина любовь", Потом доперло, что так зовут кассиршу! Открыл холодильник....оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня...Думаю, пора выкинуть борщ, который я сварил 4 месяца назад. Разговаривают две женщины. - Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку! - У тебя есть выход - отравить: - Кого? - Ну, у тебя есть выбор... Без промаха стреляет только радикулит. Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худая!) Ем таблетку от головной боли, съел, читаю от нефиг делать инструкцию: побочные явления - головная боль... - Девушка, а можно Вас? - Ой, а можно не вы? Разговор в Одессе: - Сёма, ты куда? - Нет, Моня, я домой!

Сейчас можно подкормить луковичные аммиачной селитрой (20-30 г/м2) или полным минеральным удобрением (например, Кемира-Весна). Рассыпая удобрение, следите, чтобы гранулы не попадали на листья. Затем посадки полейте и взрыхлите почву на глубину 3-5 см. Когда станут видны цветоносы, растения подкормите второй раз — нитрофоской (50 г/м2) или другим полным минеральным удобрением. Кстати, самое время подкормить и розы! Взрослые кусты роз подкормите аммиачной селитрой (30-40 г/м2) или комплексным удобрением, содержащим азот (например, Кемира Универсал), а через неделю — настоем куриного помета (1 часть помета к 20 частям воды, или , если нет куриного, можно коровьим навозом). Молодым розам в первый год после посадки весной достаточно подкормки настоем куриного помета. Если весна дождливая, спустя две недели азотные подкормки можно повторить или внести под каждый куст по полведра перегноя. Ягодные кусты тоже надо подкормить. Вот здесь довольно подробно и толково всё написано. http://domir.ru/garden/udobrenie1.php

Юные таланты!

Ну, о себе он уже позаботился. Обрати внимание, он стоит так, что машина об это бьется, а мужику хоть бы хрен. Не знаю, я б после такого с час бы за сердце держался. Вот интересно, а за что держался тот, кто видео снимал? И вообще, было ли за что держаться...после такого?... И ещё один фотограф.

Пациент — доктору: - Доктор, у меня проблема: не встает. - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость — 10 000 долларов. - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. - Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли? - (со вздохом) Будем ремонтировать кухню. Встречаются два друга: - Эй, Вася, что у тебя с головой? - Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится? - Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут... А когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела! Зрителя в белой куртке с пятью черными кружками в ряд, комиссары, накрыв одеялом, срочно вывели за пределы биатлонной трассы. Ашан за МКАДом, местный мужик, продираясь через кучу тележек: - Ох, понаехали тут, москвичи... Когда двое не доверяют друг другу - они женятся. Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза? Хоккей. Канада - Россия: 7-3 Нас точно засудили. Видел я этих канадцев. Даже на тренировках четверной не прыгают. Специальную премию в миллион долларов выиграл мытищинский электрик Николай Нездымайшапка, на днях при мягкой разгрузке манипулятором на него случайно сорвался дизельгенератор. С криками "Я сейчас рожу" он таки своего добился. ----------------------- - Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? -спрашивает хозяйка дома свою знакомую. - Трудно сказать, -говорит она, -С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее. ----------------------- - У тебя голова болит? - Э-э-э? Нет... а чего? - Не работает... куклу вуду вот проверяю... --------------------- Прямым называется угол 90 градусов, хотя всем очевидно, что он ни хрена не прямой, а прямой - 180 градусов. И после этого геометрия точная наука?!.. --------------------- - Петуха продаёшь? - Нет. - Так зачем же ты его принёс? - Куры без него не хотели на рынок ехать. --------------------- - Слушай, мужа твоего недавно видела. Какой-то он бледный, вот такие синяки под глазами. Работает много? - Да нет, бью я его. --------------------- Ревнивый муж жене: - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов? Жена: - Переспала бы. Если бы насобирала. -------------------- Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы. Похоже, проблема старше, чем я думал...

Дедушка! А сколько вам лет? - Мне, доченька, восемьдесят уже... - Ой, надо же! А я бы вам не дала! - А мне уже и не надо... В автобусе. - Ваш билет? - Нету, а ваш? - Я контролер вообще-то! - А я электрик, так что мне, б***ь, за свет не платить?!.. - Ты скрипичный ключ видел?! - А что, скрипка захлопнулась? - Для моментального похудания хороша гильотина - мгновенно можно килограмм 5 сбросить. - Или килограмм 70 - это смотря с какой стороны смотреть... - Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени и не кричи: "Спаситель ты наш!!!"... просто тихо кивни головой! Мужчина дарит женщине шубу. - Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно! - Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замерз. Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь. ООО "Мать-перемать". Любые виды грузо-погрузочных работ. При заказе тещи - скидка 30%! Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом вошел в девятнадцатку сильнейших! Поругался с женой... Три дня не разговариваем... Господи, да это же просто праздник какой-то!!! На Украине появилась новая скороговорка: Фальсифицировала, фальсифицировала, да невыфальсифицировала. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала... Женщины в древней Греции ценились очень высоко. На одну женщину можно было бухать вчетвером целую неделю. Грабитель ворвался в банк: - Стоять - это ограбление! Голос из очереди: - "Стоять" - это глагол, придурок! Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: - Dode pа? Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!: - Пардон мсье! Кес ке се? - Автобус, кажу, до депа йде?! - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Вокруг природа солнышком умыта, В права вступила новая весна! Пускай обиды будут позабыты, Чудесным светом жизнь озарена! Счастливой Пасхи искренне желаем, Христос воскрес – вот главные слова! Пускай Господь от бед уберегает, И наградит за добрые дела! В этот день я хочу пожелать Добрых дел и поступков прекрасных, Каждый день лишь с улыбкой встречать, Больше праздников солнечно-ясных, Пусть удача идет впереди, Дарит мир только яркие краски, Пусть ничто не стоит на пути В светлый праздник божественной Пасхи!

Румяшк@, спасибо за первые в этом году цветочки!!! Подснежники- просто прелесть!

Неа... У меня просто такой тырнет , что просто нереально нормально общаться, да ещё и комп нормальный сынуля в Москву к бабушке увёз, а мне что-то собрали из 3-х неработающих, вот и мучаюсь.

Дык, собстна, работаем!...

Вспоминаем лето, готовимся к весне...

Всем-всем-всем отличного настроения! А это для поднятия оного... ну, если вдруХ пока ещё не очень хорошее... http://www.luckyea.ucoz.ru/_ld/0/5_Smile.swf

В культурном разведении наперстянка- двулетнее растение, многолетними бывают дикорастущие виды. Обычно, в год посадки образует розетку листьев, цветёт на второй год, а затем зимой погибает. У Сёмы наперстянка пурпурная. А на втором фото- лиатрис колосковая. http://flower.onego.ru/other/liatris.html

...И....??????????????

... и не смотря на холода, любить так хочется, однако.... Просто весна, просто март, просто Любовь....

Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде! Муж звонит жене. -Дорогая, ты где? -Я, в норе. -В какой ещё норе? -Да в той, которую ты мне подарил на День Рождения. -А в "Рено"! Хорошо, что я тебе "Пежо" не подарил. Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы: - Мама, мама! А это мои мозги? - Нет, сынок... пока ещё нет. . . Вот мой муж некогда на меня не кричит. А еще он некогда не матерится и не грубит никому. И за компом не сидит вообще. А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! Правда он лапочка? Эмммм... Потыкай в него палочкой Он походу мертвый ( Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь - не пожалеете! В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа... - Почему ты такой грустный? - Моя жена уезжает к морю на три недели... - Тогда я тебя не понимаю. - Если я не буду грустным - она передумает. - Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова. - Это не болезнь, уважаемая, это дар Божий! - Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта? - Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых. У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями. - Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете? - По отчеству, - гордо ответила женщина... Муж: - Не буди во мне зверя!!! Жена: - Да не боюсь я твоего хомячка! Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит: - Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами. - Не мужское это дело! - Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню! - Ну вот и пошутить нельзя, где сетка.