Глафира

Не цветут... но и листья очень живописны.

Герань.

Распустились ирисы, пока самые ранние...

Я их посадила в позапрошлом году. Чтоб были пышными, надо обрезать. Рано весной можно, или осенью. Причём можно очень жёстко, а Ваш старый можно вообще на пень отрезать, пойдут молодые побеги, и кустик опять станет густым. У всех пузыреплодников стволы древеснеют. Но обрезкой можно добиться даже шаровидной формы.

http://www.forumhouse.ru/search.php?searchid=7621393 http://pesikot.org/ http://forum.chrysler-dodge.ru/

Уря! Написала в личку.

Кустарник с тёмно- бордовыми листьями- пузыреплодник калинолистный, сорт "Diabolo", с жёлтыми листьями тоже пузыреплодник, сорт "Luteus’". Так же с бордовыми листьями барбарис Тунберга Атропурпуреа.

Форд Фиеста. 2004 г.

Тут такие мужУки ходят, что я им даже тачку садовую побоюсь показать...

Мы с соседом подключали зарядник, НЕ СНИМАЯ АККУМУЛЯТОР. Из окошка провод выкинули. Так что, все клемы в том же состоянии как и были, когда я приехала.

Тады ещё... ...В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если пальцы растопырить - вааще снежинка!!!!!! - Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука??? - Сюрприиииз!!!!!! Он:"Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он:"А можно еще?"Она:"Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака.." Захотел скачать Моцарта и Баха. По запросу "классика" в поисковиках выпадают два продукта: объявления проституток и дилеры АвтоВАЗа. А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков... Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел. Живёшь вместе с женой - пить не дают. Живёшь один - закусывать нечем. За столиком в кафе разговаривают мужчина и женщина. Мужчина: -Извините, но по сайту знакомств я вас совсем не такой представлял... Женщина: -Да вы пейте, пейте! Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: - Что случилось, дорогой? - Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16? - Помню. - А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сидении. - Конечно помню, дорогой. - А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет? - Помню. Муж, снова вытирая слезу: - А сегодня бы я вышел... В магазине. -Дайте мне тюбик клея. -Токсикоман? -Нет, у меня ботинок порвался. -Думаешь клея нанюхаешься - ботинок целее станет? БОян, но очччень люблю... Проснулся мужик "с бодуна", встал, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с клетки покрывало. Дошел до холодильника выпил бутылку пива и обратно. Проходя мимо клетки одевает на нее покрывало обратно и падает спать. Из под покрывала: - Ох**енно день прошел!!!

Посмотрела. Ничего не видно. Провод от минуса идёт под какую- то штуковину, похоже на катушку, из неё пучок проводов выходит, но тоже непонятно куда они все идут. Вопчем, нет никакой возможности проследить прикручен провод к корпусу или нет.

Спасибо, Виталь. Вольтметр есть, но не знаю даже где его искать, да и замерять им ничего ни разу приходилось. Провод сейчас пойду посмотрю. Но я ещё тот электрик... Хотя, интуиция мне подсказывает, что всё гораздо сложнее... В принципе может быть всё, что угодно. У меня на другой машине один раз такая же фигня была, правда зимой. После прочистки дроссельной заслонки всё заработало. Так шо, машина- это для меня- тёмный лес. Надо учить мат. часть...

Приходит сын к отцу: - Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывает деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца... День второй: - Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавляет: - Сынок, тебе мля осталось только дерево выкопать!!!! - Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком! - С каким соком? - С желудочным. — Здравствуйте! — Здравствуйте, доктор! — Ну что же, приступим. Курите? — Не совсем... — Не совсем? Как это? — Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу... — А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь? — Не совсем... жена мужу: -Милый, ещё раз назовёшь меня курицей я снесу тебе яйца. Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать... Кроме полной остановки всех североевропейских аэропортов, вулкан Эйяфьядлайокудль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название - А ты чем занимаешься? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно! А что это значит? - На бульдозере работаю... Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока... У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова. Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером - с работы домой, значит у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы. В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует: -Техника не та, скорости нет... Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно. Тренер в шоке: -Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер? -Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции! В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!" - Вчера кто-то бампер во дворе помял. Расстроился((( - Нашел гада? - Не-а, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка "Извините, вчера я задел вашу машину - все исправил". - Х**се Оо - Дак и я про тоже - машина-то на сигналке стояла!!! Приятель попал в ДТП, спорная ситуация - отдал ментам флешку из регистратора. Опечатали в конверт, внимательно изучили. Признали невиновность по ДТП и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям, записанным на флешке, и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня... Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил. Идет как-то открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям».Помявшись, спрашивает: — Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет? Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал: — С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

Спасибо! Но я этот провод точно не найду. А машинка ну очень нужна... У Вас, случайно, нет знакомого мастера, который мог бы подъехать и разобраться?

Клаксон не работает. А вот про выключатель массы не знаю. Но как- то не похоже, чтоб аккум вот так взял и умер сразу в одночасье. Уж на одну лампочку его по- любому должно было хватить. А может быть, что предохранитель какой- нить сгорел? Вопчем, нужен мастер, и желательно с вольтметром.

В том то и дело, что принимает. Показывает, что заряжен.

купить новый аккумулятор. старый, похоже, замкнуло. либо глубокий разряд его убил. машина долго стояла? Стояла один день. Приехала нормально, заглушила и закрыла. Ничего не предвещало. Разряд был неглубокий, поставили на минимальную зарядку.

АктаРой. Похоже на насекомых. Точнее на личинки, которые внутри листьев. Хуже уже точно не будет.

Однозначно, поможет. Уже давно надо было. Опрыскивала такие деревья со стемянки опрыскивателем. Через месяц можно повторить.

Ты опрыскивала?