Глафира

Депилятор?

Внизу собачка. В руке- горностай.

Классная идея! Но стыбрили бы вместе с собакой. Кстати, мода на ручных мелких собачек оттуда пошла. Их на руках носили с той же целью. Чтоб блохи на них перебирались. И не только собак. Ещё хорьков и горностаев таскали. И не всегда живых, кстати. Потом стали делать чучелки, причём тоже инкрустировали драг. металлами и каменьями. Типа, аксессуар такой был. На многих полотнах того времени дамы со всякими чучелами очень часто встречаются.

Блохоловка. Точно. С гигиеной в эпоху барокко туговато было. Насекомые на теле жили стаями. Вот и придумывались ловушки. Эта из слоновой кости. Внутрь закладывалась тряпица, пропитанная мёдом или кровью. Блошки и вошки туда заползали, а обратно уже не выбирались. Носились эти предметы или в области декольте, или под платьем, под кринолином, или вставлялись в причёску.

Именно такого размера. Можно и на шее.

Неа!

Дык на балу заляпанной сидеть придёцца! Там же ж плясали опосля еды. Не утварь, и не массажёр.

Приличная. Вслух говорить можно, и даже при детях...

У них такие платья были, что ни постирать, ни в химчистку оттдать. Тридцать раз бы подумала, есть или попоститься....

А вот ещё интересная загадочка...

Ага! Но это старинная штучка. Когда-то в дворянских семьях пользовалась особой популярностью. Чтоб руки не обжечь и не испачкать, куриная ножка вставлялась в эту конструкцию. И " изволили кушать".

Точно!

Обнимает... В него втыкивается...

да! служба доставки А чего это у них на замке от молнии логотип в виде Виртувианского человека Леонардо???? Обычно в медклиниках такая эмблемка.

Теплее... но не в дорогущем ресторане. И поконкретнее, поконкретнее, пжалста...

Нет! Холодно.

Ну тогда отгадывайте!

ВелосипЭд?

Велотренажер? ( я бы удавилась, имея такие ножки, прилепленные снизу к вялому туловищу, и хилым ручкам, о голове вообще молчу...)

Реклами автомобильчега? Типа, не ходите пешком, а то будите как эта тётя?

Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию. В Ухрюпинске за второго ребёнка дают горячую воду. - Доктор, я уже два месяца у вас в больнице. Когда меня выпишут? - Не волнуйтесь, больной! Вчера приходили ваша жена, нотариус и паспортистка - вас уже выписали... Правительство Англии задумалось о срочной реформе полицейских сил. Не позднее, чем через полгода, бунтующую молодежь будут лупцевать хорошо обученные милиционеры. Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стёрлась об асфальт.

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком: — Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля! Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа: - А место рождения указывать? - Ага, ты ещё его нарисуй... Лучший способ проверить мужчину на верность — задать спящему мужу под утро вопрос: — К своей пойдешь или у меня останешься?)) Как можно любить людей, если они такие же, как я? - …Дорогой, ты у меня самый лучший! - Сколько? - Ну, на помаду и сапоги! Что же это за мир, если спокойно подумать о жизни в тишине и уединении можно только в туалете?! Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива... - Ты чего со своим стала так часто ссориться? А ведь поначалу вы жили тихо-мирно. - Ну, пока я семью, квартиру обустраивала, мне было не до развлечений... Все люди делятся нa: 1. Cов (встaют и ложaтся поздно) 2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно) 3. Дятлов - из-зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно В Америке жаба с соломинкой в попе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов! Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец. Полковник Воздушно-десантных войск рассказывает молодому курсанту Рязанского училища о своих боевых наградах: - Вот это - за Афган, вот это - за Фергану, вот это - за Приднестровье, вот это - за Абхазию, вот это - за Осетию, вот это - за первую Чечню, вот это - за вторую Чечню. Там , в основном, ордена получал. Но больше всего я ценю медаль "За отвагу". - За что дали? - Министра обороны с его реформами принародно на х.. послал. И не уволили! Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"... Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому: - will you? - я те бл*ть вылью!! Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина. Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы: "Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза." - Дорогой, у меня сломалась машина. - Сильно? - Пополам. Есть две причины из-за которых женщин берут в поход: во-первых, чтоб мужики родную речь не забывали, а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали. Олигарх изливает душу: - Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года. Российские учёные изобрели новый прицел для дробовика. Прицел представляет красную лмпочку с натянутым на неё дуршлаком. - Папа, а почему у тебя все время нос красный? - От помидоров, сынок! - Ты что, их постоянно ешь? - Нет, я ими постоянно закусываю! Знaете ли вы, что песенкa бременских музыкaнтов "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " совершенно не о музыкaнтaх. Когда я к тебе перееду, мы объединим магнитики с наших холодильников=) - Я вчера Ивана застукала! - Да ты что? - Да, он моим котом свой ноутбук протирал! Увидел симпaтичную девушку. Говорю: - Девушкa, можно с вaми познaкомиться? - Я нa улице не знaкомлюсь! Пришлось зaтaскивaть в подъезд... После очередного "съеденного" стиральной машиной носка, ее стадия работы с названием "отжим белья" приобрела для меня новый смысл... - Почему мужчины седеют раньше женщин? - Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит. Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать! Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет людей крепче спать! — Я даже не подозревала, что могу заставить мужика рыдать часами... — Винчестер форматнула? - Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ. - За что? - За женщин, коньяк и хату - Серая неплодородная почва из 5 букв? - Бетон.

Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое. Она: -Давай поиграем в виртуальный секс…)) Тебя возбуждает голая девушка? Он: -Конечно. -Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок? — Андрюха что ль? Нормально поживает… машину себе купил недавно, а что? Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал? -"Ну, и запросы у вас",- сказала база данных и повисла. Ты обиделась? - Нет, я за топором... А характер у меня - ЗОЛОТОЙ!!! Потому и тяжелый Я тебе покажу горячую женщину - бормотала она, насыпая перец в презерватив..... -Чё понты раскидал? Собирай обратно! -А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые! -Это не моя фигура далека от идеала. Это идеал далек от моей фигуры... -В дополнение к книге "Камасутра" вышла книга для одиноких женщин-"Сама-с-утра". -Большинство людей уверены, что если при включении компа водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее. -Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок - пора жениться! -НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ,ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ. НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ! -Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват! -А я на днях себе aйфон купила! -Не комплексуешь что телефон умнее хозяина?? -Вы мне тут смайлики не стройте! -Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду. -Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они всё время пытаются разыскать ваш замаскированный аэродром и уничтожить его. Выйдите все из контакта! Мне нужно побыть одной.... -Ты измену простишь? - Я мертвому все прощу. - У меня нет алкогольной зависимости. У меня есть алкогольная привязанность. - У меня еще масса дел. Диван вон еще не лёженный стоит. - Надоело всё! Возьму верёвку, найду ветку покрепче и... будь, что будет! Сделаю качели и буду кататься... - кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕЙ ХАТЕ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ! - Бесит фраза:"это твой новый парень?" нет? нахрен, из старых запасов... - Один парень написал мне на асфальте:" Люся, дай мне шанс". Он не знал, что папа припаркуется на слове "шанс"... - Шел медведь по лесу, видит - машина горит, сел в нее и ....остался пеплом на губах, остался пламенем в глазах, в твоих руках дыханьем ветра... - Cигареты кончились, а сигареты в магазине, а в магазине, млин, пиво... - У нас в офисе очень крутой принтер: судя по звукам что он издает, он сам - перемалывает древесину и изготавливает бумагу. - Я не ясновидящая. Я жопочуящая. - Чё за идиотский вопрос: Чё делаешь? Сено кошу, и в стога у монитора складываю!!! - Несите! Несите меня к алтарю, пока я не протрезвела. - Представляете! Мы все таки поженимся! Я буду вся такая в белом, а он весь такой в шоке... - Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. - Интересно, какая ты в постели? - Разносторонняя и активная...могу спать на левом боку, на правом, на спине, на животе...могу ноги на подушку закинуть... - Стояло холодное, туманное утро... Они стояли лицом друг к другу..."Дожилась" - подумала Белочка. "Допилась" - подумала Смерть. - Где же ты моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем, автомобилем? - Включён режим ХОМЯК,производится загрузка пищевых мешочков...текущий прогресс complete 15% - У всех козлы,а у меня ОЛЕНЬ...и рожки у него такие красивые) - Говорят, что умных блондинок не бывает... О Боже!!!... Меня не существует?................

Сама тащусь!!! Какое у меня дитё выросло! И главное, совсем не шкодит. Одна галоша пожёванная и 2 веника. Сущие пустяки. Что лабры у других дома вытворяют, страсть! Сейчас одна девушка с лаброфорума ( тоже нашла новорожденных в коробке и вырастила) ремонт в прихожей делает- ни одного провода целого не осталось, и обуви прилично поубавилось... так что мой- просто подарок.

На 100% это только его мамка может сказать, но мамки нету... Но, по- моему, похож. Во всяком случае, крови там лабриной много.