Перейти к содержанию

aa.

Пользователи
 Профиль  Обзор контента

  • Публикаций

    2 875

  • Зарегистрирован

  • Посещение

Сообщения, опубликованные aa.

  10. Опубликовано

    Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:

    - Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.

    Девочка согласилась. А он опять:

    - Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.

    Девочка опять согласилась.

    Педофил:

    - А еще конфетку хочешь? А я тебя за...

    Девочка - подруге:

    - Пока этот трахнет, диабетом заболеешь. :lol:;):D:D:):lol:;))))))))))))))))))))))))))))

  12. Опубликовано

    Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:

    - Ты какие сегодня в школе оценки получил ?

    - Два по физкультуре...

    После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:

    - А за что ?

    Вовочка:

    - Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"...

    Отец (с огромным удивлением):

    - Так ты что, на х@ю стоять, что ли, должен?

    Вовочка (понуро):

    - Я так же спросил...

  13. Опубликовано

    Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,

    что она все еще девушка.

    - Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?

    - Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист

    и программист.

    Пианист - он все делал только пальцами.

    Коммунист - обещания, обещания, обещания.

    Программист - Интернет, Интернет, Интернет.

    - А четвертый муж кто же был?

    - О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него

    получалось через ж@пу.

  14. Опубликовано

    В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая

    стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое

    изображение:

    - Спасибо тебе, Актимель от Данон!

    Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка,

    разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:

    - Кока-Кола Лайт, ты чудо!

    Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом

    протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя

    туфель и запускает им в зеркало:

    - Да пошел ты на х@й, Мак Дональдс!

  15. Опубликовано

    Перед сном муж поворачивается к жене и предлогает занятся сексом. Жена:

    - Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя...

    Муж недовольный отворачивается, через пару минут снова поворачивается к жене и спрашивает:

    - Ну, а к стоматологу тебе завтра идти не нужно?!

  16. Опубликовано

    Новому русскому надоели зрелые женщины, решил он снять себе что-нибудь по-моложе. Пришел в ночной клуб, увидел скромно танцующую девчонку лет так 14. "Подъехал" к ней, пригласил за свой столик. Конъячок, водочка - девочка готова. НР:

    - Поехали ко мне.

    Д: (опустив глаза)

    - Ну, не знаю.

    Подъехали они к дому. НР:

    - Может поднимимся?

    - Ну, не знаю. Поднимаются домой. Там пивасик, водочка, виски. В общем догоняются, девочка готова. НР:

    - Пойдем, я тебе спальню покажу.

    - Ну, не знаю.

    Приходят в спальню НР растилает на кровате самое большое махровое полотенце. Д:

    - А это еще зачем?

    - Ну как, ты ж наверное еще девственница.

    Д- Намотай себе на х%й, чтоб в холостую не работать!!

  17. Опубликовано

    Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату

    залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно

    трахает девицу. Начальник орет:

    - Ты что, охренел?

    - Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась

    совсем. Вот, искусственным дыханием.

    - Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.

    - Ну, я в принципе, так и начал.

  24. Опубликовано

    После грандиозно-удачного концерта в баре сидят, Саксофонис, Гитарист и Скрипач.

     

    Саксофонист: Да ребята, мы все молодцы! но всё же, ка я сегодня хорошо играл!!!ммм!!! Особенно когда я взял ре-диез, ммм! все девушки просто ахали и охали, И бокалы с шампанским, В ЗАЛЕ ЗВЕНЕЛИ!

     

    Гитарист: Да какой там Ре-диез?! Да какой там звон бокалов?! Да когда я взял До-мажор! Девушки просто визжали от удовольствия! а Бокалы Трескались!

     

    Скрипач( Затягиваясь Сигаретой ): Да Какой там Ре-диез?! Да какой там До-мажор?! ДА когда я на 9-ом ладу на скрипке ЛЯ взял, то я слышал как на передних рядах целки лопались!

×