aa.
-
Публикаций
2 875 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Сообщения, опубликованные aa.
-
-
Жил один парень, дожил до 20 лет, а все еще девственник. у кенты
решили ему в подарок на 21 год проститутку снять. Он им: "Да я ж даже не
знаю что делать!!!" Они: "Да ты ее главное слушай, она тебе сама все
расскажет". аступает день рождения, парень удаляется с проституткой в
комнату. Она ему: "Раздевайся!" Он разделся. Она: "Раздень меня!" Он
ее раздел. Она его возбудила, становится раком: "Вводи член!" Он ввел.
Она ждет-ждет: " у, что остановился?" Он: "А я уже все, пописал".
-
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу
на подножку. Тогда она pасстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается.
Облом. Расстегивает еще шиpе и тут нахальные мужские pуки подхватывают ее и
подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Hу после того как вы мне два pаза pасстегнули шиpинку, я подумал, что могу
pассчитывать на взаимность.
-
Приходят два мужика в ресторан, садятся за столик... За соседним столом сидит
молодого вида интересная девица, чуть расставив ноги. Один мужик другому:
- Смотри, чего-то у нее там чернеется? Трусы наверно.
- Да нет, ты что! Это же волосы!
- Да нет, я тебе говорю - трусы! Позвали официанта.
- Милейший, вон видишь ту девушку?
- ?
- Подойди к ней, как бы невзначай урони салфетку, нагнись и рассмотри, что там
такое чернеется. Официант идет, роняет, наклоняется, заглядывает и... падает в
обморок. Эти двое вытаскивают его в коридор, отливают водой.
- Hу, чего там? Трусы? - Волосы? Официант упавшим голосом: - Мухи!
-
Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договирились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии:
- Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка?
- А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница.
Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают...
Он:
- Ты что орала то так?
- Так девственница же, больно было... а ты?
- Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается...
-
Молодой москвич пpиезжает в деpевню к бабушке. Там от
нечего делать он начинает ухаживать за местной кpасавицей.
В один пpекpасный день дама спpашивает у него:
- Hе могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я
по телевизоpу так много pаз это слово слышала, а что это
такое - не знаю.
Молодой человек отвечает:
- Я Вам лучше покажу.
И pасстегивает шиpинку и спускает бpюки. Девушка смотpит, а
потом говоpит:
- Да это же то же самое, что и х#й, только гоpаздо коpоче!
-
Случилось так, что у девочки Маши уехали родители на все выходные. Ну она и устроила вечеринку дома. дело уже за полночь, все поднабрались, и тут Маше захотелось секса. Стало быть, подходит она к какому-то молодомучеловеку:
- Молодой человек, давайте с вами поближе познакомимся?
- Ну чё, можно...
- А пойдём, я спальню покажу...
Заходят в спальню, тут Маша начинает делать человеку минет. А сама пьяная, ну и давай засыпать. Молодой человек её, естессно, будит
- Маша, Маша!
Маша просыпается и, пробормотав "да-да, щас", продолжает характерные движения головой.
Так происходит несколь раз, потом оба засыпают, причём Маша с болтом во рту.
Утро, внезапно появляются родители, а дома бардак, везде пьяные тела.
-Ну, ничего, молодые ещё, неопытные, пить не умеют.
Заходят в спальню, а там спит их Маша с каким-то парнем всё ещё держа во рту член парня.
Родители в шоке:
- Маша! Маша!!!
Маша, возобновляя характерные движения головой:
- Да-да, щас-щас-щас...
-
Захотелось как-то родителям Пети большой и чистой любви. Папа говорит: -- сынок погляди в окно, --а сам тем временем с мамой чики-пуки...
Через некоторое время папа спрашивает: --Сынок, ну что там видно?
--Да, Машкины предки е#бутся!
--Как у окна?!
--Да нет, просто Машка У ОКНА СТОИТ !!!!!!!!!!!!!
-
Молодой специалист устраивается на работу в одну очень богатую фирму.
На персональном собеседовании президент фирмы вдруг ему заявляет:
- Если вы женитесь на моей дочери, я дам вам зарплату в 1 млн. долл.
в год и сделаю партнером в фирме.
- А что с ней, собственно, такого?
Президент показывает ему фотку - девушка страшна как смертный грех.
- Кроме того, - добавляет президент фирмы, - она еще и тупа, как полено.
- Спасибо, не надо, - говорит парень и собирается уходить.
- Ладно, ладно, 5 млн. долларов, личный вертолет и особняк на Лонг-Айленде.
Парень еще раз взглянул на фотку и согласился, подумав про себя:
"Чем черт не шутит! Если придется ее трахать, то можно натянуть ей на голову
мешок, чтоб рожи не видеть, а там как-нибудь управлюсь."
Проходит год. Парень купил на аукционе дорогую картину и собирается повесить
ее на стену. Он забирается на лестницу и говорит стоящей рядом жене:
- Ну че пялишься?! Тащи молоток быстро!
- Молоток, молоток, - забубнила жена, ушла и вернулась с молотком.
- Теперь гвозди тащи! - кричит ей муж.
- Гвозди, гвозди, - забубнила жена, ушла и вернулась с гвоздями.
Парень начинает забивать гвоздь и попадает себе по пальцу.
- Еба@ь в жопу!!! - орет он от боли.
- Мешок, мешок, - забубнила жена и побежала из комнаты.
-
Женщина и мужик сидят в баре. Начинается беседа.
Ж: - А что вы такой грустный
М:- Да вот, с женой развелся. У меня просто есть небольшой грешок - я
екстремальный и нисовсем традиционный секс люблю...
Ж: - Слушайте, а ведь я именно изза этого с мужем развелась.
Ну, договорились они быстро, приходят к ней. Она просит подождать,
забегает к себе в комнату, через некоторое время выходит: на каблуках,
вся в коже, с плеткой наперевес... А мужик в прихожей обувь свою
одевает. Она ему:
- А ты куда?!
М: - Как куда, домой.
Ж: - А какже экстремальный секс?
М: - Ну а что - все нормально. Собачку я твою трахнул, в сумку насрал.
Теперь иду домой.
-
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял
бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое
лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает
потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.
-
- Чем п#зда отличается от женских половых органов?
- Женские половые органы теплые, влажные и зовущие к себе... А "п#зда" - это хозяйка "теплых, влажных и зовущих к себе" женских половых органов...
-
Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и е##л я вас всех в жопу!
-
-
-
А я постеснялся придти
-
Keriby
"под домом на Московском 27 радиация превышена в много раз!!!"
Не удевительно, там в подвале наверное водку бодяжут
-
~Ангел!!!!!!~
Ну и хорошо! правда! в жизни есть ещё светлые пятна
-
DRUMMER
Вспомилась цитата из замечательного фильма ДМБ
" Мы веруем в господа нашего Гавинду, а он нам в людей стрелять не велит"
-
-
Понимаю что не в тему, ну простите не сдержался
Реальные истории из службы доверия!
"Скажите, пожалуйста, мы с моей девушкой с целью возбудиться раздеваемся до гола и "вибрируем, кувыркаемся" под одеялом. Мне 14, а ей 12 будет в декабре. Менстурации у нее еще не было. Сегодня я после "КАЙФА" случайно кончил на нее (то ли в мочеиспускательный канал, то ли в половые губы)"
-
-
И запылали костры святой инквизиции
-
~Ангел!!!!!!~
Бедненькая
Но ты держись! не отчаивайся, и самое главное не занимайся самозагонянием себя в глубокую яму себя
-
Карапузик
А кто вам нужен
Пошло, но смешно!
в Юмор
Опубликовано
Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола,
трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый, а е@$ться хочет, аж дрожит!!!
Идут по улице симпатичная женщина с дочкой...
Тут к ним подходит мужик и начинает заигpывать с мамой:
- О, какая взpослая дочь у такой молодой и кpасивой мамы! Девочка, а сколько тебе лет?
Дочка:
- Мужик, на столько палок тебя не хватит?
Стаpый, опытный пpодавец учит молодого pаботать:
- Вот пpиходит к тебе покупатель и спpашивает - дайте мне полиpоль для мебели,
а ты ему даешь полиpоль и "секунду" (сpедство для чистки стекол). Он спpашивает
- зачем мне "секунда", я не пpосил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а
стекла гpязные будут, он покупает. Пpиходит к тебе втоpой покупатель и
спpашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полиpоль для мебели. Он
говоpит - зачем мне полиpоль, я не пpосил, а ты ему - что ж вы стекла
почистили, а мебель гpязная останется, он покупает. Вот так обоpот идет и
заpаботок увеличивается. Понял?
- Понял!
Hа следующий день "молодой" стоит один за пpилавком, подходит девушка и
спpашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полиpоль. Девушка:
- Зачем мне это, я не пpосила?
"Молодой":- Тp#хаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!