Перейти к содержанию

aa.

Пользователи
 Профиль  Обзор контента

  • Публикаций

    2 875

  • Зарегистрирован

  • Посещение

Сообщения, опубликованные aa.

  20. Опубликовано

    ))))))))):P:P:16::16::16::16::16::D))):P:D:D

    Молоденькая продавщица в аптеке обслуживает покупателя, впервые приобретающего презервативы.

    - Какой вам размер?

    - Я.. хм.. так сложно сразу ответить...

    - Ну, насколько он большой?

    - Да это как сравнить...

    - Ну вот как у меня палец?

    - Не, больше.

    - Тогда вот как мои два пальца?

    - Нет, ещё побольше...

    - Тогда три моих пальца?

    - Ну, примерно так...

    Продавщица засовывает три пальца себе в рот и изрекает:

    - У вас средний...

    ))):):):):):):):):):):):16::16::16::16:

    Приходит женщина к гинекологу и говорит:

    -Доктор, я уже 3 месяца беременна, а живот не растёт...

    -А вы апельсины ели?

    -Нет, а что надо?

    -Да, надо...покушаете, через 3 месяца приходите...

    Проходит 3 месяца , женщина приходит к гинекологу и говорит:

    -Доктор, я уже на 6 месяце беременности, а живот не растёт

    -Вы апельсины ели?

    -Ела

    -Вы бананы ели?

    -Нет, а что надо?

    -Надо, покушаете, через 3 месяца приходите...

    Еще через 3 месяца женщина возвращается к врачу и говорит:

    -Доктор, я на 9 месяце, а живет не растет..

    -Вы апельсины ели?

    -Ела

    -А бананы?

    -да

    -А мандарины?

    -Нет, а что надо?

    -да, надо....приходите через 3 месяца

    Ещё через 3 месяца женщина приходит к гинекологу и гворит:

    -Доктор, я уже год беременна, а живот не растет

    -Вы апельсины ели?

    -Да

    -Вы бананы ели?

    -Да

    -Вы мандарины ели?

    -Да

    -Женщина, вы вообще тр@хались?

    -Нет, а что надо?

    :16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16:

  21. Опубликовано

    ))) ))) ))):P :P :D :D :D :D :D :D ))):P:D :D

    Сидят два голубых в окопах:

    - Вань, глянь немцы сипАтичные?

    -Да не видно пока.

    Сидят дальше своими делами занимаются.

    - Вань, ну глянь немцы симпАтичные?

    - Да пока не разглядеть.

    Еще посидели.

    -Вань, ну пАсмАтри немцы симпАтичные?

    -Фу, да ани они страшные все тАкие!

    -Ну тагда агонь! БеспАщадный агонь!

    ))):) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :16: :16: :16: :16:

    Дяденька, можно вам ж#пу полизать?

    Хмм, ну на, лижи (нагибается, снимает штаны). Кхехх.. Это что, язык??

    Нет, я передумал..

    :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:

    Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,

    башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.

    Ларри берет сосиску и говорит:

    - Есть идея! Пошли в бар.

    Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри

    достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:

    - Джо, на колени и соси!

    - Да ты что, о#@%@л???!

    - Соси, я тебе сказал!

    Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,

    заорал: "Эй вы, е#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они

    по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой

    забегаловки Джо говорит:

    - Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.

    - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

    :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:

    В грузинском ауле выходит одна мама(М) на крыльцо и кричит:

    -"Гоги, мальчик мой, где ты !?".

    Тут из кустов высовывается грузинский мальчик лет 8 и говорит :

    -"Здесь я мама!!!"

    -"Гоги, а что ты делаешь там в кустах???"

    -"ДА ВОТ, соседского мальчика в попу тр...ю"

    -"Гоги, дарагой, ты только не кури!!!"

    :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:

    Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:

    - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите сюда вашу сперму. Принесете ее мне завтра.

    На следующий день мужик приходит, достает баночку – она пустая, как и вчера!

    - В чем дело? – спрашивает удивленно врач.

    - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала – обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.

    Врач ошарашенно смотрит на пациента:

    - Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!

    - Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли открыть эту сволочную банку!

    :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:

    У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:

    - Снимайте штаны, сейчас посмотрим.

    Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:

    - Ну, что там, доктор, что-то серьезное?

    - Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.

    :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:

    Три мужика сидят, бухают. Один говорит: "Я с закрытыми глазами могу определить какой мех и сколько стоит". Ну те ему завязали глаза, дают норку. Щупает, щупает, щупает - норка $550.

    Дают песца. Песец $300 Те охu@ают. Дают бобра. Бобер $200. Ну совсем охu@ают. Расходятся.

    Наутро к этим мужикам приходит жена того мужика и говорит: "Вы что с моим мужем сделали?"

    "А что?"

    "Да он всю ночь лез комне в трусы и говорил ПОЛЕВАЯ МЫШЬ 30копеек"

    :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:

    Приходит мужчина на массаж. Женщина-массажист спрашивает:"Что болит? ;

    - "Спина болит". Она начала ему спину массажировать, он берет ее руку и

    ложит себе на ***.

    - "У вас же не это место болит!"

    - "Правильно. Но у нас, мужчин, через это место все поправляется!"

    :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:

    Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут, первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой.". Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее. через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. через некоторое время опять дикий крик и третий начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно матерясь поворачивает назад... Приплывает на берег, его встречают амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все.

    "ну, понимаешь, - говорят амазонки, - мы у каждого спросили чем он при жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком - мы ему топором оттяпали.Каменным... Второй каменьщиком оказался..." Тут мужик начинает страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего случилось, чего тут такого смешного.

    Мужик отвечает, давясь со смеху,: "Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал дегустатором!! За%бётесь отсасывать!"

    :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:

    ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))

    Ahtung !

     

    Два мужика встречаются в бане, причем у одного член нормальной длины, а у другого до колена. С нормальным членом мужик и спрашивает другого, откуда такое чудо. Тот его учит:

    - Привязывай к концу грузики, а вес постоянно увеличивай. Постепенно добьешься ожидаемого результата.

    Встречаются они через полгода с одинаковой длины членами, и тот, который недавно был с нормальным, говорит "учителю":

    - Все путем, только вот повесил на днях 800 грамм, а у меня там чего-то хрустнуло и он теперь не стоит. Чего мне теперь с ним делать-то?

    Другой ему отвечает:

    - А че хошь! Можешь им хоть в носу ковырять. Я вот своим ж#пу вытираю!

    :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:

    Маленькая девочка прибегает к маме, плачет.......: Мамааа, мне девочки и мальчики говорят, что у меня лицо на ж#пу похоже!!

    - Ну что ты, детка, у тебя очень красивое личико, они тебе просто завидуют... Ты спроси у взрослого человека и он тебе тоже скажет, что это не так.

    Пошла она на улицу, решила у кого-то ещё переспросить. Смотрит, люк открыт. В нём сидит рабочий и ремонтирует телефонный кабель. Девочка подходит к люку, наклоняется, чтобы спросить как она выглядит. Рабочий поднимает голову, мащет рукой и взволнованно говорит: "Э-Э-Э, не ср@ть, НЕ СР@ТЬ!! Я здесь работаю!

    :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:

  24. Опубликовано

    tatysik

     

    Не всегда это обмен партнёрами,иногда тайком от всех может погулять либо муж, либо жена.

    Ну к примеру, если муж(Парень) просит жену(Девушку) занятся этим, а она категорический отказывается, то он в полне тайком от неё может посетить такой клуб, или завидение, где ему в этом не откажут )))

×