:appl: :D :) :200: :200:
Разговаривают три мужика: Один:
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй: - А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов...
Третий: - А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй: - А в каком магазине она их нашла?
Третий: - В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла.
:16: :16: :16: :16: :16: :16:
Поручик Ржевский собирается на бал и кладёт себе в правый карман банан. Денщик спрашивает:
-Зачем вам поручик в правом кармане банан?
-Вот пойду я танцевать с дамой. В танце она прислонится к моему правому боку, почувствует что-то твёрдое, придёт в смущение и начнёт двигаться к моему левому боку. А на середине мы её, голубушку, и встретим!
:16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:
Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры.
- Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком? Неужели это правда?
- Признаться, поручик, вы иногда берете через край.
- Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо... Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
- М-м-м... Ну вот, скажем... - произнес корнет, покрутив жидкий ус.
- Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите: "Здесь темно, как у негра где?", и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом: "Здесь темно как в ж%пе у кого?" и расхохотался своему остроумию.
:16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:
Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок.
- Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой!
Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку.
- Ох поручик как бы я хотела стать чайкой!
Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей.
- Ах поручик как бы я хотела стать лебедем!
Ржевский:
- Раки! Где же РАКИ???!!!
:16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: 16:
Наташа говарит гусарам,ржевскому и болконскому:
Сегодня я всех приглашаю на бал,
и самого опрятного и чистого ковалера поцелую.
Вечер, бал. Наташа преглашает на танец андрея болконского:
Наташа танцуя замечает пыль на костюме андрея и говорит ему :
Андрей, у вас на форме пыль...
Андрей опускает глаза в низ, и медленно уходит.
Наталья преглашает гусара, танцует с ним, и замечает на его плечах перхоть:
Молодой человек, а у вас на плечах перхоть:
Гусар опускает глаза в низ, и в слезах убегает из зала.
Наталья преглашает ржевского и во время танца замечает грязь на его брюках:
Поручик у вас на штанах грязь...
Ржевский не отвлекаясь от танца смотрит на штанину) Аааа, это г#вно! Подумаеш, Засохнет само отвалится.
:16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:
В постели после бурного секса.
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...
))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) )))
Встречаются три подруги.
Одна говорит:
- Я, за 5 мин. делаю из мужика импотента.
Вторая:
- А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика.
Третья:
- Девочки!, да о чем вы спорите?, я за 2 минуты кубик-рубика во рту собираю.
))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) )))
-Алло! Это *секс по-телефону*?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет
конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!
:16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:
Налоговый инспектор идет по супермаркету, смотрит какой бутик нахлобучить. Смотрит из одного выходит покупатель, в новой кожанке.
- Ваш чек! Нету? пройдемте...
Продавцы пучат глаза, прибегает хозяйка. Инспектор:;
- Продажа без чека, незаконна и тд.
Хозяйка дает ему знак, что-бы остались вдвоем.
- Покупатель-мой любовник, и обьяните как ему выбить чек на три палки и один кунниллингус???????????
:16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:
Снял один мужик девушку на дискотеке. Привел ее домой, начала она
раздеваться и мужика стали одолевать смутные сомнения.
- А тебе сколько лет-то?
- 13.
- СКОЛЬКО? А ну оделась и пошла отсюда!!!
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!
:16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:
Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает внук.
- Нет, дорогой.
- А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил".
- А ему она в ответ: "Козёл!"
:16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:
Мужик тр#хает бабу , а она не чуствует
его члена (маленький).Баба поспала ,
проснулась , а он всё её трахает .
Она прикуривает сигарету ей уголёк падает на грудь . Она закричала "aaa!!"
Мужик говорит - "О ДА, Я ТАКОЙ!!!!!!!!!!!!"
:16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:
Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...
:16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:
Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его
провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает
ему последние указания.
- Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри
аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там за бугром разврат же
полнейший, подцепишь какую-нибудь заразу, заразишь свою жену, она заразит
меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она пол деревни заразит.
:16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:
Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому : - А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждёт, а приятеля всё нет. Решил поглядеть, в чём причина задержки. Зашёл внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
- Ты чего?
- Да никак пятый маршрут не найду!
- Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!
:16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:
Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое:
-- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
--Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и , не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
--Сломала, п#зда...
:16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:
Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит - табличка "Мужик, дальше не ходи - там пляж для голубых". Мужик посмотрел - все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит - еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ!!!".
Мужик глядит вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: "Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"
:16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:
Пpовинциальный гомик, pешив оттянуться по полной пpогpамме, пpиезжает в
столицу. Там он заходит в пеpвый попавшийся баp и обpащается к баpмену:
- Ты не подскажешь, где меня здесь могут выебать?
- Поднимайся на втоpой этаж, втоpая двеpь налево по коpидоpу.
Пpовинциал идет, куда ему указали, стучится в двеpь. Из-за двеpи голос
спpашивает:
- Кто там?
- Я хочу, чтобы меня в#ебли!
- Hет пpоблем, пpосуньте под двеpь 100 доллаpов.
Голубой пpосовывает купюpу под двеpь и ждет. 5 минут пpоходит, 10,
полчаса... Устав ждать, он снова стучится в двеpь, и из-за двеpи снова
спpашивают:
- Кто там?
- Я хочу, чтобы меня в#ебли!
- Как, еще pаз?
:16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:
