aa.

19

~Ангел!!!!!!~ Я уже писал

Annacik А то

Люля Ну ведь это хорошо

Люля Не нравится заяц

Cr@$h B@ndicoot А как тебя оракул нарёк? P.S Не сдержался! посмотрел

Эх...когда то я тоже любил, давно это было...давно

Супер! мне очень понравилось, нет, честно

А меня Юрий.

Не удержался у простите за Анекдот!!!

Я думаю поводов для волненья нет. Главное не перегибать палку, и тогда всё будет ОК

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них: - Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам. Девочка согласилась. А он опять: - Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Девочка опять согласилась. Педофил: - А еще конфетку хочешь? А я тебя за... Девочка - подруге: - Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

Два друга разговаривают: - Из-за меня чуть две бабы не подрались! - Да ты что, как? - Одна говорит, забирай его себе, а другая, а нахер он мне нужен!

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки: - Ты какие сегодня в школе оценки получил ? - Два по физкультуре... После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает: - А за что ? Вовочка: - Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"... Отец (с огромным удивлением): - Так ты что, на х@ю стоять, что ли, должен? Вовочка (понуро): - Я так же спросил...

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка. - Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была? - Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист - он все делал только пальцами. Коммунист - обещания, обещания, обещания. Программист - Интернет, Интернет, Интернет. - А четвертый муж кто же был? - О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через ж@пу.

В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое изображение: - Спасибо тебе, Актимель от Данон! Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит: - Кока-Кола Лайт, ты чудо! Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало: - Да пошел ты на х@й, Мак Дональдс!

Перед сном муж поворачивается к жене и предлогает занятся сексом. Жена: - Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя... Муж недовольный отворачивается, через пару минут снова поворачивается к жене и спрашивает: - Ну, а к стоматологу тебе завтра идти не нужно?!

Новому русскому надоели зрелые женщины, решил он снять себе что-нибудь по-моложе. Пришел в ночной клуб, увидел скромно танцующую девчонку лет так 14. "Подъехал" к ней, пригласил за свой столик. Конъячок, водочка - девочка готова. НР: - Поехали ко мне. Д: (опустив глаза) - Ну, не знаю. Подъехали они к дому. НР: - Может поднимимся? - Ну, не знаю. Поднимаются домой. Там пивасик, водочка, виски. В общем догоняются, девочка готова. НР: - Пойдем, я тебе спальню покажу. - Ну, не знаю. Приходят в спальню НР растилает на кровате самое большое махровое полотенце. Д: - А это еще зачем? - Ну как, ты ж наверное еще девственница. Д- Намотай себе на х%й, чтоб в холостую не работать!!

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет: - Ты что, охренел? - Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием. - Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают. - Ну, я в принципе, так и начал.

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала - лампочки загорались...

Elf Супер!!!!

Я тоже 9 школу заканчивал! тоже не помню толи в 2002 толи в 2003

The Smashing Pumpkings - Ava abore

Chip_SET У меня тоже самое было. Короче я диск выкинул и купил лицензию, и все проблемы ушли сами сабой P.S. Не покупайте пиратки...

У меня 6800 GT, в полне ей доволен